(из серии статей о мужской психологии «Мужские правила»: для женщин о мужчинах и, конечно, для самих мужчин, кто пока не понял собственной структуры и своего внутреннего устройства)
За 48 лет своей жизни и за время работы психологом я видела много разных историй — тех историй, где мужчина входит в жизнь женщины, как ураган и исчезает через месяц, или через год после рождения ребенка… и тех историй, где мужчина приходит тихо, но остаётся в отношениях серьезно и надолго.
Сегодня я хочу поговорить о здоровых намерениях мужчины в отношениях с женщиной. О том, что мужчина несёт — в себе, в своём поведении, в своём выборе быть рядом с женщиной, и не с точки зрения морали или возраста, а с точки зрения ориентиров на зрелость и готовность к серьезным и долгим отношениям: где случается разное, но в приоритете остаются семейные ценности, взаимопонимание и желание сохранять удовольствие быть друг с другом без лжи и оправданий.
В поддержку своей профессиональной точки зрения в некоторых пунктах я привожу цитаты из рассказа Льва Толстого «Дьявол». Этот рассказ очень ярко описывает мужскую психологию, мужской взгляд на брак, секс и измены. Он был написал Толстым в конце 19-го века, опубликован в начале 20-го столетия, а мужская психология с тех пор практически не изменилась. Концовка рассказа трагичная, но истинные мужские намерения в рассказе описаны блестяще.
4 главные намерения, которые лежат в основе любых отношений со стороны мужчины
1. Удовольствие, как первое намерение мужчины в отношении женщины
«Я хочу получить от тебя секс и удовольствие» Это — исходная точка для любого мужчины. Мужчина тянется к женщине, потому что видит в ней источник сначала сексуального удовольствия, а уже потом всё остальное.
«Но вот в деревне он жил второй месяц и решительно не знал, как ему быть. Невольное воздержание начинало действовать на него дурно. Неужели ехать в город из-за этого? И куда? Как? Это одно тревожило Евгения Ивановича, а так как он был уверен, что это необходимо и что ему нужно, ему действительно становилось нужно, и он чувствовал, что он не свободен и что он против воли провожает каждую молодую женщину глазами.» (с) Лев Толстой, рассказ «Дьявол»
Это нормально. Но удовольствие — не основание для серьёзных отношений. Хотя длительными и мучительными для женщин такие отношения бывают довольно часто.
2. Мужчину всё устраивает, но секс – не повод жениться
«Я не женюсь только ради удовольствия». Зрелый мужчина разделяет понятия «физическая близость» и «семья». Он может испытывать сильное желание — и при этом честно признаваться самому себе: «Я пока не готов к семье и к детям».
«Он жил свою молодость, как живут все молодые, здоровые, неженатые люди, то есть имел сношения с разного рода женщинами. Он был не развратник, но и не был, как он сам себе говорил, монахом. А предавался этому только настолько, насколько это было необходимо для физического здоровья и умственной свободы, как он говорил. Началось это с шестнадцати лет. И до сих пор шло благополучно. Благополучно в том смысле, что он не предался разврату, не увлекся ни разу и не был ни разу болен. Была у него в Петербурге сначала швея, потом она испортилась, и он устроился иначе. И эта сторона была так обеспечена, что не смущала его.» (с) Лев Толстой, рассказ «Дьявол»
Мужчина может испытывать желание к одной и той же женщине длительной время — и при этом честно признаваться себе: «Я пока не готов к семье». или "Я не вижу ее своей женой". Женщинам я рекомендую слушать, что говорит мужчина, ведь на этапе романтики и отличного секса он не врет ей. Есть те мужчины, кто стремятся создавать семью, а есть те, кто только развлекается с одной и той же подругой.
