Это началось около месяца назад и словно снежный ком увеличивалось каждый день.
Умом я не могла понять, увидеть точку отсчёта. Когда произошел мой ход не ката?
В какой момент произошло так, что моя 8-летняя очень самостоятельная дочь вдруг стала не отходить от меня?
Она не могла находится больше без меня ни минуту, отказывалась ходить в школу. Стала ловить меня, когда я выходила из дома, бежать за мной куда бы я ни шла.
- Ты куда? Я с тобой.
- Ты сегодня дома? Я с тобой.
Я начала чувствовать огромное напряжение и раздражение. Кожей ощущала, что меня душат. Меня словно лишили свободы. Чувствовала себя пленницей. И чем больше я сопротивлялась, тем это становилось невыносимее.
Не помогали ни слова, ни угрозы, ни уговоры. Ситуация становилась абсурднее с каждым днем.
Я не понимала, что делать. Молила Мастера подсветить мне, что происходит? Просила помощи у родственников, но выхода не видела.
В один из дней поняла, что так больше продолжаться не может. Я загнала себя и свою семью в огромное напряжение. Можно было сколько угодно перекладывать ответственность на кого-то, на что-то, на сглаз, на школу и так далее, но это происходит в моём присутствии, со мной. Я это вижу. Следовательно, это моё зеркало.
И я решила замолчать. Войти в паузу и посмотреть, что происходит не из ума.
Я устала порождать претензии, слова, которые не решают ничего. А только ранят как острые кинжалы сердца близких, взращивают огромную стену в семье.
Как только я закрыла свой рот на замок все началось проявляться само собой.
Целый день дома стояла тишина, не было скандалов, напряжения.
Я увидела (хотя всегда это знала), что исключительно я порождаю всё напряжение в нашей семье.
Но как сложно признаться в этом.
А ещё сложнее остановиться.
Муж на днях, вполне любя, сказал, что все устали от бесконечного фона моего ворчания.
Признаться честно, я сама устала от него.
Но когда вхожу в колею этого состояния - сложно выскочить.
Нужен разворот.
Молчание идеально для этого подходит.
Каждое моё слово на вес золота.
Почему я до сих пор раздаю направо, налево слова?
Я решила, что ещё все будут умолять меня сказать хоть что-то.
Молча собиралась в школу (потому что мы помним "Я с тобой", и в школу мы опять стали ходить вместе) готовить завтрак, молча сделала спа-процедуру мужу, надавила сок. И самое интересное, я осознала, что впервые в жизни для меня это не было в тягость, я делала это с вдохновением.
Играла с малышом, и каждый раз, когда дочка начинала говорить, что она не хочет в школу, я безудержно её целовала.
И мы начали веселиться.
Старшая дочь, вернувшись с первой смены, спросила:
- Ты будешь всегда молчать?
В ответ я просто кивнула.
- Это великолепно,- с облегчением сказала она.
По дороге в школу мы много танцевали и смеялись, я вдруг вспомнила, как же это здорово быть в такой лёгкости!
Как тяжело быть в напряжении и как здорово быть немножко сумасшедшей.
Но у всего есть своя тень.
Осознания приходили один за другим, но так и оставались внутри меня. И к концу дня у меня впервые за долгое время начала дико болеть голова.
Словно все мысли, осознания, претензии, слова разом навалились на меня. Боль настолько захватила, что я лежала на полу и плакала, выпуская наружу то, что давно мешало.
Я подумала:
- Вот он ВЫХОД!
Но нет.
"Я с тобой!" вновь проявилось на следующий день.
Продолжение следует.