В полночь мы с Мишей подарили мне ещё один год)))
Второй раз уже такое: живу полгода с чувством, что мне будет 52 - а вдруг оказывается, что 51!!!
Не смогли вспомнить, как отмечали 51 год))), вот и пришлось считать.
До этого дочка отрезвила, года 3 назад. Тоже оказалось, что я себя пересчитала)).
А вообще, последние несколько лет изумляет, как меняется ощущение времени. В 50+/-.
Вот, дети уже 7 лет как живут отдельно - и вся прошлая жизнь ощущается в точности как сон. Говоришь про детство и замечаешь, что - то ли было, то ли нет. Словно рассказываешь далекий сон.
Настолько истончилось прошлое.
И годы считаются по-другому.
Помню, как болезненно было осознавать, что цифра с 29 перешла на 30, а с 39 - на 40. Словно меня резко перевели в группу "людей сильно старше" - а я не хочу "к этим старикам".
А сейчас второй раз сама себе лет прибавляю - и все равно совершенно.
Год туда, год сюда - не все ли равно?
Имена внуков путаю. Хотя их всего ничего.
Возраст детей и годы в браке считаю как "30+". Вроде еще не 35, а остальное и не важно)).
И все это просто замечается, без оценок.
И даже факт увольнения из ИТ - вызывает одну радость: пенсия! Ну, только без пенсии)))).
Время для себя.
Можно вить время, как кокон бабочки, не связанная ограничениями "семеро по лавкам", "работа до вечера" и прочие штуки.
Можно хотя бы пробовать втискивать в жизнь исполнение мечт: петь, музицировать... Балет вот удачно поставили в фитнес клубе - и у дома, и начало в 9 утра, сложно пропустить)).
Можно, наконец, время, как банку из притчи, действительно наполнять самым ценным. Тем, что я сама считаю ценным для себя. Причем бережно к себе: если "надо бы", да не получается - значит, пока не время.
И тогда время проживается так вкусно, что часто сама себе не верю, что можно жить так счастливо.
Окружить себя любимыми людьми.
Любимыми занятиями.
Творить свой дом и сад.
И изменить свое отношение к жизни на гавайское.
Когда ты ничего ни себе, ни миру не должна кроме одного: жить, как цветок.
Не стремиться стать лучше и исправить в себе "все, что не так".
Глупо ромашке стремиться стать розой.
А розе пытаться выщипать свои шипы.
То, что во мне заложено изначально - я уверена, что "это лишняя деталь"?
Уже нет. Шипы нужны розе и кактусу, а раффлезия должна вонять гнилым мясом.
Значит, и мое все мне зачем-то нужно.
И я больше с собой не борюсь.
Жизнь предлагает чтото - я пробую. Получается -делаю. Бегать вот начала таки. 2 недели уже. Нравится и легко идет.
Не получается - не мучаю себя. Спокойно ем на ночь и плохо сплю))).
Еще - не ломать голову про цель жизни.
Если кромсать цветок без конца - цветов не увидишь. Если растить плодовый куст без любви - не будет плодов.
Дерево плодоносит в свой срок.
Моя задача - быть. Максимально быть собой в этом мире, открывать все свои лепестки и "пахнуть" уж как есть, но смело и без оглядки на стандарты красоты - как это делают та же раффлезия и прочие странные растения.
То есть - просто делиться собой. Жить свою жизнь так полно и сладко, как получается. Жить, как мне самой этого хочется.
А про эгоизм - от лукавого.
Цветы живут не для других.
И цветут не для других, а просто от полноты своего бытия.
Мне кажется, цветы даже цветут только тогда, когда они счастливы. Так они проявляют свою радость. Что им хватает света и тепла, что им тут жить хорошо и приятно. И их радость проявляется в мире в виде цветов - и потому любование цветами вызывают у нас столько радости.
Любование чем-то всегда радостно.
Тем, как горит огонь.
Человеком, в поле которого приятно находиться.
Деятельным малышом...
Огонь, малыш и этот человек - они ведь просто проживают себя. Это бытие не на показ, но такое настоящее, искреннее.
Может, тем оно и привлекательно.
Последнее время я все больше думаю, что жить так - и есть главное призвание.
Не мои руки посадили в это тело эту душу среди этих людей.
Не мне судить, насколько этот цветок украшает пространство вокруг себя.
Насколько он на своем месте.
Все что я могу - это наслаждаться этим миром и этим цветком (пока он у меня есть!).
И делиться нектаром своего наслаждения со всеми гостями моих цветов.
Получается, из наслаждения - рождается нектар.
Даже гавайские танцы.
Когда-то мое личное хобби.
Потом - способ активности при моей сидячести (лет 5 работала почти в ноль).
Потом - коллектив, который "я в ответе за тех, кого приручила". Не бросишь)).
А теперь - способ делиться своим взглядом на мир, своими находками и бытием, через ту форму, на которую "слетаются пчелы".
Не я выбираю.
Будь моя воля, я б выбрала "разговорный жанр": рассказывать, а не танцевать.
И мой цветок имеет много даров. Как по мне - гораздо более крутых, чем танцы, пусть даже и мудрые гавайские.
Например, вдохновлять людей на новые грани себя, вплоть до способов заработка.
Или, находить контакт с любым ребёнком, от младенца до подростка. Я даже говорю иногда, что подкинуть нам на любого "не нашедшего себя" подростка - и через пару недель его будет не узнать)).
И это только врожденные, а есть и приобретенные.
Но все эти дары редко востребуются, а вот танцы - да.
Но я доросла до того, чтобы перестать "пытаться под себя прогнуть мир".
6 лет назад мне предложили вернуться в ИТ - я вернулась.
В июне предложили расстаться - и мы расстались.
Приходят люди танцевать - открываю группы.
В конце концов, даже Путину - ПРЕДЛОЖИЛИ стать президентом. Он, кстати, ответил тогда, что не готов, но ему сказали: "А все же попробуйте".
И я тоже много что могу думать о себе, на что я готова и где бы лучше пригодилась.
Но теперь мне нравится жить в диалоге в реальностью. Я любусь тем, как в моей жизни что-то распускается - и что-то увядает.
Это красиво, как смена сезонов года.
И я ей доверяю.
И мне нравится моя маленькая жизнь.
Простая, без великих целей.
Просто - прожить свою жизнь так вкусно, чтобы однажды, как Игнотус Певерел из "Гарри Поттера" оглянуться назад и сказать:
- Боже, какую дивную жизнь я прожила. Ни о чем не жалею. Включая все трудности. Ни одно дивное желание не было выкинуто на обочину. Это было так славно и так полно, что, пожалуй, я "наелась" и готова вернуться Домой.
А больше ничего.