Евгений сам мечтал о женитьбе, но только не так, как мать: мысль о том, чтобы сделать из женитьбы средство поправления своих дел, была отвратительна ему. Жениться он хотел честно, по любви. Он и приглядывался к девушкам, которых встречал и знал, прикидывал себя к ним, но судьба его не решалась. Между тем, чего он никак не ожидал, сношения его с Степанидой продолжались и получили даже характер чего-то установившегося. (с) Лев Толстой, рассказ «Дьявол»
3. Внутреннее стремление к продолжению рода
«Я готов строить семью — и несу за это ответственность». Это уже не только про «хочу тебя», а про «я беру на себя некую ответственность». Настоящая готовность мужчины к семье — это решение, а не его настроение.
И решение такое может быть основано как на его финансовой независимости, так и на психологической зрелости мужчины: эмоциональной независимости от женщины, ее состояния и настроения, и полной независимости от других мужчин: коллег, друзей, отца, руководителя, партнера.
Стремление мужчины к продолжению рода часто побеждает в бездетном браке и не стоит обижаться на тех мужчин, кто захотел детей. И при этом не каждый мужчина хочет иметь детей и готов к ним.
Рождение ребенка серьезно сказывается на отношениях с женщиной - но об этом я буду рассказывать в закрытом канале 18+ в рамках постов о сложностях интимных отношений в разные периоды жизни пары. Подпишитесь на закрытый канал в телеграм по этой ссылке, чтобы просвещаться на тему секса в любом возрасте после 18 лет ;) Там полезно, бережно и профессионально я адресую свои знания, как сексолог - и женщинам, и мужчинам - любого возраста и статуса.
4. Готовность расти и развиваться в отношениях вместе с женщиной
С возрастом ( в 45+ и позднее) многим мужчинам, в дополнение к успехам в карьере, к уже созданной семье и к рожденным в браке детям, да и тем, у кого всего перечисленного не случилось, хочется настоящей близости с женщиной.
Не вместо, а в дополнение к сексу, хочется взаимопонимания и душевного спокойствия. И так происходит не с проста. Так заложено природой, чтобы люди дольше жили. Здоровые сексуальные отношения, где есть искренность и взаимность, кстати, значительно продляют жизнь и мужчинам, и женщинам, а также помогают им выглядеть на 7-12 лет моложе своих лет.
О прелестях возраста я подробно рассказала в том же закрытом канале 18+ в постах в этом и прошлом месяце.
Каждый человек за 10, 20, 30 лет меняется, правда не всегда хочет это признать. Оставаясь в отношениях нельзя не расти и не развиваться.
Мы приходим в брак или в пару, находясь на одном уровне развития. Но когда с возрастом один из нас "растет", то второму просто необходимо "догонять" партнера в этом росте, иначе пара распадется.
"Расти" в долгих и серьезных отношениях – это значит научиться быть любопытным к тому, а именно и в чем изменился ваш партнер? Без осуждения и критики. И как изменились вы? И как изменились вы оба? Любопытство - это порой не просто. Ведь правда о себе или о вашем партнере может быть "горькой".
Но как говориться: «И в горе, и в радости, и в богатстве, и в бедности»… И при серьезных изменениях в жизни мужчине стоит всегда начинать с себя, а потом уже оценивать готовность к изменениям со стороны женщины. Тоже самое могу сказать и женщинам: начинайте всегда с себя и своих истинных желаний, а не с попыток изменить мужчину.
Есть простое правило в отношениях: "Мужчину нужно понимать, а женщину лишь любить". Если мужчина не любит женщину, то ничего сделать нельзя и оба, как правило, страдают в таких отношениях.
Женщинам, кто хочет долгих и серьезных отношений важно знать и применять три вещи в отношении мужчины и это мужские правила для женщин:
- мужчине важно умение женщины своевременно и уместно его спросить о том, как он живет, что его беспокоит, чего он хочет (не с него спросить, а его спросить)
- если мужчина не говорит с ней, то женская интуиция может подсказать, что произошло между вами и "что сломалось". Не допытывайтесь у мужчины, если он молчит. Вернее, говоря современным языком: "не доставайте его", "не докапывайтесь до него", иначе, вы рискуете его потерять навсегда.
