«А что делать, если внутренний критик молчит, а вместо него - тот, кто балует и разрешает лениться, не двигаясь вообще ни к каким целям?»
Сегодня отвечаю на вопрос подписчицы из моего Телеграм-канала, и это очень интересный случай. Ко мне чаще приходят «достигаторы» с суровым внутренним критиком, и их главный страх, что без него они перестанут действовать. Но здесь ситуация иная, и она не менее сложна.
Давайте разберемся, почему так происходит и что с этим делать.
Когда любви или заботы было слишком много
Чаще всего мы связываем взрослые трудности с дефицитом в детстве (родители недостаточно удовлетворяли наши эмоциональные потребности или, простым языком, нам что-то недодали": мало любви, мало внимания, мало принятия. Но переудовлетворение потребностей приводит к не менее серьезным проблемам.
Классический пример - гиперопека. Когда вам многое разрешали или за вас всё делали: собирали рюкзак до 6-го класса, убирали кровать, решали все проблемы. И не важно из каких побуждений, может считали, что так лучше, что причиняют вам добро, а может из тревоги.
Казалось бы, идеальные условия? Но в этой истории не удовлетворяются другие важные потребности - потребность в разумных границах и потребность в самостоятельности, автономии. Вы просто не научились самодисциплине, самоконтролю, нет навыка справляться с импульсами и откладывать сиюминутное удовольствие ради долгосрочной цели.
Как это выглядит сейчас:
Перед вами стоит задача - например, найти работу. Вы понимаете, что нужно разослать десятки резюме, сходить на собеседования. Но тут накатывает скука или тревога, и рука сама тянется к сериалу или соцсетям. Быстро, легко, мозг получает порцию дофамина - и на время становится легче.
Или всё наоборот?
Вторая история, которая может приводить к похожим последствиям - слишком ранняя "самостоятельность" и отсутствие наставничества.
Например, вы с шести лет сами ходили из садика, сами себе готовили еду, родители приходили за полночь. Казалось бы, должны развиться самостоятельность и самоконтроль. Но не совсем так. Ребенок не может сам себе поставить здоровые границы. Этому его должен научить взрослый. Если не было того, кто говорил «стоп», «надо», «подожди», — то и научиться негде. Во взрослом возрасте это выливается в состояние «шалтая-болтая»: «Знаю, что надо, но не могу себя собрать».
Как развить навык движения к целям?
Что делать, если вы узнали свою историю? Честно говоря, справиться в одиночку сложно. Вам нужен внешний поддерживающий «костыль» - психолог, коуч, наставник или организованный друг, который поможет развить недостающий навык.
Но начать можно самостоятельно:
1. Создайте «паузу» между импульсом и действием.
Поймали себя на желании отложить дело и посмотреть сериал — остановитесь. Задайте себе вопросы:
А какова моя долгосрочная цель?
Как то, что я хочу сделать сейчас, приближает меня к ней?
Какие будут последствия, если я поддамся импульсу?
2. Начните с микроскопических шагов.
Не беритесь сразу увеличить доход в 3 раза или выучить иностранный язык. Ваш навык дисциплины и самоконтроля как слабая мышца. Ее нужно качать постепенно. Договоритесь с собой каждый день заправлять кровать. Делать 10-минутную зарядку. Мыть посуду сразу после ужина и т.п.
Сначала наработайте навык дисциплины на бытовых мелочах. Только потом переносите его на более крупные задачи.
3. Договаривайтесь с собой и дробите задачи.
Большая цель пугает и парализует. Разбейте ее на такие маленькие шаги, чтобы не было страшно начать. «Написать резюме» - это слишком абстрактно и страшно. «Открыть файл и написать ФИО» уже не страшно и можно сделать.
Это непростой путь, но другого нет. Нужно заново учиться тому, что не было усвоено в детстве.
Друзья, а как у вас? Получается ли у вас договариваться с собой? Делитесь в комментариях - обсудим!
Присоединяйтесь к моему Телеграм-каналу «Твой выход из тени» — здесь я отвечаю голосом на ваши вопросы и даю полезные психологические практики.
Вся информация обо мне, моем образовании, стоимости консультаций на сайте eka-gracheva.ru
Вам может быть интересно: