Конец ноября. Погода мрачная. И я – мрачная. Осенняя хандра догнала меня как раз именно сейчас. Такое ощущение, что погода чувствует настроение и мрачнеет вместе со мной, для меня.
Помните, как у Цветаевой?
Не радуют ни утро, ни трамвая
Звенящий бег.
Живу, не видя дня, позабывая
Число и век.
Вот прям в точку, уважаемая Марина Ивановна, сто одиннадцать лет назад описала моё состояние.
Вдруг, утром очередного ноябрьского четверга, ворвалась в мою жизнь эта наглая меланхолия и затащила к себе в гости.
Я честно попробовала съесть шоколадку – не помогло. Тогда колбаску – тоже нет.
Вокруг серо, мрачно, идёт мелкий дождь. У меня в душе так же, а в голову приходят те мысли и воспоминая, что я старательно прячу в самый дальний уголок. Все содержимое этого не нужного чемодана сейчас разбросано в душе. И я каждую секунду спотыкаюсь об этот хлам. Больно спотыкаюсь. А я, естественно – на работе! Ну где ещё быть в ЧЕТВЕРГ?!
Сижу, работаю работу. Вид мрачный, улыбка дежурная. Все бесят и всё бесит. И очень хочется плакать. А повода как будто нет. И это особенно бесит.
Бесит отражение в зеркале. Фигура, лицо, волосы. О, волосы! Решила поэкспериментировать. Но нужно время, чтобы отросли до определённой длинны. А это ещё ждать месяц точно, а то и все три. А я уже три прождала. Но они не растут так быстро, как мне надо. На голове гнездо не определённого цвета, как у… Хотела сравнить «как у продавщицы рыбы», а потом подумала, что она то не причём. Ну торгует человек рыбой. И что? Я вот рыбу в сыром виде боюсь. А она - нет. И ещё у неё прическа, вполне возможно, лучше моей. О, как же бесит теперь и эта женщина… по сути воображаемая, некий собирательный образ. А бесит по настоящему!
Дома все как ждали, чтобы усугубить и без того сумрачное состояние души. В итоге - на ребенка нарычала, с мужем поругалась.
В растрепанном состоянии засыпаю. Поздно. Потому что мысли роятся. Не дают сомкнуть глаз. И подушка – бесит! А утром будильник.
- Ну здравствуй, следующий ужасный день.
Дочь насуплена, муж со мной не разговаривает. Отлично, продолжаем дальше путь в депрессию. Меланхолия – прихожая. Я уже в гостиной.
Выхожу из дома. Смотрю под ноги. В ушах Сплин - когда вот так вот накрывает, хочется себя добить уже и закончить эту нелепую историю.
Поднимаю глаза…. И останавливаюсь. Вокруг – туман. Как в фильме Мгла. Густой такой. Сероватый. Видно буквально на пару метров. Неожиданно. Необычно. Прикольно. Жутковато.
Я всегда хожу на работу пешком. Дорогу знаю и с закрытыми глазами.
Иду по тротуару вдоль автомобильной дороги, а сразу после двух полос автомобильной идёт железная. Я слышу гул машин, но вижу только те, что едут по ближайшей полосе, в моменте напротив меня. Железную дорогу не вижу совсем, но слышу как по ней явно приближается поезд.
И тут вдруг раздаётся гудок электровоза. Резкий, звонкий. В этот момент появляется из тумана фура и водитель в той же манере сигналит. Машинист, видимо слышит пародиста, и даёт несколько коротких гудков. Дальнобойщик в ответ так же несколько раз подаёт сигнал.
А я хочу, как первый гудок – покричать громко и долго! Но вместо этого понимаю, что улыбаюсь. Это странно. Вроде и не хочу, но улыбаюсь. И не бешусь от подобного несоответствия меня и мира.
Иду дальше. «Как ёжик в тумане» - думается мне. И ведь правда – ёжик. Но лысоватый (уф, опять моя прическа вспомнилась. Бесит. Может на лысо?!), ибо бОльшая часть иголок внутри. Ёжик «в себя». Да, точно! Такой калечный лысый еж, который сам себя колет иголками. Тут же мысль – надо в обед посмотреть, по чем парики?! Мысль о ежике тоже улыбнула.
