Одна девушка натолкнута меня на идею написания этой статьи. Она не первый раз обращается ко мне с одними и теми же вопросами.
В какой-то момент вы, наверное, ловили себя на мысли, что ваши отношения будто бы повторяются по одному сценарию. Вроде бы люди разные, а чувства похожи: вы снова и снова оказываетесь рядом с «сложным» партнёром — кто-то не готов к откровенному диалогу, кто-то ускользает, кто-то требует всё внимание, забирая ваши ресурсы без остатка. Почему так происходит? Почему тяга именно к тем, с кем сложно, больно и тревожно — такая сильная, порой даже непреодолимая?
Я работаю с этим вопросом не первый год. Сам столкнулся с похожим выбором в молодости: сначала к таким отношениям влекло «на интересе», потом стал замечать закономерность и, в конце концов, разбираться — откуда эта установка, зачем мне она и что с ней делать. Сегодня хочу поделиться важными наблюдениями из личного и профессионального опыта.
Созависимость: что это вообще такое?
Созависимость — это не просто про отношения с алкоголиками или наркозависимыми, хотя с этих историй термин вошёл в психологию. Это про внутреннюю необходимость заботиться о чужих проблемах, даже тогда, когда свои остаются без внимания. Про устойчивое ощущение: «Я нужен только тогда, когда кому-то тяжело», и страх, что если рядом будет «правильный», стабильный партнёр — вы станете никому не интересны или вообще потеряете к нему интерес.
Детские корни: семья, где “любовь надо заслужить”
Многим из моих клиентов (да и мне самому когда-то) не повезло вырасти в семьях, где любовь выдавалась на порции, «по результату». Мама была усталой, тревожной, ей самой не хватало поддержки — и ребёнок быстро учился, что внимание и тепло можно получить, только когда он *что-то делает* ради родителей: заботится о маме, помогает папе, хорошо учится, умеет угадывать настроение взрослых.
Каждый раз, когда мама или папа не могли быть эмоционально доступными — будь то из-за своего неблагополучия, излишнего внимания к работе, или же по причине своего учительского перфекционизма — у ребёнка формируется особая чувствительность к чужому состоянию и дефицит ощущения собственной ценности «просто так». Любовь становится наградой, её нужно заслужить.
Как это работает уже взрослым человеком
Механизм тут простой: знакомая с детства динамика будто подталкивает выбирать партнёров, у которых «надо завоёвывать» внимание, расположение, любовь. Мы неосознанно тянемся к тем, чьё одобрение вечно под вопросом, кто занят собой или бывает непредсказуем. Стабильные, умеющие прямо обсуждать чувства, кажутся скучными: нет привычной эмоциональной “качели”, нет драйва «спасать» или вымаливать отношения.
Созависимость — это фантомная боль детства. Она говорит: *ты нужен только если ты постоянно стараешься, подстраиваешься, решаешь. Просто быть — мало*. На фоне этого «тянет» к сложным, недоступным, эмоционально холодным или страдающим людям.
Выбор не случайный — это способ внутреннего восстановления
Основная мысль: тяга к таким отношениям — не ваша вина, а сложившаяся с детства стратегия выживания. Когда-то быть нужным, спасать и терпеть было необходимостью и условием любви. В зрелости то же поведение лишь приводит к боли, разочарованию, ощущению «я опять выбрал(а) не того(ту)».
Как выйти из зависимого круга?
Первый шаг как во всех токсичных отношениях это осознание "Осознайте паттерн"
Первый шаг — признать, что это не просто «невезение», а автоматизм. Можно даже выписать на бумагу схожие черты партнёров из прошлого. Именно так вы поймёте что вас ждёт впереди
Второй шаг "поймите, чью роль вы играете"
Кому вы пытаетесь нравиться, быть нужным — своему партнёру или внутреннему образу мамы/папы из детства? Или первому неудачному опыту отношений?
Третий шаг "начните пробовать новые сценарии"
В безопасной атмосфере (например, на психологических консультациях) тренируйте утверждать свои границы, спрашивать себя: а мне хорошо сейчас? А чего хочу я?
Четвёртый шаг работайте с самооценкой
Всё начинается с права быть любимым “просто так”, независимо от чужих ожиданий и условий. Вы при рождении получили право быть любимым и счастливым, как и выбор быть несчастным! Делайте правильный выбор!
Каждый раз, когда вы оказываетесь в очередной «слишком сложной» любви — подумайте: возможно, вы всё ещё ищете ту самую неподтверждённую детскую любовь. Но теперь у вас есть выбор учиться новому: быть ценным не за усилия, не за спасательство, не за терпение, а потому что вы есть. И разрешать себе любить и быть любимым просто так.
Если вы узнали себя в этой статье — это уже самый важный первый шаг к личной свободе и настоящим отношениям, а не вечному борьбе и боли. Всё возможно изменить — если начать *замечать* и *понимать*, почему так происходит. Пишите в комментариях интересна ли вам эта тема.