Найти в Дзене
Кот

Наркомания

82 мин
Наркоманская Сказка №353
Гопник. Легенда Об Степана.
Книга Зависимость. Тянем Медленный Косяк Наркота; Алкоголь; Никотин; Токсикомания; Игромания; Сквернословие; Интернет Зависимость. Семь стихий живут гармонии и в мире, и согласии. Но король игромании развязал войну против шести народов . Только Гопник сможет остановить и вести гармонии это мира. Соило 48 дав очередной раз писаки пизды, долетел до до страны Зависимость, высадился, и пошел искать гопника Степана , чтобы навалять пиздюлей, но забрать собой. Гопник Степан снов, и снова постигал великую магию зависимость, и гопник Степан уверенно, но твердо постигал магию, как дунул гопник Степан, как выпил спиртные напитки, как нюхнул кокаина, сразу стал великим гопником, но постиг третью магию, и пошел демонстрировать все три маги. Соило 48 верно, но с остановкой приближался к гопнику Степану. Бухарь, Коктелина, Сигара сидели и продолжали: бухать, колоться, курить, но ебаться, и ебаться. Но а гопник Степан пошел путешествовать по стран

Наркоманская Сказка №353
Гопник. Легенда Об Степана.
Книга Зависимость.

Тянем Медленный Косяк

Наркота; Алкоголь; Никотин; Токсикомания; Игромания; Сквернословие; Интернет Зависимость. Семь стихий живут гармонии и в мире, и согласии. Но король игромании развязал войну против шести народов . Только Гопник сможет остановить и вести гармонии это мира.

Соило 48 дав очередной раз писаки пизды, долетел до до страны Зависимость, высадился, и пошел искать гопника Степана , чтобы навалять пиздюлей, но забрать собой. Гопник Степан снов, и снова постигал великую магию зависимость, и гопник Степан уверенно, но твердо постигал магию, как дунул гопник Степан, как выпил спиртные напитки, как нюхнул кокаина, сразу стал великим гопником, но постиг третью магию, и пошел демонстрировать все три маги. Соило 48 верно, но с остановкой приближался к гопнику Степану. Бухарь, Коктелина, Сигара сидели и продолжали: бухать, колоться, курить, но ебаться, и ебаться. Но а гопник Степан пошел путешествовать по стране Зависимость. Соило 48 взял лошадку - обкурку и пошел по следам гопник Степана.

В это время страна Игромания выслала армада для захвата страны Зависимость. Соило 48 взял лошадку - обкурку и пошел по следам гопник Степана.

В это время страна Игромания выслала армада для захвата страны Зависимость. Но гопник Степан отправился в путь , и путь лежал по всей стране Зависимость

Наркоманская Сказка №353
Гопник. Легенда Об Степана.
Книга Зависимость.

Тянем Медленный Косяк

Наркота; Алкоголь; Никотин; Токсикомания; Игромания; Сквернословие; Интернет Зависимость. Семь стихий живут гармонии и в мире, и согласии. Но король игромании развязал войну против шести народов . Только Гопник сможет остановить и вести гармонии это мира.

Соило 48 дав очередной раз писаки пизды, долетел до до страны Зависимость, высадился, и пошел искать гопника Степана , чтобы навалять пиздюлей, но забрать собой. Гопник Степан снов, и снова постигал великую магию зависимость, и гопник Степан уверенно, но твердо постигал магию, как дунул гопник Степан, как выпил спиртные напитки, как нюхнул кокаина, сразу стал великим гопником, но постиг третью магию, и пошел демонстрировать все три маги. Соило 48 верно, но с остановкой приближался к гопнику Степану. Бухарь, Коктелина, Сигара сидели и продолжали: бухать, колоться, курить, но ебаться, и ебаться. Но а гопник Степан пошел путешествовать по стране Зависимость. Соило 48 взял лошадку - обкурку и пошел по следам гопник Степана.

В это время страна Игромания выслала армада для захвата страны Зависимость. Соило 48 взял лошадку - обкурку и пошел по следам гопник Степана.

В это время страна Игромания выслала армада для захвата страны Зависимость. Но гопник Степан отправился в путь , и путь лежал по всей стране Зависимость.

