1. Немного предыстории. Несколько лет назад я попал на операционный стол - делали операцию на ноге. Было это 3 марта, аккурат перед Международным Женским днем. На ноге должны были делать несколько надрезов, крайний из которых в паху по линии сгиба ноги.
Итак, я под наркозом на столе, меня во всю режут. Но минут за 20 до окончания операции наркоз начинает отпускать, и я просыпаюсь. Приоткрыл без палева глаза - передо мной тканевый экран, из-за которого ничего не видно. Ну я расстроился и решил притворяться спящим дальше, дабы не нервировать хирурга (мне делали анестезию в позвоночник, от которой я не чувствовал ног и всё, что ниже пояса, так что было практически не больно).
Короче доходит очередь до крайних надрезов, как раз возле моего хозяйства. Оно, ясен пень, мешается, и хирург его в сторону постоянно отодвигает. Очевидно от всех этих манипуляций у меня случился нормальный такой стояк! Понял я это не только по смешкам всех находящихся в операционной, но и потому, как сидящие возле изголовья две молоденькие медсестрички резко подскочили на всё это поглазеть.
Короче, лежу я весь такой со стояком на операционном столе и притворяюсь самым спящим человеком на земле - стыдобища капец! И тут хирург, обращаясь к анестезиологу, выдаёт мегаэпичную фразу (напомню, скоро 8 марта): "Петрович, я к тебе 8 марта приду, ты мне такую же анестезию сделай - я хоть жену порадую!"...
Такой силы воли не заржать я ещё не проявлял никогда!
2. Еду сегодня в маршрутке, приглянулись мне следующие персонажи - девочка лет 6-ти с папой. Папа - чисто русской наружности, я бы даже назвала его "добротный русский мужик", и сидящий напротив них парень, как бы это так сказать... на хайпе что ли, в футболке с надписью "I'm in love with the COCO", в красном платке, завязанным на лбу, синих штанах и кедах с крыльями, короче, персонаж.
Так вот, папа девочки косо поглядывал на него, а сама девочка рассматривала его всю дорогу, и наконец выдала:
- Пап, а он что, любит Сосо Палиашили? (Павлиашвили, видимо)
- С чего ты взяла?
- У него на футболке написано Сосо.
- Нет, дочь, у него написано КОКО.
Девочка (немного подумав и заметно изменившись в лице, почти с ужасом):
- Пааааааап, он любит ПЕТУХА???
Секундная пауза, парень багровый, ржут все.
3. Поздняя осень, ночь, грязь, ливень — ни хрена, короче, не видно. По трассе едет мужик на грузовике и вдруг видит, что на обочине легковушка застряла, буксует вовсю, колёса бешено на месте крутятся, но с места не сдвинется.
Дай, думает, остановлюсь — помогу. Останавливается, подходит к легковушке, открывает дверь, мужик из легковушки на него шары выпучил, заорал и в обморок упал.
Тот его в больницу увёз, дождался, пока того очухают, подходит к нему и спрашивает:
— Ты чего в обморок-то упал, я же помочь хотел?
— Ну, прикинь... ночь, грязь, ливень херачит так, что вообще ни хера не видно, а я один херачу по трассе 140 км в час... и тут... ВДРУГ ТЫ ДВЕРЬ ОТКРЫВАЕШЬ!
4. — Поздравляю! Прочитал в газете, что ты наконец-то развёлся!
— Угу.
— Ты что, не рад? Ты же так этого хотел!
— А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собираемся в круиз?
— Ну...
— Так вот. В один прекрасный день, когда я с моей уже бывшей женой стоял на палубе, за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера. Несчастный отец, как оказалось, не умел плавать и умолял спасти его сына, но море в том месте просто кишело акулами, и никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг, в отчаянном порыве, моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться на сброшенный ей трап, а внизу уже кружила стая голодных акул. Отец мальчика был на седьмом небе от счастья. Он тут же выписал ей чек на несколько миллионов долларов и предложил неплохое место в своей фирме, а теперь, кажется, хочет жениться на ней. Моя бывшая жена стала в одночасье знаменитой, раздаёт направо и налево автографы, а со мной вот развелась, и ни цента мне не дала из полученных ею денег.
Вот она, женская благодарность! А ведь это я столкнул её за борт!
5. Матушка, заглянув в комнату, сурово приказывает:
- Спать иди, скотина!
Я, встрепенувшись, виновато возражаю, что ещё рано для сна. Сразу же разъясняется, что мама обращалась к своей собачонке, которая шуршит и возится под столом.
- Вот так растишь ребёнка, любишь, а он всё равно обращение "скотина" воспринимает автоматически на свой счёт, - вздыхает матушка.
