Вот и пришло время разобрать другой всенародно любимый перл народной мудрости: Любовь зла полюбишь и осла. Эта фраза, весьма исчерпывающая инструкция по самоуничтожению, приправленная романтикой скотного двора.
Давайте начнём с классики, с осла. Ну, полюбили вы осла. Ну и что? Осёл он в целом безобиден. Туповат, упрям, но в целом его программа максимум, сожрать вашу соломенную шляпу и заорать под окном в пять утра. Это, если вдуматься, уровень счастья среднестатистического российского дачника. Но нет, народная мудрость намекает, что это лишь цветочки. Это лёгкая версия зла, типа демо-версии ада.
Потому что настоящие эстеты идут дальше и вносят в реестр своих любовных мук Кабана. И это серьёзная заявка. Вы не просто полюбили, вы подписали себе смертный приговор с доставкой на клыках. Ваша романтическая вечерняя прогулка по лесу превращается в сцену из фильма ужасов, где вы не принцесса, а мешок со съедобным ливером. Кабан не будет слушать ваши стихи, кабан будет изучать ваши внутренние органы. И это, заметьте, уже не просто зло, это зло с элементами экстремального гастрономического путешествия в один конец.
Но и это ещё не предел. Вы можете пойти по пути криминальной романтики и полюбить, скажем, Братана. Не просто друга, а именно Братана как личность, чьи главные достоинства это блатная харизма и умение открывать пиво зубами. Его свобода самовыражения заканчивается там, где начинается ваша свобода не быть втянутой в разборку на пустыре из-за партии левого контрафакта. Ваша любовь, уже соучастие. Соучастие в чём-то очень, очень глупом.
Если Братан, прямой путь в криминальную хронику с перспективой стать героем боевика низкого бюджета, то Друган, медленный, но верный спуск в социальный ад. Он не сломает вам ребра в уличной драке (случайно), он сломает вам психику своим присутствием (системно и с любовью). Любовь к Другану = любовь к ходячей катастрофе, которая искренне желает вам только лучшего. Это не просто зло. Это бытовое, ежедневное, накапливающееся раздражение, которое не имеет криминальной романтики Братана и убойной силы Кабана. Но это зло в тапочках, которое пьёт ваш кофе, развалилось на вашем диване и искренне не понимает, почему вы, сжав кулаки, смотрите в сторону балкона.
Но всё это, господа и товариСЧи поверьте, детский лепет по сравнению с апогеем зла, венцом творения и главным подарком судьбы - Любовью к Красавице. Вот тут-то и начинается настоящий адский карнавал!
Ибо красавица, она не просто человек. Она ходячий генератор грехов, катастроф и ипотечных кредитов. Грех 1: Гордыня. Потому что вы думаете, что вы-то уж точно её достойны. Грех 2: Зависть. Со стороны всех окружающих самцов, чей взгляд говорит: И на что только она смотрит? Грех 3: Гнев. Ваш, когда вы понимаете, что её улыбка стоимостью в вашу трёхмесячную зарплату досталась не вам, а олигарху на яхте. Грех 4: Чревоугодие. Вы начнёте поглощать успокоительное с пельменями в промышленных масштабах. Грех 5: Блуд. Очевиден. Со всеми вытекающими, включая сломанную жизнь и сомнительные диагнозы. Грех 6: Алчность. Вы продадите почку, лишь бы купить ей ту самую сумочку, про которую она сказала - ой, какая милота. Грех 7: Уныние. Финал неизбежен. Он наступит ровно в тот момент, когда вы осознаете, что были всего лишь временным развлечением между двумя сезонами её любимого сериала.
Таким образом, любовь зла, да. Но это не предупреждение. Это такой же бесполезный возглас, как граната упала!. Констатация факта, который уже ничем не исправить. Вы уже полюбили. И теперь вам остаётся лишь выбирать, какой именно вид самоуничтожения вам по душе: быть затоптанным кабаном, подставить шею за Братана, скинуть с балкона Друга или медленно умереть от комплекса неполноценности рядом с Красавицей.
Выбирайте, дорогие романтики! Народная мудрость вас уже списала со счетов.