Давай честно.
Если у тебя до сих пор крутятся в голове мысли о твоей бывшей, очень вероятно, что ты идеализируешь её.
После расставания с мужчинами происходит одна и та же подлая история.
Они НЕ вспоминают, как:
- часами перетирали одни и те же конфликты по кругу;
- она закрывала телефон, когда ей кто-то писал;
- лежали рядом и ощущали, что как будто в были в тот момент в разных мирах;
- засыпали с обидой и комом в груди.
Это всё мозг аккуратно стирает, будто ластиком.
вместо этого включает «лучшие моменты»:
- её мягкий голос;
- редкие, но очень тёплые вечера;
- её запах;
- секс, который ты помнишь как лучший в жизни.
И чем больше времени проходит с момента расставания, тем круче работает этот внутренняя подмена.
Бывшая становится «ещё красивее», «ещё добрее», «ещё мудрее», чем была в реальности.
И в какой-то момент ты уже не просто скучаешь.
Ты зависаешь в её соцсетях, смотришь каждую фотку, ловишь каждую сторис, сидишь и думаешь:
«А вдруг это знак?»
«А вдруг всё ещё можно вернуть?»
«А вдруг она тоже скучает?»
Нет.
Чаще всего ты просто застрял в привычке.
Тебе кажется, что это любовь. На самом деле – ломка.
то, что ты чувствуешь, это не «высокое чувство», не «одна-единственная на всю жизнь».
Это привычка быть рядом с конкретным человеком, привычка «я с кем-то в паре». Потому что мозг не любит пустоты. Когда происходит расставание он начинает закидывать тебя сладкими мыслями:
«Смотри, как вам было хорошо… Вот тут вы смеялись… Вот тут держались за руки…»
А то, что:
- тебя игнорировали;
- тебя не слышали;
- ты постоянно подстраивался;
- ты жил с ощущением «мне чего-то не хватает» —
это мозгу невыгодно показывать. Потому что это мешает ломке (ломка с точки зрения мозга так должна привести к тому, что ты вернёшь бывшую).
И здесь есть очень важный критический момент.
Если ты не вернёшь контакт с реальностью, ты будешь пытаться вернуть не реальную бывшую (со всеми её недостатками), а фантазийную картинку, которую ты сам себе собрал в своей голове.
А фантазийную бывшую вернуть нельзя. Потому что её никогда не существовало.
И поэтому получается, что ты борешься не за «свою женщину». Ты борешься за тот придуманный образ, который ты создал.
Что делать, чтобы вернуться в реальность
для этого нужен один простой инструмент.
Берёшь телефон. Открываешь «Заметки». Пишешь заголовок:
«Что я не хочу забывать про свою бывшую»
И дальше – без жалости к своему придуманному образу бывшей, но с уважением к себе настоящему выписываешь:
- всё, что тебя злило;
- всё, что ранило;
- моменты, когда ты терпел, проглатывал, молчал;
- всё, что было «ладно, стерпится», но так и не стерпелось;
- всё, где ты чувствовал себя маленьким, неважным, лишним.
Не для того, чтобы сделать из неё монстра. А чтобы перестать делать из неё идеальную, которую ты водрузил на пьедестал своей жизни.
Ты можешь её любить. Ты можешь безумно по ней скучать. Ты можешь хотеть её вернуть. Но параллельно ты обязан помнить:
во что эти отношения тебе уже обошлись.
Две вещи, о которых почти все мужчины вспоминают слишком поздно
И вот здесь начинается то, чего обычно не договаривают:
1. Если вы сойдётесь снова – тебе придётся решать проблемы ровно из этого списка.
ты будешь иметь дело не с идеальной версией твоей бывшей. Не с мечтой «в этот раз всё будет по-другому».
А с тем же набором:
- реакций,
- сценариев,
- обид,
- того же «я потом», «мне некогда», «ты всё драматизируешь».
Потому что характер и привычки не меняются от переписки в мессенджере и одной вашей слезливой встречи. Если вы снова будете вместе – это будет не новая история отношений. Вы просто зайдёте на второй круг тех же самых отношений (с теми же самыми проблемами).
2. Если ты пойдёшь в новые отношения – этот список станет твоей инструкцией по безопасности.
Каждый пункт в этом списке это:
- красный флаг, который нельзя игнорировать;
- потенциальная причина выйти из отношений сразу, пока не поздно;
- напоминание о том, на что ты больше не согласен.
Это как фильтр, который защитит тебя от повторения одного и того же сценария, где в конце ты вновь сидишь один, лезешь в воспоминания и делаешь из кого-то очередную идеальную женщину.
Как использовать этот список, когда тебя накрывает
Сделай так, чтобы он всегда был под рукой.
И вот когда ты уже:
- открыл её профиль;
- нашёл повод написать «привет, как ты?»;
- включил у себя в голове «ну она же не такая уж плохая…» –
ты НЕ пишешь ей.
Ты открываешь список.
И читаешь.
Медленно.
До конца.
Не для того, чтобы разозлиться.
А чтобы вспомнить:
- это не была легендарная история любви, о которой мечтает весь мир;
- это были отношения, которые закончились. По конкретным причинам.
Если бы у вас правда было «как в голивудском кино», ты бы сейчас не сидел один и не читал этот текст.
Твоя реальная задача – не вернуть бывшую. А вернуть себе себя самого.
Перестать её идеализировать и ставить на пьедестал, который ты сам же построил. Не делать вид, что ты просто «романтик с тонкой душевной организацией». А признать, что ты завис в иллюзиях – и выходить из этого шаг за шагом.
- Дай себе время.
- Не запрещай себе скучать.
- Но держи рядом список и факты о своей бывшей.
Потому что каждый раз, когда ты тянешься написать ей «привет», ты стоишь не на пороге «великой любви», а на пороге повторения собственных ошибок.
И в этот момент у тебя всегда есть выбор:
поднять её обратно на пьедестал – или наконец-то снять её оттуда и поставить на это место себя самого.