- Да что там ребёнок! - немедленно откликается папа с дивана…
6. Эту историю рассказал мне товарищ по работе. Так вот. Лето, деревня, время суток день. Сидел он дома один и скучал. Знакомые все разъехались, друзья тоже куда-то свалили, родня умотала в магазин. В поисках попытки хоть как-то себя развлечь мозг уже начал дымиться.
И вот ему на глаза попадает старый противогаз (слоник). Причём надо заметить, что был у него и кот, который из-за тех же проблем, что и у хозяина (отсутствие развлечений) сидел на сундуке перед окном и тупо смотрел в одну точку на улицу не двигающимся взглядом.
Дальше с его слов: “Ну значит голова уже окончательно перестала варить, решил я напугать кота. Надел противогаз, аккуратно пробрался к выходу, прополз почти по-пластунски до окна, в которое смотрел кот, и резко встал. Получилось так, что мы с ним смотрим друг другу в глаза и разделяет нас только тонкое оконное стекло.
Реакция кота была просто неописуемая. Он молча, расширив глаза, так и сидя на пятой точке, начал отталкиваться передними лапами и потихоньку удаляться. Когда сундук под его пятой точкой кончился, он так же молча мгновенно ушёл вниз. Со стороны это было очень даже весело. Но осознав, что возможно своими приколами я немного подпортил психику коту, я решил пойти и немного его успокоить.
Но я себе даже и представить не мог, насколько для него это было шокирующе. Войдя в дом, я осмотрелся, но кота нигде не наблюдалось. Только одна новая деталь дополняла картину. На середине сундука было пятно, а от него к краю, потом на пол и пересекая по прямой всю кухню и до шкафа тянулась мокрая (и не только) полоса. А кот сидел под шкафом в той же позе, с широко открытыми глазами. Он от сундука так и дополз на заднице, не вставая, отталкиваясь только передними лапами.”
Вот такая вот история. Так что, народ, знайте, у кошаков тоже нервы не железные! А кошак через полчаса оклемался и вроде стало всё как всегда. Только вот к этому злополучному окну его теперь и на аркане не потащишь...
7. Было это в бытность, когда музыку ещё на дисках продавали...
Перебегаю я через дорогу. Довольный такой, дисков набрал, думаю, сейчас я дома устрою соседям дископати ))
В общем бегу, смотрю влево. Машины приближаются и я ускоряю бег. Разогнался не на шутку, уже вижу периферийным зрением разделительную полосу этой самой дороги. Пора поворачивать голову, чтоб посмотреть не едут ли машины по другой полосе этой самой дороги...
БА-А-А-АХ.. Сильнейший удар справа. Диски разлетаются будто фейерверк. Я чувствую, что лечу по воздуху. Упал на асфальт как раз перед только что экстренно остановленной машиной. Вижу лицо водителя... Странно, но никакого испуга на нём не видно.
Думаю, что пора вставать или хоть что-то делать!!! Шевелю рукой, вроде цела. Нога тоже шевелится без болевых ощущений.
Ладно, становлюсь на четвереньки и начинаю собирать разбросанные по дороге диски. Ползаю раком, вот один диск, второй.. кепка.. ещё диск..
СТОП! Я Ж БЫЛ БЕЗ КЕПКИ!!! Поворачиваю голову и вижу мужика который точно так же раком собирает на дороге зажигалку и сигареты! Этот товарищ бежал через дорогу мне навстречу и соответственно смотрел в другую сторону! На всей скорости, не тормозя и даже не видя друг друга мы встретились на разделительной полосе!!!
8. Ночь, проснулся от шума под окнами. Оказалось, что грабят круглосуточный супермаркет. Там успели нажать тревожную кнопку, полиция прибыла практически сразу, грабители засели внутри, началась перестрелка. Но как-то всё происходило довольно вяло, то стражи порядка пальнут с криками: “Сдавайтесь! Выходите с поднятыми руками!”, то через пару минут выстрел в ответ: “Не дождётесь! Мы вас всех перестреляем!”
Все жильцы высыпали на балконы, в окнах торчат - ещё бы, такое грех пропустить! Вся эта катавасия длилась уже минут сорок, как вдруг откуда-то с верхних этажей раздался негодующий женский крик:
- Когда же это всё закончится?! Уже пристрелите их и дайте людям поспать!!!
В ответ из полицейского рупора раздался резонный вопрос:
- Женщина, это ты нам сказала или им?
До сих пор удивляюсь, как мы со своих балконов не свалились…
9. Отец дома с приятелями играет в покер.
Образовывается приличный банк, идёт круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырёхлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да, сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребёт банчище.
