Вероятно большинство «терпил» со мной не согласятся, что во многих случаях (даже бОльших, чем им хотелось бы), их реально так можно назвать, ровно как и не согласятся алкоголики с тем, что их назовут алкоголиками🍷. Однако общественная действительность изобилует этим состоянием на столько, что честно говоря, лично мне, порой становится чуточку тошнотно🤢.
Как так получилось, что состояние «терпилы» было возведено в современном обществе до законодательных основ? Что это? Пережиток прошлого или культурное наследие, которое нужно нести в будущее, как знамя уважения к предкам? Откуда это пришло? Из религиозных догматов или попытки выжить в не очень дружелюбной социальной среде? Или это такой нехитрый психологический прием нашего мозга на самоограничение, чтоб не уйти во все тяжкие?
Вас не устраивает, что начальник постоянно на вас срывается😡, но продолжаете работать на этого «мудака», из-за имеющихся обязательств и неуверенности, что бывает иначе? Вы изматываете себя на работе, уговаривая себя, что делаете это ради семьи, хотя попросту вас не тянет домой, потому что там вы не наполняетесь, а находитесь еще в большем стрессе🪫, чем на работе? Вы общаетесь в компании друзей, в которой есть люди, которые так, между прочим и периодически принижают ваше достоинство, но при этом это выглядит для всех вполне уместно и вы не хотите обострять🤜? Вы считаете, что вас незаслуженно обидели и повели с вами грубо, но вместо того, чтобы защитить себя и разобраться с обидчиком, вы обиделись и носите в себе этот груз обиды, иногда компенсируя его, срываясь на других?
Ну что, если узнали себя хоть отчасти, значит вы тоже прошли тест на «терпилу». Но не обольщайтесь, даже если вы не увидели себя ни в одной из этих ситуаций, с высокой вероятностью вы тоже Терпила в каких-то других, тоже важных для вас жизненных ситуациях😄
Терпила — это человек, который безропотно, пассивно сносит многие жизненные трудности, несправедливость, унижения или плохое обращение, не пытаясь ничего изменить.
И знаете что удивляет, что мы не просто принимаем правила жизни Терпил, мы их даже защищаем, отстаиваем право быть терпилами и принуждаем других к тем же действиям. Когда мы видим человека, который не хочет терпеть, и хочет радости и счастья для себя, мы смотрим на него как на какое-то, простите, говно, принижая его человеческие достоинства, только лишь потому, что он не хочет терпеть.
Давайте погрузимся и представим, как общественная мораль относится к такому типу ситуации:
«Жили Саша и Маша душа в душу, ходили по концертам, гуляли по паркам, женились, рожали детей, души друг в друге не чаяли. С Сашей случился несчастный случай и он теперь не может ходить, и вообще после этого случая стал совсем не таким как прежде. Маша пожила с Сашей год, и после попыток вернуть жизнь на круги своя, сказала - «Я так больше не хочу/не могу, давай разводиться и разъезжаться»». Вопрос: Что говорит общественная мораль? Полагаю, как минимум, что «Маша не права», и как максимум «Маша конченная сука, и вообще она не любила Сашу и скорее всего просто пользовалась им и его нескончаемыми достоинствами, будучи сама никем, а вернее жалким паразитом».
А теперь скажите, что я не прав, в этой части реакции общественного мнения… 🤔
Предлагаю разобраться с этими моментами без эмоций - по факту. Чем по своей сути является ситуация? Что лежит в её основе? В её основе лежит существенное изменение обстоятельств. Что это значит? Это значит, что на момент, когда Саша и Маша вступали в союз, будь-то официально или неофициально оформленный, они заключали своеобразный любовный договор, в котором сказано примерно следующее «Мы подтверждаем, что нам друг с другом, с такими, какие мы есть сейчас, очень хорошо, и мы будем стараться продлевать это состояние как можно дольше, чтобы нам вместе всегда было хорошо». И когда произошло нечто, что стало напоминать существенное изменение обстоятельств, повлекшее за собой невозможность продления состояния «очень хорошо» хотя бы у одного из участников отношений - это логически должно приводить только к одному, пересмотру или расторжению договора, заключенного ранее. И никак иначе. Во всех остальных случаях - это жизнь по принуждению, это насилие над человеком или даже скорее всего над всеми одновременно, кто находится в этих отношениях. Даже над теми, кто получает от них выгоду. Ведь выгода, полученная от неравноценного обмена со временем превращается в подсознательный эмоциональный долг (Карму никто не отменял) или превращает человека в паразита, что поверьте, чаще всего влияет на его жизнь в долгосрочной перспективе ещё хуже, чем даже чувство эмоционального долга.
