Сам не знаю, зачем это пишу. Мой канал про бурение и безопасность на производстве, с психологией отношений никак не связан. Но в ленте Дзена мне столько бреда попадается, что сначала я просто плевался, потом в комментариях ругаться начал, а теперь вот решил всю правду-матку в отдельной статье изложить. И вот вам мое исходное условие: я, буровик, берусь написать про отношения. А вы попробуйте представить, чтобы какой-нибудь местный «психолог» написал статью про бурение. Не выйдет. Потому что я хоть на чем-то стою, а он — просто пыль в глаза пускает.
Вот с какого-то боку попался в ленте канал про психологию (ссылку не даю, не зачем такое рекламировать). Такое чувство, что все статьи там пишет нейросеть по одному и тому же кривому промту. Во всех текстах фигурируют какие-то нерешительные мужчины, которые, по-моему, просто жить боятся, и вечно уставшие женщины, которых мир не ценит.
Локации одни и те же: кофейня, парк, квартира, выставка. Сюжеты – как под копирку: «Она пригласила его на четвертое свидание, а он сбежал после ужина». «Он сводил ее в ресторан и предложил разделить счет – какой урод!». «Она предложила за него заплатить – какая же она дура!». «Они пили вино, потом он собрался и ушел и теперь жалеет, что не остался». Или она.
Я, как человек с буровой, смотрю на это и диву даюсь. О какой такой психологии тут идет речь? Это же не жизнь, а мыльная опера какая-то. Все эти проблемы – из разряда «какого цвета тачку купить, чтобы соседу стало плохо».
Я не стану цитировать весь этот поток сознания — заострюсь на одном, самом дне. Есть в том самом «Логове» тема, после которой уже не до абстрактных размышлений о кофейнях и раздельных счетах. Речь о статьях, где с помощью последних достижений ИИ автор взахлеб рассказывает, почему нельзя жениться на «РСП».
Для тех, кто не в курсе сленга обиженных мужичков, «РСП» — это «разведенка с прицепом». Так они называют мать-одиночку. Мне даже пересказывать их аргументы противно. Под этот бред подводят «психологические разборы», где мужчина вечно будет несчастен.
И вот, читая эту лапшу, я задаюсь одним вопросом. А ты, собственно, кто такой, чтобы раздавать советы на этот счет? Герой-спаситель? Или просто обиженный мужичок, который прикидывается экспертом, озвучивая свои страхи?
Для себя, с высоты прожитых лет, я давно нашел ответ. У настоящего мужчины не возникает в отношениях вопросов, ответы на которые он ищет в интернете. Он никого не будет спрашивать — ни маму, ни папу, ни друзей, ни психолога. Он просто идет по жизни вперед и сам строит свою дорогу.
Раз уж я веду канал о бурении, то портрет такого мужчины и попробую описать.
Этот мужчина не сидит в кофейнях. У него нет времени ходить на выставки. Потому что он работает по вахтам 30/30 где-то на Крайнем Севере и у него нет времени на рефлексию.
А потом однажды он приезжает с вахты и встречает женщину. 20 или 30 лет. А может, ему самому за 40, ну и ей столько же. И да, какой ужас — у нее ребенок. Нет, не так — ДВА ребенка.
Только ему на это в принципе плевать.
Потому что он, когда ее встретил, анкет не запрашивал и чек-лист проверки перед началом отношений не составлял. Он встретил своего человека, с которым ему хорошо. И дальше он, как мужчина, берет и выстраивает отношения со своей женщиной, в которых будут и общие дети, и победы, и поражения.
Настоящий мужчина не ищет «идеальный социальный пакет». Он ищет женщину. Со своим характером, своей историей, своей силой. И если в этой истории уже есть ребенок — это не «минус», это часть ее жизни, которую ты либо принимаешь, либо идешь своей дорогой. Без грязных ярлыков.
Потому что мужество — не в том, чтобы избегать «чужих проблем», а в том, чтобы сделать их своими (если любишь человека). И нести за них ответственность.
