С одной стороны, Треугольник Карпмана – широко известная психологическая концепция, про которую многие слышали, и про нее много уже написано. С другой стороны, подавляющая часть населения планеты продолжает в этом треугольнике путаться, совершать однотипные ошибки и наступать на привычные грабли, ломая свою жизнь и жизнь близких.
Причина, полагаю, в трудности отрефлексировать и увидеть этот опасный треугольник в своей жизни, в своих взаимоотношениях с другими людьми, в своих выборах, решениях и действиях.
Попробуем понять, где тут сложность, и почему эта концепция быстро вытесняется из внимания в подсознание.
Для начала вспомним, что это за Треугольник Карпмана..
Треугольник возникает, когда человек занимает любую из этих ролей. Причем потом, по мере развития ситуации, человек может перескакивать как бы само собой из одной роли в другую, оказываясь в конечном итоге в роли Жертвы.
Также и партнер по общению, если он соглашается на одну из ролей, то потом после нескольких итераций тоже становится Жертвой. На финише, после многих поворотов, оба партнера по общению становятся Жертвами. Это – чистый проигрыш для обоих!
Поговорим про каждую роль с примерами.
Преследователь, он же Агрессор.
Роль активируется, когда наш герой, нарушая границы партнера, начинает лезть в чужую жизнь со своими требованиями, указаниями, критикой, обвинениями, осуждением, ограничениями, силовым давлением, экспроприацией и т.п.
Примеры, которые мы часто встречали в семье:
- Мать указывает дочери, что ее муж (зять) – плох, не дотягивает до идеала. Что он плохой отец, не заботится, инфантилен, груб, туп, без перспектив и т.д. и т.п. Это воздействие может происходить прямо или косвенно – намеками, презрительной насмешливой интонацией, неуважением к зятю, обсуждениями «за глаза» в негативном свете.
- Мать указывает зятю, что ее дочь неидеальна, некрасива, строптива, глупа и т.п. Причем зачастую такие обвинения лишь наполовину соответствуют истине и «притянуты за уши».
- Мать обвиняет сына, что он несамостоятельный, «ненастоящий мужчина», неделовой, не умеет ставить и достигать целей, неудачник. Это он сделал плохо, это сделал неидеально, и следующие его начинания обязательно закончатся провалом, так как он «еще ребенок». Или же наоборот, что он вялый, безынициативный, тратит время на развлечения, когда надо учиться, работать, упираться, создавать семью, делать карьеру и т.п.
- Мать позорит детей перед их друзьями, одноклассниками, однокурсниками, однополчанами, коллегами по работе и т.п.
- Жена обвиняет мужа, что он не вкладывается, не помогает, не дает денег, мало уделяет внимания семье – ей, детям, маме. Что мало зарабатывает, не возит в отпуск, тратит свои деньги на себя, а не на семью. Или наоборот, что он лежит на диване, бездельничает, безыдейный, тратит время жизни на ерунду, когда надо пахать на благо семьи.
Любая из этих перечисленных семейных женских стратегий (понятно, что Преследователем может быть и мужчина) ведет к тому, что партнер назначается «Жертвой» в Треугольнике Карпмана. И тогда возможны три варианта.
1. Начинаются конфликты, взаимная борьба и унижения, и тогда женщина сама становится Жертвой, особенно если партнер достаточно силен и сам вышел из позиции Жертвы в позицию Преследователя.
2. Либо партнер ломается, проигрывает морально – этическую борьбу, соглашается с позицией Жертвы, становится молчаливым безответным «терпилой», теряет активность, спивается, болеет, умирает в результате суицида или как бы «случайных» обстоятельств. Тогда женщина из Преследователя становится Жертвой, так как сама сломала своего родного дорогого человека.
3. Либо партнер сбегает, набирает дистанцию, прекращает деструктивное общение. Тогда женщина, повторяя эту стратегию Преследователя последовательно со всеми окружающими, рискует остаться в одиночестве, никому не нужной, с дефицитом эмоциональных связей. То есть опять прийти в позицию Жертвы.
Таким образом, любой из этих вариантов выводит с течением времени Преследователя в позицию Жертвы. Треугольник Карпмана срабатывает против самого же человека.
Следующая роль, горячо любимая в советский семьях, - роль
Спасатель, он же Избавитель.