- научитесь наполнять себя не от мужчины, а от самой себя или других женщин, чтобы потом дать себя: спокойную и душевную, женственную и расслабленную своему любимому мужчине.
Те, кто не умеет так, приходите в клуб ЯЛЮБЛЮ, чтобы научиться у меня ( у женщины). ЯЛЮБЛЮ - это обучение с терапевтическим эффектом для женщин, да и для мужчин тоже. Заходить в работу в ЯЛЮБЛЮ лучше на 3-6 месяцев, тогда есть шанс получить заметный результат в решении своих проблем как с противоположным полом, так и с самореализацией.
Мужчина должен научиться сам и научить свою женщину объединяться против проблемы, а не против друг друга – и это основное и последние намерение зрелого мужчины. Умение показать женщине вторую сторону ситуации и спокойно обсудить с ней ее или свои страхи – это мужское искусство логоса и это такая большая редкость в современном мире. Логос - это слово, мысль, разум - и говорят мужчины чаще всего друг с другом, используя логику и рациональность. С женщиной стоит научиться делать также.
Физиологически "логос" - как умение обсудить проблему и найти решение с помощью беседы - это истинно мужская прерогатива, т.к. у мужчины есть кадык, а у женщины кадыка нет. На нашем теле есть "подсказки": кто и за что отвечает в отношениях пары по праву, данному самой природой. Но подробнее о теле опять же я пишу в закрытом канале 18+.
Что же мешает современным мужчинам сохранять уверенность в себе и идти в настоящие близкие отношения с одной единственной и любимой?
6 популярных ошибок современных мужчин, которые разрушают жизнь и лишают его настоящей близости любимой женщиной
Зрелость начинается с осознания — не только того, кто ты, куда ты идёшь и с кем, но и с понимания того, что тянет тебя назад. Вот шесть типичных ловушек, в которые попадают даже умные и успешные мужчины.
1. Зависимость от порнографии и мастурбации как замена реальному сексу
Порно — не «грех», а симптом. Оно даёт быстрое удовольствие без риска, без диалога, без уязвимости. Но со временем мозг привыкает к гиперстимуляции — и реальный секс с живой женщиной кажется «недостаточным» и «неинтересным», пресным и сложнодоступным.
Мужчина, застрявший на самоудовлетворении через просмотр порно теряет способность:
— возбуждаться от естественного тела женщины,
— удерживать эрекцию без визуального «усилителя»,
— испытывать сексуальное желание к женщине рядом,
— испытывать удовольствие от проникновения в женщину, т.к. привычка с юности фиксируется привычка сильно сжимать сухой рукой свой орган при мастурбации, а в женщине в начале полового акта всегда будет более просторно, да еще и влажно.. и тогда мужчине кажется, что происходит что-то "не то", "что-то менее привычное", а значит не совсем то, что ему нужно...
Это не мораль, а чистая нейробиология: когда система удовольствия перегружена искусственными стимулами — человек теряет связь с реальностью.
Здоровый секс начинается не с экрана и фантазиях: быть, как порно-актер и иметь женщин, похожих на порно - актрис, а с искреннего желания встретиться — с реальной женщиной. Фантазия - это хорошо, но в порно нет места общению, процессу возбуждения в паре и никто не видит самого желания. Порно - это действие, лишенное реальных человеческих возможностей и настоящей любви.
2. Эмоциональная зависимость от женщины — и, как следствие, частые обиды в отношениях
Многие мужчины, не получив в детстве достаточно поддержки от отца или матери, ищут в женщине всё сразу: любовь, одобрение, подтверждение ценности.
И тогда малейшее недопонимание превращается в обиду: «Ты меня не уважаешь», «Ты не видишь, как я стараюсь».
Но обида — это маска страха: страха быть недостаточным, ненужным, отвергнутым.
А в обиде — нет силы. Нет пространства для диалога. Есть только требование: «Сделай так, чтобы мне было хорошо».