Сынок:
- Фигассе! А, если бы они у тебя и правда были - ты бы ещё больше денег получил?!
10. Десять лет семейной жизни. Жена уговаривает мужа сходить куда-нибудь по этому поводу, а он отнекивается, говорит, что не любит он этих делов, предлагает ей просто посидеть по-домашнему. Но - уговорила всё же. Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:
- Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу?
- Тс-с-с, я сегодня с женой!
Метрдотель спрашивает у Васи:
- Вася как всегда начнём с шампанского?
- Тс-с-с, я сегодня с женой!
По окончанию номера со стриптизом стриптизерша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает:
- А кто дёрнет последний шнурочек на бикини?! !
Весь зал дружно:
- Вася, Вася!!!
Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю...
Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!
11. Она в каждом незнакомом мужчине видит потенциального маньяка.
Даже после прогулки с собачкой старается зайти в подъезд так, чтобы ехать в лифте в одиночестве.
И вот на днях, после вечерней прогулки со своей мелкой собачонкой заходит она в лифт, нажимает кнопку своего верхнего этажа — и тут тайфуном заскакивает в лифт амбал лет тридцати.
Она всеми фибрами души чувствует его недобрые флюиды и просто уже уверена в его грязных намерениях, что и подтверждается его вопросом:
— Девочка?
Подруга сглотнула комок в горле и прошептала, едва не обмочившись:
— Нет.
И тут на лице амбала отразилось искреннее недоумение — он вопросительно смотрит на подружкину собачку и спрашивает:
— А зачем тогда бантик нацепили.
12. Вечер, стоим с сыном в ванной, чистим зубы перед сном.
Пять с половиной ему.
Смотрит на меня в зеркало внимательно и грустно.
Спрашиваю его взглядом, мол что случилось.
— Пап, а правда что мужчины раньше женщин умирают?
Ну, в общем, да. По статистике.
— Значит, ты умрёшь раньше мамы?
Не исключено.
Повернулся ко мне, очень проникновенно посмотрел в глаза.
Отцовское сердце слегка защемило.
— Пап, научи, пожалуйста, маму закачивать игрушки на айпэд.
13. Когда училась в школе, после уроков зашла с подругами в кафе и увидела своего отца с какой-то блондинкой. Она сидела ко мне спиной и не могла меня видеть, как и папа - он был слишком увлечён этой шалавой и выглядел так, будто вот-вот описается от счастья сидеть с ней... Во мне откуда-то взялось столько гнева, что я просто подошла и вылила этой крале стакан холодной воды на головешку. Она с криками подрывается с места, мы с ней встречаемся взглядами и я вижу, что это не какая-то шалава, а моя мама... Она просто перекрасила волосы...
14. Моя фамилия — Король. Не так давно у нас с женой родился сын. Долго не могли подобрать имя, в выборе участвовала вся семья и с моей, и с её стороны. В итоге сошлись на Владиславе. Выдохнул, отправил жену подавать документы на свидетельство о рождении. Приходит довооольная, протягивает мне свидетельство, а там в графе «имя» указан Лев. ЛЕВ! Мой сын — Король Лев, мать вашу! Я ох..ваю, думаю, что это прикол какой-то, но нет, она на полном серьёзе назвала нашего сына Король Лев.
15. Служил один знакомый в ОМОНе. Как-то раз зимой готовились они брать кого-то там с поличным при передаче денег. Процедура передачи должна была состояться в лесополосе за городом, работали по наводке, место знали и позиции заняли заранее. Переговоры велись, есс-но по рации, у дороги лежал (в белом маскхалате, присыпанный снежком) номер 4.
Уже ночь, проверка связи – всё нормально. Слышат, едет машина, но не в лес по дороге заворачивает, а останавливается на основной дороге. Через некоторое время раздаётся дикий женский крик, хлопает дверь и машина резко срывается с места. Командир группы начинает вызывать 4-го, но тот молчит. Только через несколько минут 4 выходит на связь, говорит что всё нормально...
Уже после операции 4-й рассказал, что лежит он у дороги, тут напротив него останавливается машина, из неё вылазит шикарная тёлка в норковой шубе и пристраивается справить нужду прямо у него над головой. Ну он ей и сказал:
- Девушка, а вы не могли бы пересесть?
Вот тут тот самый крик и раздался..
16. Знакомый ездил в Японию по каким-то делам. Там он остановился в отельчике.
Понадобилась ему молния для чего-то. Притопал он в магазинчик, по виду швейный. Подходит к продавцу и пытается объяснить, что ему нужно. Ясное дело, нифига не получается, и он показывает на себе, то-есть водит по груди и пузу двумя пальцами.