Примеры из семьи:
- Мать активно, избыточно принимает участие в жизни своих детей: кутает их, избыточно и даже насильно кормит, чрезмерно заботится, ограждает от трудностей, спасает от проблем, избавляет от любого напряжения, решает любые вопросы. Как бы «живет» за своего ребенка. В том числе и принимает решения за него. Он – ребенок – слишком мал и слишком слаб, чтобы самостоятельно принимать решения. Поэтому мама примет решение за него:
где ему учиться, чтобы одноклассники не обидели,
на какие кружки и секции ходить, независимо от его желаний и склонностей,
с какими ребятами дружить,
как проводить время жизни, что хотеть и к чему стремиться.
- Родители и особенно «любящая» мама зачастую продолжает играть роль Спасателя (Избавителя) и когда ребенок уже стал взрослым. Участвуют активно в построении отношений с противоположным полом, где обычно больше вредят, чем приносят пользу.
Берут выплату кредитов и ипотек своих отпрысков на себя, занимаются внуками, бытовыми делами, организацией карьеры детей, поиском работы для них. Очень активно участвуют в семейных делах своих детей, пока эти семьи не разрушатся. Одним словом, продолжают жить жизнь своих детей вместо них.
Так как бабушка - Спасатель берет на себя заботы о внуках, спасая свою дочь от трудностей воспитания детей, то у дочери нет никакого стимула налаживать отношения с мужем - отцом детей и с его семьей. Если бы молодая мама была одна, то она, устав от детских забот, поневоле пришла бы к мысли, что с мужчиной - отцом детей лучше взаимодействовать, чем воевать. А так у нее есть заменитель отца детей - самоотверженная бабушка. Поэтому бывший муж воспринимается скорее как враг, нежели как помощник.
Понятно, что такая стратегия Спасателя непосредственно приводит самого человека - Спасателя в роль Жертвы. Спасая, он тратит огромное количество сил, денег, своего времени на дела, которые вообще-то должен делать другой человек – тот, кого он спасает. Дети должны делать свою жизнь сами. Спасатель же постепенно приходит к состоянию «выжатого тюбика с пастой» - не остается ни здоровья, ни денег, ни жизненных сил. К тому же те, кого он спасает, привыкают к такому положению дел и начинают вместо благодарности еще и требовать еще больше помощи, еще больше участия, больше денег и т.п.
Участь такого Спасателя очень печальна, он становится Жертвой, на которую жалко взглянуть. Причем виноват в этом сам.
Иногда такой уставший Спасатель переходит в Преследователя, «предъявляя счет» тем, кого он ранее спасал. Я же вас родила! Я же вас подняла! Я же так хорошо к вам относилась! Помогите мне! Я требую! Естественно, такие требования будут игнорироваться, так как помощь Спасателя была давно обесценена партнером.
Спасатель навязывает свою помощь другому, хотя его никто и не просит. Поэтому помощь Спасателя никто никогда ценить не будет. Соответственно, наивные мечты Спасателя, что его усилия по спасению, его «бескорыстный» вклад в партнера будет компенсирован и возмещен в будущем встречной помощью, помножаются на ноль.
Помогать можно, только когда об этом прямо попросили. Тогда есть шанс, что попросивший - тот, кому помогли, будет ценить оказанную ему помощь.
Что самое интересное, в полном соответствии с Треугольником Карпмана, те, кого Спасатель - Избавитель «спасает», тоже автоматически становятся Жертвами. Они не получают в итоге того жизненного опыта, который должен нарабатываться при преодолении препятствий. Так как препятствия взял на себя Избавитель, то и опыт достался ему. А те, кого всю жизнь «спасали», остались инфантильными, несамостоятельными, капризными, без реальных знаний о жизни. Они не знают, как нужно налаживать отношения с противоположным полом, гасить конфликты в семье, как договариваться с начальником, как искать работу и зарабатывать деньги. Как хотеть и как реализовывать свои желания.
У Кастанеды это называется «личной силой» - умение хотеть, реализовывать свои «хочу», преодолевать препятствия на пути реализации своих желаний, память о своих победах. И у жертв такого Спасателя личной силы нет, так как нет своих побед. Вся личная сила досталась Спасателю, все победы на пути были сделаны Спасателем, а инфантильной Жертве ничего не досталось - ни испытаний, ни инициаций, ни успехов.
Таким образом, родитель – Спасатель повторно проигрывает, становится Жертвой. Ведь его дети, которых он в глубине души любит, становятся постепенно неудачниками, капризными, слабыми, неприспособленными к жизни. А он – родитель неудачников, тоже потерпел фиаско как родитель. Стал Жертвой.
------------------------------------------
Резюмируем. Попадание в любую позицию треугольника Карпмана автоматически переводит в будущем человека и его партнеров по игре в позицию Жертв.
Следовательно, единственно правильный выход из ситуации – вообще не попадать в этот треугольник.