А это — не отношения. Это — эмоциональная зависимость, незрелый эгоизм, постоянные драмы и качели в отношениях.
3. Страх собственной уязвимости: быть сильным - еще не значит быть мужчиной
С детства мужчине говорят: «Не плачь. Не жалуйся. Будь сильным».
Но настоящая сила — не в том, чтобы не чувствовать и не проявлять свои чувства. Мужчина имеет право на гнев, радость, печаль, слезы, смех, страх, и на то, чтобы говорить о том, что с ним происходит. Нет прав на насилие в отношениях, но всегда есть право быть живым и уязвимым.
Здоровые отношения не строятся на «я всё контролирую», "слушайся меня" или "я же - добытчик, значит, я - здесь главный", а на:
— «Мне страшно за наше будущее, но я остаюсь рядом и мы можем объединиться в поиске решения любой проблемы»,
— «Я ошибся или ты ошиблась — но давай честно разберёмся в случившемся или в спорной ситуации»,
— «Мне неприятно и больно — помоги мне это пройти, родная, любимая».
Без уязвимости — нет доверия. Без доверия — нет близости. Без настоящей близости ничто не спасет ваши отношения. Душа любит и душа слышит, а когда душа молчит в сторону другого, то это становится основой драмы и раннего ухода из жизни.
4. Отсутствие знаний о себе: о теле, о психике и о возможных полезных действиях и привычках
Многие мужчины знают устройство машины лучше, чем своё тело. Знают рынок ценных бумаг и всех своих конкурентов в работе лучше, чем свою психику и то, как она сформировалась до 5 лет в детстве.
Мужчины часто не понимают:
— Почему злятся без причины,
— Почему после успеха чувствуют пустоту,
— Почему не могут удержать отношения даже с хорошей и любящей их женщиной.
Незнание себя — главный тормоз любого развития.
А ведь можно:
— изучить свою мужскую сексуальность, своё тело и его возможности
— понять свой темперамент и тип привязанности, который 100% влияет на отношения и был сформирован в раннем возрасте: от 1,5 до 2 лет.
— научиться регулировать реакции, мысли и через них эмоции — не подавляя себя, а грамотно направляя свою внутреннюю энергию в мирное русло для эффективного решения проблем.
Взрослая жизнь без проблем может быть только у душевнобольных людей. Способность находить решения во вне заложено было веками самой природой именно в мужчину. Женщины были ориентированы искать ответы внутри себя и внутри своего дома (пещеры, если хотите).
Знания - это сила и главный инструмент взрослого мужчины, а если их нет, то всегда можно поискать того, у кого они есть. Об этом грамотно написано в книге "Думай и богатей" Наполеона Хилла еще в 1937 году. Очень рекомендую эту книгу именно мужчинам, чтобы понять свои реальные возможности и чтобы вы, дорогие мужчины, меньше боялись ошибиться в жизни. Для женщин книга тоже может быть любопытной.
5. Отсутствие мужского авторитета в жизни
«Я сам!» — гордо говорит мужчина. "My way" - поет Фрэнк Синатра - "Мой путь". Но одиночество на этом пути — не сила мужчины, а его изоляция. В мире другими мужчинами создано много полезных систем. Они служили и служат ориентиром современным и будущим поколениям. Женщины, в итоге, тоже ими пользуются в работе и в жизни, когда понимают суть, но человеческий полезный опыт долгое время исторически формировался для мужчин именно другими мужчинами. Поэтому не стоит пренебрегать авторитетами и чужим мнением, которое может научить человека любого пола жить счастливо.
Без старшего поколения, без проверенного другими мужчинами опыта, без авторитетов среди других мужчин — у мужчины нет:
— ориентиров в проживании кризисов,
— примера того, как быть мужчиной, отцом, мужем, лидером,
— системы ценностей, полезных для жизни инструментов и навыков.