И тут недоумевающее лицо продавца озаряется улыбкой и он нагибается под прилавок, чтобы достать товар и достаёт нож для харакири.
17. Брательник мой младший в своё время повадился на меня ябедничать. Говорят, многие дети эту стадию проходят. Но меня это напрягало. Ещё мне брата-стукача не хватало. Старшим это тоже, конечно, не нравилось. Они объясняли, почему жаловаться плохо, советовали мелкому с этим завязать и, в общем-то, уповали на то, что с возрастом это само пройдёт.
Я же действовал радикальнее. Вот как-то раз сижу, паяю. Подходит мелкий, присматривается, чем старший занят и нельзя ли его заложить. Коварно улыбаясь, спрашивает: "Что это ты, мол, делаешь, любезный брат мой?". Я ему заговорщически отвечаю: "Это, Толечка, такая штуууукааа.... Называется Неведомая Х...ня. Ты только не говори никому, что я её делаю. А то мне знаешь, как влетит - ууу...". Толян гнусно ухмыльнулся, глазки замаслились - и задом, задом, в двери шасть. Слышу топот – бежит ко взрослым. И громким, торжествующим шёпотом:
– Агаа! Сидите тут! Ничего не знаете! А Вова там какую-то неведомую х...ню делает!
(БУМ! ПЛЮХ!)
– ЫЫЫЫЫ!!!! За штооооооо!!??....
18. Мне 23 и вот так я ходила на собеседование на свою третью работу.
Звонок...
Я - Алло.
К - Это Вас беспокоят с администрации.....Вы ещё ищете работу?
Я - Да.
К - Компьютером владеете на отлично?
Я - Да.
К - Приходите на собеседование завтра в 15:00.
Я - Хорошо.
Итак наступило завтра... интрига.... ибо о специальности я ни сном ни духом....
Я - Вы мне вчера звонили по поводу работы?!
К - Да, да. В компьютерах разбираетесь? Программирование знаете? Системным администратором сможете работать?
Я - Аааа, вообще-то НЕТ я эколог, а не программист...
К - Как Вы мне отвечаете? Вам работа нужна?
Я - Да...
К - Значит отвечайте так: Я всё могу и всё умею, а чего не умею тому научусь!!! Ясно?...Сейчас к начальству пойдём ему так и скажешь.....
В общем, к начальству сходили, я сказала, что всё могу и всё умею... и вот, теперь я работаю системным администратором уже 4 месяца... и действительно, чего не знала, тому научилась.
Я очень благодарна кадровичке за то, что она меня научила как на собеседовании нужно общаться)))
19. В 60-e гoды нa гaстрoли в Tбилиси приeхaл имeнитый мoскoвский тeaтр. Нa спeктaклe "Oтeллo" aншлaг. Звучит знaмeнитoe "Moлилaсь ли ты нoчь, Дeздeмoнa? ", Oтeллo сoвeршaeт привычныe мaнипуляции (душит eё), зaнaвeс пaдaeт. Пoтрясённый зaл мoлчит, пeрeживaя кaтaрсис.
И вдруг пo кaкoй-тo oшибкe зaнaвeс снoвa пoднимaeтся. A нa сцeнe вoкруг крoвaти сгрудились нeбритыe с утрa мужчины кaвкaзскoй нaциoнaльнoсти – oсвeтитeли, мoнтeры, дeкoрaтoры и т. д. Дeздeмoнa кoкeтливo припoднимaeтся нa пoдушкe и прикуривaeт сигaрeту oт любeзнo прoтянутoй зaжигaлки.
Срeди грoбoвoй тишины из пeрвoгo рядa рaздaётся зычный бaс: "Прaвильнo зaдушил. Нa минуту oстaвить нeльзя".
20. Когда начинали снимать первую часть фильма «Кошмар на улице Вязов», Фредди должен был выглядеть совсем не так, каким мы его знаем. По сценарию, он носил чёрный плащ. Но в последний момент костюмер обнаружил, что самый главный элемент одежды злодея забыли привезти.
Все в растерянности смотрят друг на друга, не знают, что и делать. И тут режиссёру на глаза попадается оператор, на котором – отвратительный свитер в красно-зелёную полоску. Режиссёр подзывает оператора, осматривает его с головы до ног, удовлетворённо кивает и говорит:
- Ну-ка, парни, держите его! Нам нужен этот свитер!
Оператор не сопротивлялся. Оказывается, свитер связала его девушка и подарила на День рождения. Парень тоже был не восторге от расцветки, фасона и вязки, но любимая обижалась, и ему приходилось периодически надевать полосатый подарок.
Представьте, как оператору пришлось объяснять девушке, откуда на маньяке с улице Вязов появился её свитер!