И снова Якун глотнул наркотики , и снова окунулся наркоманский мир. Якун очнулся в доме, рядом стояла девушка: сиськи пятого размера, фигуристого тело, короче одном словом секс -бомба. Якун хотел вспомнить в какой стране находиться. Якун повернулся тк девушке , которая елозила серванта: - " И где, я и нахожусь?" Девушка нежным голосом: - "Страна называется Гитилин. В нашей стране производят гитилин, что завались, и девушки у нас прекрасны". Якун нежно кивнул, и уставился на грудь. Девушка поелозила в серванте и пошла по своим делам. А, в это время, в царстве Долигиримирия: Коммисар готовился воскреснуть и повести армию уничтожить мир Наркоманию. Долигиримирицы приносили себя жертвоприношения, сбрасывали вещи: дубинку, жетон, полицейскую форму, погоны прямо в котел все перемешивали и произносили заклинании: - " О, всемогущий Коммисар, просыпайся, вставай. Нам пора вершить суд". Комиссар встал, с злорадной улыбкой осмотрел себя: - "Охренеть". оделся и пошел осматривать свои владения. Долигиримирицы во всю готовились к походу: собирали армию ( под водку, с девками) изготовляли охренительные оружия. Комиссар прошелся по всоим владением посмотрел на своих слуг: - " Когда, первая партия , будет готова?" Слуга мальчик в прыщах, стеснительно ответил: - " Сегодная первая партия, ааарррмии, будет готова". Комиссар ответил: - "Прекрасно, отправляете прямо сейчас". Мальчик: потный, мокрый, прыщавый низко поклонился, и крикнул: - " Ребятишки, на войну". Призывники получив доспехи с криками: - " Да, будет война" построились и пошли на битву.

В это время в стране Гитилин. Якун поднялся с постели и пошел сражаться с комиссаром. Перед походом: Якун выебал девку и пошел в поход, взв собой дробовик, пушку, танк, Миг 8, и тысячи киборгов. Якун шел через коноплянские поля, через маковские поля, через сексуальные поля, через табачные поля, через спиртовые реки. Якун прошелся по всему пути, и вспомнил, что есть сотворение значок, Якун пыхнул косяк, нюхнул героина, выпил пивко, закусил, и пошел Якун воевать дальше, с криком: - " Я блять, всех раком на ебу" и пошел сражаться с армии Коммисара. А Коммисар вздохнул воздуха полной груди, повел своих солдат вперед. Якун мочил блять, и мочил. Капитан Якун пиздил, блять, за все солдат пиздил. Якун покуривая плана и добивал солдат, но сила на исходе пот пролился , зубы потекли слезами , а носам потекла радуга: Якун нашел пачку колес ЛСД глотнул и дрожь сняла, пошел полить по всем, а потом разбавил пивом. Якун лежал кунатозмом состоянии, и бегал по улицы крича: - "О бля , ты сука"- и радостный , веселый Якун домой.