Без наставника мужчина вынужден всё "изобретать заново" — и часто повторяет ошибки предыдущих поколений. Уверенность рождается не в вакууме, а в цепи знаний: от отца — к сыну (говорю это метафорично, а не от реального отца)
Может ли женщина - психолог - и ее знания жизни стать "мужской опорой"? Да, психологов обучают быть и "женской опорой" и "мужской опорой". Не даром нас учат быть себе и матерью, и отцом до того, как мы начинаем работать с другими людьми.
6. Выбор не тех женщин
Мужчина, который не знает себя, не умеет строить диалог и боится уязвимости, неизбежно выбирает женщин, которые подтверждают его внутренние страхи:
— либо холодных и недоступных («Я докажу, что достоин твоей любви» там, где любви и быть не может),
— либо хаотичных и нестабильных («Мне нужно спасать тебя», иначе я никому не нужен),
— либо манипулятивных («Пусть она решает — я устал» или "Я обиделся и пошел куда глаза глядят").
"Не та женщина" - это не «неудача» мужчины. Это повторение негативного психологического сценария, заложенного в детстве, но который можно изменить во взрослом возрасте в работе с психологом.
А чтобы выбрать ту, с кем можно расти и развиваться, любиться и получать удовольствие и от общения и от секса, нужно сначала стать тем, кто сам готов к росту, общению и удовольствию.
Что делать? Как мужчине обрести уверенность — в жизни и в отношениях
Здоровые намерения мужчины — это первая его цель. А вот путь к этой цели всегда индивидуален, но всегда занимает три шага:
1. Честно осознать свои потребности и истинные намерения в жизни и с женщиной
— Что я действительно хочу от этой женщины? Разрядки в сексе? Удовольствие? Семью? Подтверждение своей ценности?
— Готов ли я нести ответственность за то, что хочу?
— Не путаю ли я «страсть» с «любовью»?
2. Освоить навыки коммуникации: открыто говорить о планах и намерениях в любой ситуации
— Научиться говорить спокойно, без критики и обвинений.
— Слушать — не чтобы ответить самому, а чтобы понять, что на самом деле от вас хотят.
— Не стесняться говорить о повышении с начальством и о сексе с женщиной — и не как о своей исключительном требовании, а как о совместном исследовании этой сферы. Не замалчивать свои желания в работе и фантазии в отношениях, и не идти за реализацией своих инстинктов от жены «налево», а предложить ей, обсудить то, что хотите и договориться о ваших взаимных моментах удовольствия. Не забывая что вы тоже должны будете быть готовым к обратному – ведь и у современных зрелых женщин есть немало секс – фантазий, а начальник захочет от вас чего-то большего в работе.
3. Понять свой характер — и скорректировать то, что мешает
— Кто я по темпераменту? Быстрый или медленный? Реактивный, импульсивный или спокойный (флегматичный)
— Какой у меня тип привязанности?
— Какие установки я получил в детстве от значимых близких и которые меня сейчас ограничивают в жизни и отношениях?
— Что во мне не нужно давить, а можно через разные техники и через тело перенаправить на благо своему здоровью, долголетию и отношениям с женщиной?
Всё выше перечисленное в этом абзаце — это работа, но это единственный путь к свободе: свободе быть собой, быть рядом с той, кому вы нужны, и быть с ней собой настоящим, таким, каким вы родились, а не таким, каким вас хотели видеть родители и, возможно, до сих пор вас хотят видеть мужчины и женщины из вашего окружения, включая жену, друга или начальника.
И помните, дорогие мужчины: «Женщине не нужен “супермен”. Ей нужен человек — настоящий, живой, растущий». Обратно могу сказать тоже самое для женщин: мужчинам не нужны супер-модели, мамаши или домашние учителя и тираны, которые всегда знают "как лучше" и "как правильно". Им нужны настоящие, живые и растущие женщины, способные и любить и понимать их.
Подпишитесь на этот блог, чтобы читать продолжение серии "Мужские правила"