Давайте начистоту. Вспомните последний раз, когда вы рассказывали другу о своей проблеме. О несправедливом начальнике, о равнодушном партнере, о наглых родственниках. Вспомните это сладкое, горьковатое чувство, когда вас слушают, жалеют, соглашаются: «Да, он ужасный человек, а ты такая молодец, что терпишь».
Остановитесь на секунду в этом чувстве. Почувствовали?
Это вкус власти - власти Жертвы.
Сегодня мы будем говорить о вещи, в которой стыдно признаться себе. О том, что состояние Жертвы — это не слабость. Это — изощренная, мощная и часто очень разрушительная СИЛА. Это стратегия выживания, которую вы освоили в детстве и которую теперь используете для управления реальностью, часто даже не осознавая этого.
И да, эта статья для вас, если вы хоть раз в жизни ловили себя на мысли: «Почему со мной всегда такое случается?» или «Когда это уже кончится?».
Почему Жертва — это власть?
Вспомните ребенка, который падает на детской площадке. Первое, что он делает - он ищет глазами маму. Не чтобы проверить, больно ли, а чтобы увидеть ее РЕАКЦИЮ. Если мама бросается к нему с испуганным лицом, он заливается плачем. Если она спокойно говорит: «Вставай, все хорошо», — он, скорее всего, встанет и побежит дальше.
Его падение — это не просто боль. Это — способ привлечь внимание, получить заботу, изменить поведение другого человека. Это — первичная форма власти.
Во взрослом возрасте этот механизм становится тоньше и сильнее. Позиция Жертвы дает вам:
- Моральное превосходство. Вы — «хороший», «правильный», «страдающий». А тот, кто вас не понимает или обижает, — «плохой». Вы получаете индульгенцию на любые свои промахи. «Я же и так страдаю, что вы еще от меня хотите?»
- Снятие с себя ответственности. Если вы — Жертва обстоятельств, то вам не нужно ничего менять. Не нужно рисковать, принимать сложные решения, сталкиваться с новыми неудачами. Вас «заставили», «вынудили», «довели».
- Вымогательство любви и заботы. Жалоба — это неосознанный крик: «Полюби меня, потому что мне плохо! Позаботься обо мне, потому что я не справляюсь!». И многие, особенно спасатели, ведутся на этот замкнутый круг.
Звучит провокационно? Спросите себя сейчас: «В какой сфере моей жизни мне удобнее жаловаться, чем что-то менять?»
- В работе, которая не устраивает?
- В отношениях, где вас не ценят?
- В финансовой ситуации, которая «безнадежна»?
Задайте этот вопрос и будьте честны. Первый шаг к выходу из ловушки — признать, что вам в ней (почему-то) комфортно.
Как распознать в себе Жертву?
Вы думаете, Жертва — это всегда нытье и слезы? Нет. Это гораздо глубже. Это — определенный способ мыслить и говорить.
Язык Внутренней Жертвы:
- «Меня бесит, когда ОН(а)...» (фокус на другом, а не на своих чувствах).
- «Я бы с радостью, НО...» (обесценивание своих желаний перед внешними обстоятельствами).
- «Он(а) довел(а) меня до слез!» (передача другому человеку власти над своими эмоциями).
- «У меня нет выбора» (самая большая иллюзия Жертвы).
Если вы узнали свои мысли — не ругайте себя. Ваша психика выбрала эту стратегию не от хорошей жизни. Когда-то она вас спасала. Возможно, в детстве, чтобы привлечь внимание вечно занятых родителей. Или в токсичных отношениях, чтобы выжить. Но сейчас она вам мешает. И пора возвращать себе власть, но для этого необходимо лишить власти свою ЖЕРТВУ.
Практика «Переводчик с языка Жертвы на язык Автора»
Давайте сделаем первую технику. Она простая, но очень мощная. Она поможет вам «поймать» себя в момент, когда вы скатываетесь в жертвенность.
Шаг 1. Осознание.
В течение дня ловите себя на мыслях или фразах, похожих на те, что описаны выше. Не пытайтесь их остановить. Просто замечайте и фиксируйте: «Опа, я сейчас говорю как Жертва».
Шаг 2. Перевод.
Возьмите эту фразу и мысленно «переведите» ее. Переформулируйте так, чтобы ответственность и сила вернулись к вам.
- Было: «Меня бесит мой начальник, он постоянно меня унижает!»
Стало: «Я позволяю начальнику говорить со мной определенным образом, и я злюсь на это. Я выбираю оставаться в этой ситуации, и это мой выбор на данный момент». - Было: «У меня нет выбора, мне приходится с этим мириться».
Стало: «Сейчас я принимаю решение мириться с этим, потому что другие варианты кажутся мне еще более неприемлемыми (боюсь увольнения, конфликта и т.д.). Но это — МОЕ РЕШЕНИЕ».
Чувствуете разницу? В первом случае вы — пешка. Во втором — вы, возможно, в сложной ситуации, но вы признаете, что это ВАША ситуация и ВАШИ решения к ней привели. Это и есть переход из роли Жертвы в роль Автора своей жизни.
...
Сегодня мы сделали главное — признали, что у роли Жертвы есть своя темная, притягательная сила. Мы научились узнавать ее язык и начали переводить его на язык ответственности.
Но самое сложное — впереди. Что делать, когда Жертвой являетесь не вы, а ваш близкий? Как не поддаться на манипуляции и не превратиться в Спасателя, который только подпитывает эту игру? Как помочь, не погружаясь в чужой омут?
В следующей статье мы разберем: «Спасатель и Жертва: брак по расчету. Как разорвать созависимые отношения, в которых все несчастны».
Мы поговорим:
- Почему вас так тянет «спасать» несчастных людей.
- Конкретные фразы, чтобы остановить манипуляцию, не разрушая отношения.
- Технику, как сохранить свои границы, когда близкий тонет в жалобах.
Это будет жесткий, но необходимый разговор для всех, кто устал тащить на себе чужие проблемы.
Подписывайтесь, чтобы не пропустить. Ваше психологическое здоровье того стоит.