Сказка для взрослых 18+
Наркоманская сказка №37
Чернушка.
Жил -был чиновник; у него была жена: добрая и охуительно веселой; его жена родила дочку -красавица умницу, звали Машей. Только жена ушла на тот свет, поспешно женился на другой: вдова с двумя злоебучими дочерьми. Злоебучие дочери заставляли Машу на себя работать; а когда работы не было доставляли: вылизывать им пизденьки и анусы, вставать раком, и ебали её по два раза. Маша постоянно в саже, в дерьме и грязи работала без остановки, ела с пола из миски , как собаку; народ прозвал её Чернушкой. Народ заговорился растрезвонили: князь устраивает праздник, выбирает н невесту. Созвал князь гостей. Гости: пили импотентные напитки, курили гашиш, упаривались героином, закусывали рыбными деликатесами; музыканты играли музыку в стиле рок -н -ролла. Две злоебучие дочки собираются в гости князю, а Чернушку не хотят брать, навалили работы до самой пизды; дали полных пизды Машей, но перед тем, как дать пизды Чернушки , мачеха приказала Чернушки : - "Разбери зернышки, напеки дохуища хлеба; зоебучая мачеха хлопнула дверью мэрса и умчались в гости князя. Чернушка вышло на крыльцо, салфетку вытерла окровавленное лицо и плакала. Прилетели две голубки разобрали: зернышки, намели муки, испекли хлеба, сварили отменного хмельное пиво,потом уселись на плечи Чернушки, по гадили на Машу своим волшебным пометом и сказали: -" Беги на праздник князя, но не забывай стукнет полночь, твое платье превратится помет. Чернушке села на мотоцикл Ява, на полной скорости мчалась на бал. Только вошла Маша во обкуренный дворец, все мужики уставились на Машу: языки вытащили, женщины ревниво смотрели на Машу, завидовали и сквозь зубы говорили: -" Сука, сука" - Мачеха и её две злоебучие дочки нихуя не узнали Машу: зудели сковозь как дрели. Погуляла, повеселилась, обкурилась, напилась, с девушками наговорилась, видеть Маша: часы полночь бьют, бежит из дворца, влюбленный князь с высунутым хером из ширинки: бежит за Машей. Князь не догнал Машу, пришлось свой хуй дрочить. Князь после кончи родилась идея: организовать завтра бал. Гости съебались.
На другой день опять злоебучие дочки с злоебучой махечи собираются на бал; злоебучая мачеха дает наказ: -" Эй Чернушка -порнушка! платье вычисти, обед нам с готовь и выгули пса" И снова на помощь Маши прилетели голуби, и снова голуби помогли Маши; и снова голуби: обгадили пометом , и снова нахоркали на лицо Маши, и стала Маша красавицей невъебеной Маша села на мотоцикл Яву и помчалась на бал. Маша снова до полночи: поела, потанцевала, обкурилась коноплей, попиздела и ровно полночь сбежала. Князь пытался догнать Машу, но Маши уже и след простыл.Гости съебались. Князь влюбленный кретин : сох по Маш и думал: "Что за красавица была на балу. Я её хочу. " На третий день у князя праздник. И снова, прилетели голуби: обгадили и наплевали на Машу. Маша помчалась на Яве во дворец. Маша вошла во дворец и до полноччи: пила, курила коноплю и пиздела с девушками; Вдруг часы ударили полночь. Маша бежать, но князь залил все смолой, но Маша отбросила туфлю, пробралась через смолу, шикарное платье превратилась в помет, лицо воняло птичьем дерьмом. Маша уселась на Яву и мчалась домой; по базарила с гаишниками. Князь подобрал сапожку, понюхал и приказал своим слугам: искать девушку этой сапожки. Слуги мерили каждый девушке в городе. Слуги князя дошли до дома чиновника, зашли в дом. Старшая злоебучая дочь: мерила, аж мизинец сломала; средняя злоебучая дочка: мерила сапожку, пропихивала свою ножку, но нихуя не влезает нога. Слуги князя заметили Машу и поставили к ней сапожку. Машу обула свою левую ножку в сапожку, сапожка подошла. Злоебучая мачеха и её злоебучие дочки: охуели, вытаращили глаза; а отец пляшет от радости. Слуги Князя привезли Машу в княжеский дворец. Злоебучая мачеха с горя повесилась, её две злоебучих дочек поймали бомжи: изнасиловали и съели.
А Маша женилась на князе.Гости пришли к князю: пили импортные вина, ели морские деликатесы, курили: коноплю, анашу, гашиш, упаривались героином. Слуги князя усаживали в такси. Князь ебал Машу исправно: и в пизду и в анус; Машин анус раздолбал. Через девять месяцев Маша родила 90 детей. Отец Маши строил свой бизнес, и нянчился своими внуками.

Сказка для взрослых +18
Наркоманская сказка №36
Морозко
Жил был вдовец с дочкой, жена давно коньки отбросила, и задумал снова жениться. Искал вдовец по белому свету, вышла за него вдвова с своей дочкой. Злоебучая мачеха по всякому заебовала за падчерицу: заебовала работой в саду; ебаться в огороде; и по всякому заебовала свою падчерицу. Злоебучая мачеха заебовала по всякому свою падчерицу, а свою дочку до самой нежности, и своей любви: опекала, жопку за ней вытирала. Злоебучая мачеха извела старика: -" Отвези нахуй свою дочь, но холодный мороз". В избе ссора скандал, старик уговаривал свою бабу, а баба как понесло, дело дошло рукоприкладство; баба орет блатным матом на старика. Делать нечего пришлось, старику вести дочку во лес, чтобы баба не заебала. Посадил свою дочку под сосну, оставил корзиной еды: колбасу, вечину, водку для согрева и сосиски,и с тяжелым сердцем уехал домой. Сидит стариковая дочка под сосной, руки греет , соли высмаркиваться, водки выпивает для сугрева. Вдруг из -за дерева появился Морозко. Подбежал к стариковой дочки и и спрашивает: - " Тепло красна девица, не озябла" - стариковая дочка выпив ещё стакан водки: - "Тепло, даже жарко стало" - Морозко увидев у стариковой дочки водки: - " Ну выпьем,за знакомство. Я Мороз Иваныч" - и сначала в планете Мороза Иваныча было заморозить стариковую дочку, но полюбилась ему, даже хуй встал; стариковая дочка оставила Морозу Иванычу кушанье. Мороз Иваныч: выпил водки, закусил вектчиной с маргариновым огурцом; в знак признательности кинул свою шубу. Стариковая дочка одела шубу по рапезничала, поссала, принялась играть в мобильник, но заерзли на хуй ноги. Мороз Иваныч отдал свои валенки. Мороз Иваныч с гордым видом: -"За терпение твое, за доброту твою и за хлеб и соль, дарю тебе коняшку с расписными санями и сундук с драгоценностями" - стариковая дочка приняла подарки усаживалась в расписные сани и ехала домой. А мачеха вся мечтах думает: сдохла падчерица, закупались дорогими деликатесами, дорогим вином, запивала и жрала в три горла. Стариковая дочка на санях, сидя на сундуке въезжала во двор. Мачеха с охуевшими глазами, подавилась икрой. Старуха выбежала во двор, открыла сундук и орет на свою падчерицу: -" Ну, говори сука, откуда у тебя дары шикарные, говори блять недобитое. Стариковая дочка слезла с сундука и говорит: -" Встретила под сосной Мороза Иваныча и по доброму с ним поступила, плюс получила билет в институт на шоу посмотреть: как живут студенты" - старуха бежит к старику и приказывает: -" Нука, дед, поднимайся, одевайся и вези мою дочку в лес , и сажай под сосну. " Дед встал с печи, садился в сани , усадил старухиную дочку и повез в лес, посадил у сосны. Старухина дочка, пьет вино, дрочить свою пизду разбитую, курить гашиш, трясется от холода. Из дерева вышел Мороз Иванович, скачет и говорит: -" Тепло теьбе девице, хорошо сидишь." - старухина дочка отвечает: - " Отебись, отвянь урод злоебучий педарас" Мороз Иваныч ушел в шоке: -" Я не понял, какая мелкая пизда, будет меня оскорблять. Ну ладно , сейчас устрою веселье " - и позвал Мороз Иваныч позвал волков и приказал волкам: - " Сожрите нахуй эту суку" - волки налетели на старухиную дочку, разорвали старухиную дочку на части и ели с удовольствием.
Старуха посылает старика за своей дочкой. Через час из старик привез обглоданные косточки старухиной дочкой. У старухи случился сердечным приступ, умирала. Старик и дочка счастливой улыбкой, хоронили мразь.

