Знаешь, на днях я разговаривала с подругой. Сидим на кухне, пьем чай, а за окном дождь стучит. И вот она, смотрит в свою кружку и говорит так тихо, почти шепотом: «Мы с Сережей расходимся. Ничего страшного не произошло. Никто не изменил, не запил, не поднял руку. Просто… кончился воздух, и мы задохнулись». Эти слова повисли в воздухе и не отпускали меня потом весь вечер. Потому что самое страшное происходит не тогда, когда гром грянул, а когда наступает тишина. Такая оглушительная, что слышно, как трескается и рассыпается в пыль что то очень важное.
И я подумала о том, что мы, женщины, часто как будто ждем катастрофы, чтобы оправдать свой уход. А когда ее нет, просто годами ходим по дому, как привидения, чувствуя вину за свое несчастье. Но ведь люди не разбегаются из за одного промаха. Это как дерево, которое подтачивают годами невидимые жучки. Снаружи ствол кажется крепким, а внутри уже пустота.
Когда вместе, но не рядом
Помню первые годы моего брака. Казалось, мы можем говорить обо всем на свете часами. А потом пришли дети, ипотека, бесконечные отчеты на работе. И вот ты уже не говоришь, а просто координируешь быт. «Купишь молока?», «Ты заберешь ребенка?», «Нам вызвать сантехника?». Наши диалоги превратились в сухие служебные записки. Мы были прекрасно отлаженным механизмом, но в какой то момент я поймала себя на мысли, что не знаю, о чем он мечтает. О чем я сама мечтаю, если честно.
У меня была клиентка, назовем ее Аней. Они с мужем, казалось, были идеальной парой. Красивые фотографии в инстаграме, совместные пробежки, путешествия. А потом она пришла ко мне с одной фразой: «Я сплю с незнакомцем». Оказалось, они не разговаривали по душам уже лет пять. Они выполняли красивый сценарий успешной семьи. А в тишине своей спальни каждый уткнулся в свой телефон, в свой отдельный мирок. Они умерли друг для друга, так и не осмелившись признать это вслух. Это одна из самых частых причин разводов, когда внешний каркас цел, а душа дома давно выветрилась.
Сказка, которая обернулась былью с пятнами от чая на столе
Мы с детства впитываем сказки. Красавица встречает Принца, он решает все ее проблемы, и они живут долго и счастливо. Никто не говорит, что «долго и счастливо» это про утренний кофе в пятнах на пижаме, про ссоры из за разбросанных носков и про то, что он храпит, а ты ворочаешься ночью как уж на сковородке.
Мы вступаем в брак с огромным чемоданом ожиданий. Ждем, что он будет читать наши мысли, дарить цветы без повода, всегда говорить нужные слова. А он… просто живой человек. Усталый после работы, иногда несговорчивый, со своими тараканами в голове. И когда наша розовая картинка сталкивается с суровой правдой жизни, первым делом мы хотим не менять картинку, а сменить… актера. Вот это несоответствие выдумки и реальности вторая по популярности причина, по которой семьи распадаются. Мы разлюбляем не человека, а свою несбывшуюся сказку.
Кто ты, если не его половина?
А еще есть третья причина, очень коварная. Она подкрадывается к женщине лет так к сорока. Дети выросли, карьера устоялась, в браке все привычно и спокойно. И вдруг тебя посещает жутковатый вопрос: а где я? Не мама, не жена, не ответственный работник. А я сама? Та, что любила петь в хоре, обожала ходить в походы с палаткой или могла ночами разгадывать японские кроссворды.
Я помню, как моя соседка, женщина пятидесяти лет, после двадцати пяти лет брака подала на развод. Все ахнули: «Да у них же золотая свадьба на носу!». А она как то призналась мне за чашкой чая: «Я проснулась и поняла, что следующие двадцать пять лет будут точной копией предыдущих. И мне стало так тоскливо и страшно, что я захотела выпрыгнуть из окна. Но вместо этого я просто вышла за дверь». Она не от мужа ушла. Она ушла к себе. Вернее, на свои поиски. Это очень глубокая причина для развода, когда женщина перерастает ту роль, которую когда то для себя выбрала, и больше не может дышать в этих тесных рамках.
Так в чем же корень всех причин разводов? Мне кажется, дело в простой и страшной вещи мы перестаем быть друг для друга живыми людьми. Мы становимся функциями, партнерами по проекту, соседями по квартире. Мы забываем, что брак это не готовый дворец, а саженец, который нужно поливать, подкармливать, пропалывать сорняки и обязательно разговаривать с ним. И самое важное не искать виноватого, а честно спросить себя: а мы еще живы? Дышим ли одним воздухом? Видим ли друг друга?
А что ты думаешь об этом?
Бывало ли у тебя чувство, что вы с мужем говорите на разных языках?
Как ты находишь в себе силы и желание не забывать о себе самой в водовороте семейных дел?