Так что, уважаемый «психолог», прежде чем раздавать советы, ответь сначала на мой простой вопрос. Кто ты такой? Герой или просто обиженный мужичок с доступом к нейросети?
Ответ, я думаю, очевиден. А нам, буровикам, с такими «героями» и разговаривать-то не о чем.
А теперь давайте разберем их «железобетонные» аргументы, под которые эти «недопсихологи» любят подводить свою ущербную научную базу.
Их тезис первый: «Ты будешь растить чужих детей! Ты алень!»
И что? А в чем, собственно, «алень»? В том, чтобы дать ребенку крышу над головой, еду и защиту? В том, чтобы научить его забивать гвоздь, ловить рыбу или постоять за себя? С точки зрения этих «стратегов», выходит, что любой учитель в школе — алень, потому что учит чужих детей. Любой тренер в секции — алень. Дед, помогающий соседскому мальчишке починить велосипед — тоже алень.
Что за убогая, звероподобная логика? Настоящая сила мужчины не в том, чтобы распылять свои гены, а в том, чтобы нести ответственность и оставлять после себя что-то хорошее. Стать для ребенка отцом — это не «воспитывать чужого». Это — заслужить своего. И это дар, который дается далеко не каждому по крови. Это акт настоящей, осознанной мужественности, а не слепого инстинкта.
Их тезис второй: «Для нее ты — просто источник денег, кошелек!» Это самый жалкий аргумент, который выдает в мужчине его собственную неуверенность. Он сам себя видит прежде всего как «источник денег», поэтому и проецирует это на всех вокруг.
Послушай чел, если ты боишься, что с тобой будут только из-за денег — это говорит лишь о том, что помимо денег с тебя брать-то нечего. Ни ума, ни характера, ни сердца, ни простого человеческого обаяния.
Настоящий мужчина — это не кошелек. Это — скала. Это опора, защита, решение проблем и надежное плечо. Деньги — это лишь один из инструментов, который у него есть. И если он встретил хорошую женщину, он с радостью вложит эти ресурсы в свою семью, в ее детей, в их общий быт. Потому что он видит в этом не «инвестицию в чужую генетику», а строительство своего дома, своей крепости.
И если уж начистоту, то с точки зрения той же самой примитивной биологии, которую они так любят цитировать, самый сильный самец — это не тот, кто метит все подряд, а тот, кто способен защитить и обеспечить свою стаю. Даже если в этой стае есть детеныши от другого. Это доказывает его силу и статус.
Так что все их «научные» аргументы — это просто попытка прикрыть сложными словами простую вещь: собственную слабость, жадность и трусость. Боязнь настоящей ответственности.
Настоящий мужчина не делит детей на «своих» и «чужих». Он делит людей на «своих» и «чужих». И если он принял женщину и ее ребенка в круг «своих», то он берет на себя ответственность за них. И точка.
Мне, честно говоря, гораздо проще все это оценивать. Потому что я не по статьям в Дзене сужу, а по жизни. И лично знаю нескольких человек, которые, не мудрствуя лукаво, встретили женщин с детьми и создали по-настоящему крепкие, счастливые, многодетные семьи. Живут в почете и уважении. Любят и жен, и общих детей, и тех, кто пришел в их жизнь «в прицепе», как сказали бы наши сетевые критики.
И знаете, что объединяет этих мужчин? Их абсолютно не интересует мнение обиженных товарищей, которые клепают эти статьи и ноют в комментариях. Они просто живут. Работают, растят детей, любят своих жен. Они живут свою жизнь, а не читают инструкции как жить, даже не начав.
И есть у меня стойкое ощущение, что все эти виртуальные «советчики», разглагольствующие про «РСП» и «аленей», вряд ли осмелились бы сказать что-то подобное моим знакомым лично. Потому что каждый из этих мужчин, прошедших через вахты, тяжелый труд и настоящую ответственность, легко может сломать аргументы подобного индивидуума вместе с его лицом.
