Вы чувствуете, что ваши отношения раз за разом повторяют один и тот же болезненный цикл? Вам кажется, что вы постоянно заходите в игру через одну и ту же позицию?
Драматический треугольник Карпмана — это модель, которую Стивен создал в 1968 году, описывающая динамику именно нездоровых отношений. В этой модели люди бессознательно играют роли – Жертва, Преследователь и Спасатель.
Это не случайные ссоры, а психологическая игра, которая повторяется в разных ситуациях в разных контекстах, будь то семья, работа, дружба или отношения с коллегами. Главная особенность треугольника в том, что роли нестатичны и они перетекают друг в друга, создавая по сути вот этот замкнутый цикл конфликтов и манипуляций.
Три роли в игре: Кто есть кто?
Каждый участник игры имеет свои характерные признаки и скрытые мотивы:
1. Жертва: Это человек, который демонстрирует свою беспомощность и неспособность самостоятельно справляться с трудностями. Жертва путает уязвимость с беспомощностью. Характерный признак поведения жертвы заключается в том, что большую часть времени в этой роли человек тратит, жалуясь на жизненные трудности, вместо того чтобы начать преодолевать.
2. Преследователь: Это тот, кто критикует, оказывает давление, принуждает жертву и при этом подтверждает, что жертва беспомощна и постоянно ошибается. Преследователь может путать вербальное насилие с силой.
3. Спасатель: Это человек, который вмешивается в дела других и всегда идет с целью предложить свою помощь. При этом сам иногда может даже не знать, как помочь, или делает это тогда, когда его об этом никто не просит. Спасатель путает спасение с реальной помощью, поскольку отнимает ответственность у того, кому он помогает.
Почему мы выбираем «любимую» роль и продолжаем играть?
Многие люди начинают игру в треугольнике Карпмана с роли Спасателя или Жертвы. Это происходит потому, что это очень мощная привычка, усвоенная с самого детства на примере своих собственных родителей или значимых фигур.
Мы заходим в игровой процесс, чтобы избежать близости и ответственности. Это гарантированный способ взаимодействия.
Через какую роль вы заходите в этот самый треугольник чаще всего?
Если нас учили жаловаться вместо того, чтобы говорить о наших аутентичных чувствах, мы привычно становимся Жертвой.
Если вас хвалили только за помощь и учили, что вы должны тащить на себе всё, вы вырастаете Спасателем.
Для того чтобы определить эту роль, важно проанализировать свои наиболее частые, повторяющиеся коммуникации, общения с разными людьми, в особенности те, которые вас тревожат, эмоционально цепляют.
Глубинный пласт: Тень, травма и вторичные выгоды
У каждого игрока есть неосознаваемые плюсы, которые заставляют нас опять-таки неосознанно держаться за ту или иную роль. Это называется вторичными выгодами.
Например, у Спасателя это может быть желание самоутвердиться за счет другого, почувствовать себя увереннее и сильнее. На самом деле, Спасатель вот эту свою травмированную, уязвимую, слабую, бессильную часть проецирует на другого.
Спасая другого, этот Спасатель спасает себя прошлого, спасает себя маленького.
Также эти роли друг другу теневые. Прежде чем эти роли проявятся в коммуникации внешне, эти роли существуют внутри нас — это внутренние конфликты. Например, когда мой внутренний агрессор нападает на какую-то мою часть более слабую или жертвенную. Жертве сложно самой себя спасать или видеть в себе агрессора, и она проецирует свою силу на Спасателя или Преследователя.
Как выйти из порочного круга?
Осознание, что вы в игре, — это уже победа. Однако, важно помнить, что любая психологическая теория — это только срез реальности, а наша психика многогранна и крайне сложно устроена.
Основной путь выхода — это наращивать внутреннюю устойчивость, внутреннюю опору и взять ответственность.
Если вы обнаружили себя в роли Жертвы:
Игры кончаются тогда, когда мы перестаём ждать, что нас спасут.
Задайте себе ключевой вопрос: «Что ты можешь сделать для себя прямо сейчас?». Это наглухо выключает из роли.
Перестаньте надеяться на других, скажите прямо, что вам нужно.
Ищите поддержку, но не Спасателя. Ищите того, кто будет подталкивать к действиям.
Если вы обнаружили себя в роли Спасателя:
Сначала поймите, зачем вы это делаете. Спросите себя: «Что я чувствую, если не помогу?». Если это тревога, то вы спасаете другого ради самого себя, а не ради него.
Учитесь говорить «Нет». Это уважение к силе другого человека.
Повернитесь к себе: задайтесь вопросом «Чего я хочу для себя?».
Отпустите ожидание благодарности и помогайте только тогда, когда просят.
Начните с часа для себя (на хобби, тишину, отдых), чтобы не доползать до кровати с чувством усталости.
Начните с малого, и вы почувствуете, как энергия, которая у вас есть, она для самого себя. Свобода — это жить свою собственную жизнь, а не чужую.