Сказки для взрослых 18+
Наркоманская сказка № 34
Боярский Сын Данилко.
Некотром царстве, тридевятом государстве умер престарелый , дряхлый царь. Много наделал детей, одних умирали по своей глупости, другие погибли на нелепой войне, и царствовать пришлось самой младше дочери, его Нина. Царь позвал её и, благословляя, сказал: Ни нухия готовил я тебя на царство. Но если будешь любить народ, заботиться об бедных; то заслужишь уважение подданных и будешь править мудро; главное же - бойся лести и студентов из институтов: они опутают ложью, и всегда несут всякую хуйну! " С этими словами царь умер. Молодая царица Нина стала править по согласно заветам отца и сразу получила от народа: любовь, признания и патриотизм, а студентов из высших институтов: пиздили и кастрировали, чтобы не заражали народ своей тупости и глупости. Двери дворца всегда открыты, для простых смертных, и не один бедняк не уходил, не получив: утешения, ласки и помощи. По факсу и по интернету добрая слава шла о молодой царицы разнеслась, и от женихов не было отбоя, каждый мечтал отебать молодую царицу, но было достойного жениха: одни извращенцы, тупые из высшего института; ебанутые с университета, и безмозглые вояки. Молодая царица Нина погрузилась в работу.
Как то раз, молодая царица Нина закатила охуенный пир и для своих и для чужестранцев. Была со всеми одинаково ласково и и обходительная. Гости жрали, пили, курили кальян, шприцем тыкали по венам. Царица молча принимала: льстивые слова от недоумков немцев и долбонутых , извращенцев студентов. Нечего не говорил лишь боярский сын Данила : -" Хули ты молчишь паразит? - обратила к к нему царица. - " Не могли говорить царица, от которой несут хуйну господа. Ты статна - слова нет; но все же главная красота твоя : ум и душа. И о чем говорят все твои дела. " Гомти охуели,рты открыли от изумления. Царица поклонилась боярину и ушла. Царица Нина организовала второй пир отдала приказ: всем приехать в женских нарядах. Женихи не понравилось им, но мужской детородный орган подсказывал: скоро перепихнутся с царицей, одели женские платья и приперлись на бал, лишь Данило был одет по мужски. - " Ты почему же, ослушался моего приказа" - -" Я верный твой слуга, царица - ответил с поклоном Данила: - но выполнять тои зхуевые, женские капризы, не собираюсь" - " Благодарю боярин за смелый и правдивый ответ, ты наверно в училище учился? - боярин Данило ответил: " Да" - царица Нина: - " Значит ты умный" .
На третий раз царица устроила прогулку в лесу со своими гостями. -" Потешьте меня мудрой забавой, покажите и докажите, что вы мужики. Женихи бросали свои мечи на другой берег, но нихуя не попали. Последним оказался Данило, взмахнул своим мечом и очутился на другом берегу. -" Молодец Данило" - одобрила царица и воздубидась: -" Можешь выбрать любого коня и моей конюшней". Едва царица молвить успела, как вышел медведь и пошел : крушить, ломать и жрать гостей. Боярский сын Данило, не напрягал мозги, схватил медведя за горло и принялся душить. Царица воскликнула: -" Стой, он ручной" - Данило отпустил медведя. Сыграли свадьбу, Данило ебал царицу три дня подряд, нарожали дохуя детей.