Звучит просто, но как это сделать?
Возможно, помогут следующие 2 рассуждения:
1. Треугольник Карпмана возникает тогда и только тогда, когда нарушается Принцип здорового эгоизма. Напомним, что это:
«Принцип здорового эгоизма заключается в уважении к себе и заботе о собственном здоровье, личностном росте, счастье, радости и свободе. При этом человек ставит себя и свои интересы на первое место, при этом также учитывает и интересы других — ищет компромисс.»
Если человек истинно проникся этим Принципом здорового эгоизма, то его фокус внимания направлен преимущественно на себя. Тогда человеку просто некогда тратить слишком много времени и внимания на другого. Нет возможности и желания играть роли Преследователя или Спасателя для кого-то.
Действительно, вставая в роль Преследователя, человек переносит фокус внимания на другого – на того, кого он хочет исправить, раскритиковать, наказать, переделать, направить, улучшить. Роль Преследователя – это очень энергозатратная роль, хотя возможно этот факт и не бросается сразу в глаза. Нужно много энергии, внимания, времени, чтобы следить за Жертвой, отлавливать его косяки, недостатки и ошибки. Потом нужно напасть на Жертву с обвинениями, с агрессией, с требованиями, принуждением. Жертва будет защищаться. Начнется борьба, всем будет трудно. И это нужно делать раз за разом, увеличивая нажим и тратя колоссальное количество сил.
Человеку, придерживающемуся Принципа здорового эгоизма, просто некогда будет всем этим заниматься. У него своих интересных дел выше крыши, заниматься войной с кем-то просто нет времени.
Часто Преследователем становятся от скуки, когда заняться нечем, своих дел нет, и взгляд падает на другого, замечает его недостатки, и сразу же появляется цель – переделать Другого. Человек становится Преследователем, а Другой – его Жертвой. Если же человек – здоровый эгоист и занимается своими интересными делами, то скуки нет. Заниматься другими для саморазвлечения просто незачем.
То же самое справедливо и для игры Спасателя. Занимаясь спасением и избавлением для других людей, человек тратит огромное количество сил, времени, денег, здоровья на чужие интересы. Хотя мог бы потратить на свои дела, на реализацию своих мечт.
Часто Спасателями становятся из-за отсутствия своих мечт и желаний. Человек пустой внутри, и пытается заполнить свою пустоту чужими желаниями и потребностями, заполниться служением, «во имя других!».
Или бывает, что внутри стоит морально – этический запрет на реализацию своих желаний. «Нужно жить для других, ради светлого будущего, ради детей!» - шепчет внутренний Родитель. «Нельзя быть эгоистом, пожертвуем собой ради счастья следующих поколений!» - подсказывает внутренняя бабушка из революционного окопа.
Естественно, получается криво, косо и неуклюже. И сам Спасатель не достигает своей самореализации, и Жертва теряет часть своей жизни, как будто его игру сыграл за него кто-то другой..
Если Спасатель начнет искренне придерживаться Принципа здорового эгоизма, то окажется, что вокруг столько собственных заманчивых перспектив! Столько интересного и нового! И оказывается, что для других лучше быть не спасателем, а например, мотиватором. Или даже стратегом – идеологом! И вчерашним Жертвам лучше давать не рыбу, а удочку, пусть сами ловят рыбу, сами живут свою жизнь. Или можно вообще ничего им не давать, чтобы они сами научились делать «удочки». Когда обратятся за помощью, помочь советом, дозировать помощь, обговаривать границы и предел этой помощи.
Так как своих дел очень много, то распыляться на обильную помощь другим людям просто не хочется.
2. Второй момент, который может помочь в вопросе выхода из Треугольника Карпмана – это Вопрос границ.
Действительно, и в случае Преследователя, и в случае Спасателя нарушаются границы другого. Действительно, Преследователь агрессивно лезет в чужое пространство, «в чужой монастырь со своим уставом», ломая и воюя.
Спасатель же лезет своей «добротой», делая себя нужным, делая Жертву зависимой от себя. Давая постепенно себе право все больше и больше забирать на себя жизнь Жертвы. Расслабленная Жертва пассивно отдает инициативу и пульт управления своей жизнью.
Более того, иногда и Жертва нарушает границы другого человека, прикидываясь бедной и несчастной, взывая о помощи, надавливая на кнопку жалости, вытаскивая из потенциального Спасателя обещания, ресурсы, время, внимание.
Таким образом, для выхода из Треугольника Карпмана необходимо внимательно смотреть за границами в общении, как своими, так и партнеров. И не допускать без особой надобности нарушения границ.
Продолжение темы следует..