Итого две улыбки – два шажочка от уныния к свету. Начало положено! Но пока я все же в «прихожей» – все ещё в гостях у меланхолии . И все ещё спотыкаюсь о душевный хлам. Но уже не больно.
Вечером возвращаюсь домой. Туман все гуще. Но это не пугает. В голове мысль – значит завтра будет тепло. Дочь забыла о вчерашнем, потому что она в том возрасте, когда в каждом «сегодня» больше эмоций и событий, чем у меня за всю прошедшую неделю. Муж разговаривает со мной. Правда короткими фразами и по делу. Засыпается быстрее. Подушка не бесит.
Утром, будильник. Да, суббота у меня – рабочий день. Зато потом три выходных!
-Ну здравствуй новый день. Ты какой?
Смотрю в окно – солнышко пробивается сквозь остатки туч и тумана.
Мои спят. Я тихонько собираюсь и иду на работу. Вижу, как дворник в наушниках метет листву и пританцовывает. В обед вспоминаю, что вчера хотела парик посмотреть…. Гнездо на голове все же бесит. Но вместо Мундан, я решила довести дело до конца. Подождать, пока волосы отрастут до нужной длины. Заказала заколку.
Отражение в зеркале по прежнему не радует, но уже не так, как пару дней назад.
Плакать не хочется. Бесят не все.
Прям чувствую, что я уже на пороге выхода из хандры.
Съела шоколадку. Полегчало.
Дома муж сказал:
- Ты рассказы пишешь, вот и пиши. А мне рассказывать не надо. Мне результат нужен. – Это мы так итоги ссоры подводили.
А я одним ухом слышу «Не вешай мне лапшу на уши. Хочешь выдумывать – пиши свои дурацкие рассказы», а другим: «ты рассказы пишешь – пиши. Хорошо получается. Я об этом помню, даже когда злюсь.»
Первый смысл запихиваю в тот самый чемодан без ручки. Туда же летит все, что разбросано несколькими днями ранее. Все то, что забылось, но не забылось. Чемодан закидываю в самый дальний угол. «Прощай, дружок. До следующей хандры».
Я уже открыла дверь и сделала шаг за порог меланхолии. Стою, держусь за ручку. Оглядываясь. Осматриваю покои не радушной хозяйки. Не прибрано. Вот валяется в пыли моя самооценка, вот коробка с забытыми и уже наверно не нужными мечтами, вот мешок с разбитым надеждами. В углу лежит тот самый чемодан с разочарованиями, рядом мусорный пакет с предательствами, а прям у моих ног стоит аккуратная такая шкатулочка. Хм, что в ней? Не помню. Открываю….
Из неё раздаётся детский смех, голоса любимых людей, звуки прекрасной музыки и… гудок электровоза. А внутри фотографии: тех кого люблю. На них запечатлены особенные моменты. Лица у всех счастливые. Там есть и мои фото. А я на них ничего такая, хорошенькая. Это шкатулка счастья. Я её перебираю. И плачу. От счастья….
Хорошо, что уходя – оглянулась. Меланхолия затащила меня к себе и хотела украсть самое ценное. Ну уж нет!!!
А счастье знало, что в опасности и подавало сигналы: закрыло тучами небо, окутало мир туманом, показывало моё гадкое отражение в зеркале, сталкивало остро с родными людьми, что бы я вспомнила… Но я опомнилась, только услышав громкий гудок электровоза.
Это все осень виновата, дождь и немножко взрослая жизнь.
Забираю шкатулку и закрываю дверь с обратной стороны.
Ох, счастье, тяжело тебе со мной, знаю. Но я постараюсь впредь быть более внимательной. Спрячу тебя по надёжнее, чтобы никакая хандра не была страшна.
Но ты теперь знаешь верный способ привлечь внимание!
Гудок электровоза – это оповестительный сигнал: «внимание, я еду!». Машинист обязан подавать его, например, при приближении подвижного состава к кривым участкам пути.
Даже на железнодорожном пути есть кривые участки, не то что на жизненном.
Ну что ж… Меланхолию победила, счастье забрала с собой. Теперь самое время подать оповестительный сигнал и продолжить путь.