Когда человек попадает в отношения, где его унижают, контролируют, подавляют, он часто спрашивает, а почему я не могу уйти? Или почему снова выбрал такого же? Ответ почти всегда звучит неприятно. Потому что в этом что-то знакомое. Потому что психика выбирает не то, что приятно, а то, что известно.
Речь не о мазохизме. И не о слабости. Это скорее попытка повторить старый сценарий, но теперь сыграть в нём главную роль. Возможно, в детстве рядом был родитель, который обесценивал. Или человек, который игнорировал потребности. Психика запомнила, что любовь выглядит вот так. Без тепла, без опоры. Поэтому когда встречается кто-то холодный, грубый или манипулятивный, то внутри будто включается сигнал. Это оно. Это знакомо. Значит, безопасно. Пусть и больно.
Психика не ищет счастье. Она ищет повторение
Важно признать, что мы не всегда тянемся к тем, кто делает нас счастливыми. Мы тянемся к тем, кто активирует внутренние шаблоны. Если человек вырос в доме, где любовь надо было заслуживать, он вырастает с установкой, если унижают, надо стараться сильнее. Если не звонят, нужно подождать. Если кричат, значит, не умеют по-другому. И когда приходит тот, кто ценит сразу, становится не по себе. Непонятно, как себя вести. Непривычно. Неинтересно.
Токсичный партнёр становится якорем. Через боль он даёт знакомое ощущение жизни. Там, где спокойствие, начинается тревога. Там, где нет драмы, человек чувствует скуку. Так работает привыкание к эмоциональным качелям. Это не про любовь. Это про зависимость от выбросов гормонов.
Почему разум молчит, а сердце тянет
В токсичных отношениях человек часто понимает, что его разрушают. Но ничего не делает. Потому что мысль и эмоция, это разные скорости. Разум говорит, беги. А тело ждёт смс. Душа надеется. Психика зациклена. Получается ловушка.
Человек может читать книги, ходить к психологу, слушать подкасты. Но продолжает возвращаться. Потому что одно дело понять, другое разрешить себе выйти. И вот здесь включается старая боль. Ведь если я уйду значит, признаю, что меня никогда не любили. Что всё было ложью. А это слишком страшно. Поэтому человек остаётся. Терпит. И называет это верностью.
"Меня просто никто не любил нормально"
Самая болезненная правда звучит просто. Часто тянет к токсичным людям тех, кого не научили быть в равных отношениях. Тех, кому с детства показывали, что любовь это боль. Что быть хорошим, значит угождать. Что свои чувства не важны. Поэтому, когда появляется человек, который ставит границы, ценит себя, не манипулирует становится тревожно. Потому что непонятно, как это. Хочется вернуться к понятному аду, чем идти в неизвестный рай.
Это не про глупость. Это про раненость. Когда внутри пусто, токсичный партнёр даёт иллюзию наполненности. Через ревность, контроль, страсть. Там много боли, но есть ощущение важности. А спокойная любовь кажется фальшивкой.
Выбор повторения — это не приговор
Хорошая новость в том, что даже если человек снова и снова попадает в нездоровые отношения он может это изменить. Но не через силу воли. И не через попытку просто найти другого. А через работу с собой. Через отказ от старой роли жертвы, спасателя, страдальца. Через признание, я имею право на другое.
Нужно учиться быть одному. Учиться выдерживать тишину. Не бежать к тем, кто обесценивает, чтобы заглушить одиночество. Потому что пока человек не научился быть с собой, он будет тянуться к тем, кто делает больно. Просто чтобы не чувствовать пустоту.
"А вдруг я снова ошибусь?"
Ошибка - это не катастрофа. Катастрофа - это оставаться в разрушении и называть это судьбой. Каждый раз, когда человек уходит от токсичного, он делает шаг к себе. Даже если потом оступится. Даже если вернётся. Главное начать замечать, что я чувствую, когда рядом спокойно. Когда не нужно спасать. Когда можно быть собой.
И вот тут начинается взрослая любовь. Без истерик. Без страха. Без театра. Где тебя выбирают не за боль, а вместе с ней. Где можно дышать, а не выживать.
Как понять, что ты застрял в токсичных отношениях
- Ты часто сомневаешься в себе, хотя раньше был уверен
- Ты боишься высказывать мнение, чтобы не спровоцировать конфликт
- Ты постоянно ждёшь одобрения и боишься потерять человека
- Ты чувствуешь тревогу, когда рядом нет драмы
- Ты не узнаёшь себя и живёшь чужими ожиданиями
Если в этом что-то отзывается - пора задать вопрос, а это точно любовь?
Что делать, если тянешься к тем, кто причиняет боль
— Признать это. Без самобичевания. Просто сказать, да, я снова выбрал того, кто меня не ценит.
— Вспомнить, где начался этот сценарий. Возможно, в детстве. Возможно, позже.
— Понять, что ты не обязан повторять старое. Даже если кажется, что другого не будет.
— Пойти к психологу. Потому что в одиночку можно застрять в круге.
— Научиться быть с теми, кто спокоен. Кто не будоражит, а уважает.
— Разрешить себе любовь, которая не бьёт по самолюбию.
Всё начинается с разрешения
Разрешения быть собой. Не терпеть. Не спасать. Не ждать, что изменится. Не считать себя недостатком. Не умолять о внимании. И не путать страсть с истерикой.
Тянет к токсичным - потому что внутри не закрыта старая боль. Когда она залечится, изменятся вкусы. Притянется не разрушитель, а партнёр. Не тиран, а друг. Не актёр драмы, а человек, рядом с которым спокойно.
И тогда ты поймёшь, что любовь - это не когда кружит голову. А когда рядом не страшно.
Пишите в комментариях! Ставьте лайки! И не забывайте подписываться!