Сказка для взрослых 18+
Наркоманская сказка №33
Арысь - Поле.
У одного старика была дочь: красавица, умница и разумная, жена давно коньки отбросила, и жил своей дочкой: тихо и мирно, пока не захотелось ему стряхнуть стариной: нашу бабу, женился чино и вино отъебал, а та баба оказалось злой, заебучий ведьмой. Невзлюбила свою падчерицу и начала канючить, доставать старика: - " Выгони нахуй из дома, чтоб перед моими глазами не маячила, взрослая уже, пускай пиздует от сюда". Старик не дурак, взял и выдал свою дочь замуж. Живет с радостью и горести: мальчика родила, мужик достойно её ебет и сразу навались семейные проблемы, но радостно живется суке.
Злая ведьма пуще злилась, зависть покоя не дает; улучила на время, произнесла заклятья, обратилась падчерица Арысь -поле, отпиздила палкой и выбросила в лес дремучий и вонючий; а в падчерицыно платье нарядила свою уродливую, страшную дочь и выставляла вместо стариковой дочери.
Так хитро и так ловко: ни муж , и люди: нихуя не могли раскрыть обман. Только старая, мудрая мамка одна смекнула, но боялась получить пизды, нынче народ злой и охуевший. С того дня, старая, мудрая мамка, как ребенок проголодается, мамка понесет реьенка к лесу, и запоет: -"Арысь -поле. Дитя сисику просит. Дитя кричит надрывается, хочет есть -пить" Арыс - поле прибегала, снимала звериную шкуру, своими сиськами накормит своего мальчика; оденет обратно звериную шкуру и в лес убежит. Арысь -поле жилось очень хорошо: охотилась на дичь, от охотников убегала, ебалась с ночи до утра и клещей вычесывала. "Куда это мамка с ребенком уходит, неужле в православную секту вступила?" -думает отец. Стал за нею присматривать, хули, делать не хуй; увидал, как Арысь -поле прибежала , сбросила шкуру, вытащила сиськи и кормит мальчика, а рядом студент хуй свой дрочил, вернее ему помогали дрочить: девушка и одногруппница. Отец подкрасля из кустиков, схватил шкурку и спалил её и все улики. - " Ах, что то дымом пахнет, моя шкурка горит" - говорит Арысь -поле. - " Нет, -отвечает мамка: - " это наверное, избалованные, охуевшие студенты из института, очередное здания сожгли нахуй, ревнивые петухи позорные". Шкура сгорела нахуй. Арысь -поле освободилась от чар, и настучала мужу.
Тотас, собрались люди узнав: это ведьма, да ещё с высшей академии магии: пиздили, пиздили, пиздили, пиздили, от души от пиздили, сварили и съели.

Сказка для взрослых 18+
Наркоманская сказка № 38
Сивка - Бурка, Вещая Каурка.
Жил - был старик, охуительный: богатый и грамотный. Было у него три сына, и всех сыновей учил грамоте, сыновья стали умными, а не зачет образования. Сыновья был: охутительные, хорошие парни, и только младший сын Ваня был странный: обкуренный, облеванный, сидел на печи хуй яростно дрочил. за что и прозвали Ванюшка -дурачек. Пришла смерть за стариком. Он призвал трех сыновей и говорит: - " Как похороните меня, так приходите поочередности читать молитвы". Старик умер, сыновья отца похоронили, ус троили шикарные поминки. Вот наступает ночь, старшим сыновьям идти не хочется, хотели сидеть за иксбоксом 360 играть в Марио. Старшие сыновья сидя на диване пожирали чипсы и играя за приставкой кричат: -" Ваня, не пойдешь на кладбище, молитву батюшки, а то отцу скучно" - " Почему не пойти" -Ваня слез с печи, поправил штаны, оделся высморкался -" Пойди родненький, у нас решающий бой, а хули ещё тащиться на кладбище. Ваня пошел по деревне: по деревне шаталась пьян, студенты ебались друг друга в жопу и получали звонко пизды, и окон слышно как ебутся. Иван дошел до кладбище, вставал на колени, открыл книжку и начал читать молитву, и ровно полночь к нему вышел отец, Ваня не с привычки обосрался - " Кто читает мне молитву, уж не старший мой сынуля " - Ваня ответил: -" Нет, батя , младший" старик свистнул и крикнул: - "Сивка -Бурка, вещая каурка, встать перед мной, как хуй стоит " Конь мчится на всех парах: земля дрожит, из ушей коня пламя, из ноздрей дым валит, как с паровой трубы. Подбежал конь к могиле и остановился как хуй стоящий: - " Сивка - Бурка, вещая каурка, служи моему ты, верой и правдой, как служил мне. Конь фыркнул, посал в ответ и скрылся из вида.
Пришел Ваня домой. Старшие братья ещё рубились в приставку выпили 7 бутылок, разбросаны коробки от пищеаой химии, братья не отрываясь от приставки спросили: - " Ну как ночь провел" - " Да, ничего, -отвечает дурак: - читал всю ночь и больше нихуя". К вечеру вздумался было бы собираться второму сыну, но в онлайн -игре разгоралась сама битва и кричит: - " Ваня сходи на могилу отца, а то бой в самом разгаре" - Оделся Иван и пошел на могилу отца: через бомжей, через пизданутых студентов, через сборище алкашей, через кварталов блядей. Пришел Ваня на могилу отца, вытащил из карману книжку и начал читать молитву. В ровно полночь пришел отец: -" Кто читает? Ты средний сын? " - "Нет, батюшка, это младший Ванюшка" - " Ну заебись " отец свистнул и крикнул: -"Сивка -Бурка, вещая каурка ,стань перед мной, как хуй стоит по утрам" - конь бежит: земля дрожит, из ушей пламя, а из ноздрей дым коромыслом, во рту косяк. Конь встал перед мной, как хуй стоит по утрам: - " Сивка -Бурка, вещая каурка, служи во этому сынуле, как мне служил" конь фыркнул, втянулся и умчала прочь а старик в могилу лег.
Иван вернулся утром. Средний сын громко крича: -" Куда мочишь хули педерас" - услышав шаги Вани спрашивает: -" Ну как провел ночь" - " Да нечего пиздатого" - отвечал Ваня лежа на печь: - " читал всю ночь" . Третий день. Иван оделся взял книжку и пошел на могилу отца: через улиц бомжей, через алкашей; пришел и читал молитву. Ровно полночь пришел отец: -"Это тут Иван ? -сказал отец - "Я батюшка" - Старик произнес: -"Ну нечего бля" - свистнул и кричит: -" Сивка Бурка, вещая каурка, стань перед мной, как хуй стоит по утрам". Конь бежит : земля дрожит, земля в крови, пар огонь из ушей, дым из ноздрей, косяк в зубах. Конь встал. - " Сивка -Бурка, вещая каурка, служи ему теперь, как мне служил - сказал старик - " А ты, Ваня, влезь в правое ухо, а вылезь бля, из левого ухо, станешь молодцом невебеным , охуеным. Влезешь обратно в левое ухо, стань вернешься в обычный облик" -Ваня влез в правое ухо, вылез из левого ухо , стал молодцом невбеным, охуеным, влез обратно в левое ухо: встал прежним. - " Как нужен будет Сивка -Бурка: выйд в чистое поле, свистни и крикни: " Сивка Бурка , вещая каурка стань перед мной . как хуй стоит по утрам, и тот час примчится конь" Отец простился с Ваней и лег в могилу. Ваня пришел домой. - " Н у как ночь провел " - спрашивают братья. - " Да нечего, хорошо" -сказал Ваня и лег в печь. Братья как при отце работали до хуя. Иван как при отце: лежал на печи, хуй яростный дрочил. Вдруг по всему царству пошел от царя клич: если найдется охуеный молодей, которой сорвет с бревечатый палат протерт наревено , то за это царь отдаст все, что пожелает.
Собрался стар и млад: бегут, спотыкаются, пиздят. Братья ну наезжать поскорей коней, чтобы ловчей скакать за портретом. А Иван сидит на печи да и говорит: - " Хули братцы, дали мне лошаденьку, я бы всех нахуй уделал" И въелись братья на Ваню: -" Куда тебе дураку, - "Сидел бы на печи, хуй свой гонял" - А ван не отстает, братья сдались : -" Ну хили эхосешь, возьми кобыли трехногую и пиздуй с нами" - Братья уехали, а Иван сел на треногую кобыла, попиздовал в чистое поле; свистнул и крикнул: -" Сивка Бурка, вещая каурка, стань перед мной, как хуй стоит по утрам" Конь бежит : земля трясется, из ушей огни пламя, из ноздрей дым , в роту косяк. Конь прибежал и встал перед Иваном. Иван влез в правое ухо, вылез из левое ухо, и стал молодцом прекрасным, отчистился от крови и серы, сел на Сивку Бурку и поскакал портреты снимать. Народа в городе дохуище, как завидели охуительного молодца на охуеном коне, то все стали смотреть . Ванюшка разогнался на коне и скакнул хоромами , но все -таки нихуя не доскакал до трех бревен. Вот это пиздец вот это охует . Ваня пришел домой, лег у печи . Приехали братья. Иван лежа на печи спрашивает у братьев: - " Не видели никого" - " Молчи бля, хуй свой дрочи уебан ебучий " -ответили братья. Царь снова дает по фаску сообщению: никто не хочет замуж за мою дочку, сорвать потрет. Братья снова собираются, а Иван орет с печи: -" Возьмите меня собой" - братья отвечают: -" Молчи,лежи на печи, хуй свой яростный дрочи" - Иван упрашивал уламывал братьев. Братья сдались: -" Ладно, садись на трехногую кобылу, и за нами пиздуй" братья ускакали, Иван сел на трехногую кобылу, поскакал в чистое поле и крикнул: Сивка Бурка, вечная каурка, встань перед мной как хуй стоит по утрам" Конь бежит : земля дрожит, из ушей языки пламя, из ноздрей дым коромыслом, в рту косяк. Кон встал перед Иваном, Иван влез в правое ухо, вылез из левое ухо : стал охуительным молодцом, вытер от крови и серы, сел на коня и поскакал в город. Народу дохуище. Иван разогнал коня и с разбегу в прыг - прыжку снял и : портрет , и полотенце; Народ в охуе: откуда прискакал молодец, с каких краев далеких. Иван ускакал в чистое поле, влез в левое ухо, вылез в правое ухо, стал прежним Иваном. Иван поскакал домой. Иван лег на печи.
Царь кличи т в третий раз: зовет на пир. Ивана никто не заметил. Женихи жрали и пили. Царевна в охуии: где мой жених. Царевна нихуя не заметила Иван. Царь снова закатил пир . Гостья : жрут и пьют, а царевна ищет своего жениха, в охуии : "Где мой суженой" Наконец -то царевна посмотрела на печь и увидела Ивана. Царевна наливает пиво. Братья в охуии " Что это царевна подносить пиву дебилу" Иван встал полный рост, взял бокал пиво и о бранил полотенце. Царевна кричит: -" Батя, вот мой жених" Братья в охуии ,от лицо глаза по вылизали из орбит. Иван пошел в чистое поле, свистну и прокричал: - " Сивка Бурка. вещая каурка, встань перед мной как хуй по утрам встает " Конь бежит: земля дрожит, из ушей огни пламя , из ноздрей дым коромыслом, в рту косяк. Конь встал перед Иваном. Иван -дурак влез в правое ухо коня, а вылез из левое ухо, стал охуенным молодцем, Вскочил на коня и побежал во дворец.
Братья долго думали, что значили слова: Сивка Бурка, так себя корили, что не исполнял отцовский указ. Братья нашли страшных девушек и в тоске : ебались всю ночь. Сыграли свадьбу, закатили пир. Иван добросовестно ебал царевну. Через девять месяцев родилось 90 детей.

Сказки для взрослых 18+
Наркоманская сказка №30
Ледяная девочка Снегурочка.
Жили были дед со старухой, у них не было ни детей и ни внуков, все откладывали на потом, у деда хуй уже не стоит. Вышли на праздник на чужих ребятишек посмотреть. Выпили изрядно до хуя, видят ребятишки снежную бабу лепят. Дед и говорит бабке: -" Бабка, а бабка" - "Чего" - "Давай с тобой снежную бабу вылепим" - бабка вздохнули: -" Хули, давай лепить, у тебя все ровно хуй не стоит" - нашли остаок снега и лепят. Дед лепит более сексуальнее, а бабка пизды дает. Дед притащил из дома сатанинскую книгу, убил кота и произнес заклинания; снежная баба превратилась в девочку. Дед и бабка в шоке, получилось. Девочка и говорит: - Я ваша дочь, Снегурочка звать меня" - старики обрадовались и потащили домой Снегурочку. Убаюкали и спать уложили. Росла Снегурочка: умненькой, разумной, но развратной шлюхой. Дед на зло бабке, ебался со снегурочкой: днями и ночами на пролет. Койка ходит ходуном, бабка горько плачет и орет: -" Скотина, на молоденьких потянула мразь."
Пришла весна. Снег таял, скотина выпустили порезвиться, запели птицы, но старики захворали заболели . Снегурочка вместе с Жучкой смотрели за хозяйством и искали лекарство.
Пришла лето. Поспели ягоды и грибы. Снегурочка решила вместе с девчатами: пойти в лес. Дед и бабка не хотели отпускать, солнце убьет Снегурочку и заперли Снегурочку в подвале. Когда дед с бабкой поехали в город, Снегурочка сбежала в лес.
Снегурочка ходит по лесу : ягоды и грибы собирает, изучает и на все отвлекается. Солнце припекло Снегурочку. Снегурочка начала таит и умолять: - " Солнце твою мать, не губи меня. Я её не на ебалась с дедом. У деда хуй стойки и сперма вкуснейшая" - солнца отвечала: -" Умри сука, умри сука" - и от Снегурочки осталась одна вода. Девочки охуели и поклонялись солнцу.
Дед и бабка плачут, дед плачет: никого ебать. Дед взял и убил бабку, нашел волшебное полено и сидел Буратинию и ебался с поленом.