Разобрав любую вашу жизненную ситуацию, где вы находитесь в роли Терпил, по этому логическому принципу, вы придете к такому же выводу - произошло существенное изменение обстоятельств, требующее пересмотра позиций и условий договора.
Однако, вы сможете заметить, что общественное сознание сопротивляется такой логике. «Как так? А где же «слово пацана»? А где же «сказал - сделал»? Да при таком подходе вообще можно не выполнять никаких договоренностей и всегда их пересматривать, когда это становится выгодным!». Знакомые возражения? Ответ на эти возражения удивительно прост, и обосновывается всего лишь одним фактом-утверждением: Реальность изменчива. И если произошло существенное изменение обстоятельств, то вы либо 1) это принимаете и адаптируете условия под новую реальность 2) не принимаете и применяете насильственные действия. Так повелось, что обществу в совокупности проще исходить из логики под номером 2, а также паразитических оснований, порожденных ленью и/или эгоизмом.
Представьте себе на секунду, что в базовом понятийном любовном договоре между мужчиной и женщиной было бы заложено понятие взаимности и отсутствия экономических и репутационных рисков при его расторжении. Как могла быть выглядеть реальность в таком случае? Многие скажут «ужасно» - нет гарантий, нет обязательств, нет ответственности за принятые решения. Это если посмотреть с одной стороны. А если с другой, то ради чего создается семейный союз? Что лежит в его основе, и на чем прорастает уже все остальное? Правильно, это чувство любовной связи, чувство, что просыпаться рядом с этим человеком гораздо приятнее, чем любой другой из возможных вариантов жизненных обстоятельств. И сохранение этого чувства - это труд, как над собой, так и над отношениями в целом. Это поле деятельности, на котором прорастают уважение, ответственность за свои действия, принятие желанных обязательств и осознанных ограничений. А что сделали мы? Мы заменили основу на суррогат - законодательное принуждение, экономическую нецелесообразность, репутационные риски и чувство вины, на случаи, когда основа уже прогнила, лишь бы удержать эту конструкцию от распада. Мол работайте над своими отношениям не потому, что это основа и на этом строится ваше счастье, а потому что последствия их распада будут а-я-яй и о-ё-ёй какими неприятными 🫵.
Что получается в итоге?
В итоге мы имеем постоянные «компромиссы» и нелепые отговорки, типа «у меня сегодня болит голова», ну или «дорогая, я сегодня задержусь на работе», когда ни один ни второй не говорят на чистоту, что дело не в больной голове, и я вообще не на работе, а в баре или на работе, но играю в «Танки».
А как вам эти прикольчики на тему «Ну все, вышла замуж, можно больше не бриться»? Типа всё, сорвала куш, теперь можно не париться, кушать на завтрак шоколадки и поправиться на 10кг, теперь он всё стерпит. Или мужики, которые успешно «сходив на охоту» и окольцевав свою любимую, думают, что теперь ей нельзя ничего, кроме как стоять у плиты и подносить пиво к будущему пивному животу?
Конечно я утрируют и пишу намеренно сгущая краски. Но как бы ни было - вот они, реальные последствия подмены на суррогат.
Но давайте посмотрим на ситуацию под углом, где нет этих сдерживающих факторов, и факт вступления отношений закрепляется единственным понятийным обязательством «стараться сохранять возникшую любовную связь», без условий и внешнего давления. Что тогда? Вы удивитесь, но представив это, вы не увидите ни одной причины быть терпилой.
Вот вы счастливая супруга, молодого (или не очень :)) человека. Будет ли у вас чувство облегчения «ну все, теперь можно свесить ножки, и пОчевать на лаврах своего статуса, отказ от которого для мужа по тем или иным причинам неприемлем»? Вряд ли. Каждый день, просыпаясь вы скорее будете думать «Как нам сегодня прожить день, чтобы наша любовная связь закреплялась, а не увядала, независимо от обстоятельств, в которых мы находимся?», потому что нет больше никаких базовых причин оставаться вместе, кроме как получать от этого радость. Радовать себя и друг друга развитием этой любовной связи, и делиться этим с другими - детьми, родителями, друзьями, обществом.
Думаю вам будет не трудно создать параллели и в других сферах человеческих отношений, в которых возникает огромное количество оснований - социальных, экономических и других, по которым вы почему-то должны оставаться Терпилой. Однако смею вас заверить, во всех этих случаях тоже имеются подмены на суррогаты и логические ухищрения, направленные на то, чтобы делать из вас Терпил, хотя на деле таких базовых оснований не имеется вовсе, даже если «вы сами так решили».
Единственное, кем нам требуется по-настоящему БЫТЬ, чтобы в современном мире не было необходимости создавать суррогаты, превращающие нас в Терпил - это быть Человеком. Да, с большой буквы. Всегда. Везде. Человеком.