Вот и получается, что все их «железобетонные» аргументы разбиваются о простую реальность. Один разбивается о кулак, другой — о счастливый смех детей во дворе, третий — о спокойный, уверенный взгляд мужчины, который знает, что он в своем доме — хозяин и защитник. Не по расписке, а по праву сильного и справедливого.
В жизни, конечно, всякое бывает. Бывают и меркантильные женщины, и подлые мужчины, и ситуации, где люди используют друг друга. С этим не поспоришь. Но какое это имеет отношение к любви? К тому, когда два человека просто встретились и полюбили? Никакого. Их прошлое, их «статусы» и «прицепы» в этот момент просто перестают существовать. Есть только они и дорога, которую они решили строить вместе.
И да, чтобы сразу отсеять лишние вопросы — не переживайте насчет меня. Свою жену я встретил еще в армии, и все дети у нас общие. Так что пытаться в мою сторону что-то брякнуть на эту тему — дело абсолютно безнадежное. Мою позицию определяет не личный опыт, а принцип.
И принцип этот прост: живи себе честно, работай, люби свою семью и не лезь с советами в чужую. Встретил свою половинку — люби и береги, а не проверяй по чек-листам из интернета.
Для тебя неприемлемо ее прошлое в виде детей? Отлично, твое право. Только почему-то подобные тебе «ревнители чести» сначала месяцами, а то и годами, играют в отношения, дарят ненужные надежды и обещания, получают любовь и ласку, а потом, когда все заходит слишком далеко, испаряются как дым. Так что, товарищ, по-моему, дело тут не в «РСП», а в тебе и твоей братии. В вашей трусости, подлости и неспособности быть честным хотя бы с самим собой.
А если уж быть до конца откровенным, то давайте зададим главный вопрос: а откуда, собственно, эти самые «РСП» берутся? Ах да, она сама виновата — не сохранила семью, не уберегла. Ее бывший, надо думать, святой человек, он же не просто так с ней развелся! Вы знаете, что ему пережить пришлось? У них же, представляете, никакого интима не было, когда она забеременела, а потом родила. А потом все внимание — ребенку. А он ведь на работе в офисе устает так, что еле сил хватает до дивана доползти и телевизор включить. А тут еще и ребенок по ночам спать мешает. Нет, он не помогает с ним — это не мужское дело. В конце концов, она же дома сидит, это ее женская обязанность...
Не хочу я дальше продолжать. Вариаций — множество, а суть одна. Каждая такая «РСП» — это чаще всего не «испорченный товар», а живой упрек. Упрек тому, кто когда-то не смог или не захотел быть настоящим мужчиной, партнером и отцом. А теперь его духовные наследники, тыча в нее пальцем, пытаются убедить самих себя, что проблема не в них, а в ней.
Так что гавкайте дальше. Только знайте: ваш лай — это всего лишь тявканье трусливой своры, которая боится посмотреть в глаза последствиям собственной же подлости.
А вывод из всего этого простой, и если говорить конкретно о проблеме «РСП», то я считаю виноватыми в её появлении только мужчин. Всё потому, что люди забыли одну простую истину: женщина — слабый пол. А мужчина — защитник, добытчик, воин. Он не обвиняет во всех бедах государство, систему, женщин или детей. Он не ноет в интернете. Он берет — и делает. И несёт ответственность за свои дела.
И если твоя жена когда-то от тебя ушла, то это не она «РСП», а это ты не состоялся. Не смог. Не сберёг. Не защитил. Не оценил. Довёл. И пока вы, «стратеги», ищете виноватых вокруг, настоящий мужчина начинает искать причину в себе. Потому что именно с этого и начинается его сила.
Ну вот, как-то так. Читайте, ставьте лайки, подписывайтесь на канал. Не обещаю, что буду часто на такие темы писать (ведь этот канал о бурении, о производстве, а заводить отдельный под такие тему нет времени просто), но если вам интересно — постараюсь изобразить что-нибудь в том же духе. Могу ещё написать много чего: про пополамщиков, про разницу в возрасте, про семейный бюджет и гражданский брак. Только учтите — видение у меня на все эти вопросы своё, специфическое. Как обычно. На этом на сегодня все. Всем добра.