Сказка для взрослых 18 +
Наркоманская сказка №29
Жена Стерва.
Была у одного мужика жена стерва, но такая стерва, такая сука, все не так и не этак, все напоперок делает. Бывало, скажет ей; -" Бритое" - она ему: -"Стрижаное", или скажет " Давай ебетася" -она кричит: - " Уже отебеная" . Всякий день бранились и пиздились, участковый был частый гостем. Заебало мужа жена, вот и стал он думает как бы от неё отделаться, заебала в конец: ни ебеться, ни жрать готовить, нихуя нечего делает, сидит и пиздит. Идут они раз по реке, а вместо моста, положили перекладину. "Постой, - думает он, -" сейчас я на тебе, сука отыграюсь. " Как стала она на перекладину переходить, он ей и говорит: - "Смотри же, жена, не трясись. а то пиздонешся. - " Ты мне сейчас нарочно, под руку говоришь. " И сбылась мечта: жена тряслась, тряслась и пизданулась в реку. Жалко ему стало жену: хоть и стерва и конечная блядь, но спасти нужно. и пошел искать свою жену вверх по течению. - "Что ты ищешь? - говорят ему прохожие мужики. -" А вот жена пизданулась , вон стой перекладине упала. " - " Ебанутый, ебанутый! Ты бы шел вниз по реке, не в гору бля,её снесло небось, нахуй " - " Эх мужики, вы нихуя не знаете мою жену. Она все наоборот делает. Теперь, верно, это пизда, поперек течению поплыла. "

Сказка для взрослых 18+
Наркоманская сказка № 28
Иванушка - дурачок.
Жили -были старик со старухой; и выросло три сына: два умных кретинов, а третий Иванушка -дурачок -пиздачек. Умные -кретины овец пасли, а дурак нихуя не делал, сидел на печи, хуй свой яростно дрочил , да порнуху смотрел.
В одно время наварила старуха аржаных клепцов и говорит дураку: - " Хули свой хуй вонючий дрочишь, поднимай свою ебучию жопу. Возьми термоса и снеси своим братьям; пусть поедят". Закрыла плотно крышку, и дала ему в руки; и побрел он к братьям. День бы солнечный; только Иванушка вышел из крыльца, увидел свой тень сбоку, затянул косячек и думает: - " Что за хуй увязался за мной? Ни отстает? Чего надо? Спучика с клецеками захотел?" - Иван открыл термоса и начал швырять клецы и супчик разливать, а тень нихуя не отстает, идет и идет за Иванушкой -дураком. - " Вот ненастная сука" - сказал Иван и бросил в тень термоса. Иван пришел к братьям: - " Ты дурак, зачем пришел? -" Обед вам принес, бля" - "Где обед? Несли скорей" - " Видиш ли, братья, какая хуйна приключилось. Иду несу обеды в термоса, а сбоку хуйло идет, жрать требует. Ну я и ему швырял: клецки и супчик разливал, все скучал сука" -" Что за хуйло? " - Вто он! И теперь рядом со мной стоит: меня копирует" - Братья: "Сука, блять, педарас, ебанутый, ублюдок, хуйло, мудак, мразь, дурак, сука, блядь, хуило собачье" - избили, отлупили, пришлось тщащится в деревню в столовую и платить за обед, а Ивана заставили пасти овец. Дурак принялся пасти овец, покурил анаши; видит овцы разбежались нахуй, Поймал всех овец и принялся всем нахуй глаза выколивать, собрал в одну кучу, и сидит себе важным, словно великое дело сделал. Братья пообедали поебались с поварихами, воротились в поле.
- " Что ты, мудак сделал? Отчего стадо ослепло? Дебил несчастный. " - " А почто им глаза то? Как съебались вы, братья на обед, так овцы нахуй разбежались, а я придумал охуеный способ: стал их ловить, в кучу собирать и в пизду глаза выкалывать, в как заебался!" -" Постой,сейчас у нас пизды получишь" - сказали братья, и давай пиздить дурака.
Ни много, ни мало прошло времени, послали старики Иванушка -дурака в город закупаться по хозяйству. Всего закупил Иванушка: и стол, и ложек, и чашек, и соли, и килограмма гашиша, и две тонны героина; и преправы Едет домой, а лошаденька такая странная, нихуя не поймешь: везет -не везет!
" А хули, - думает сеьбе Иванушка - " ведь у лошади четыре ноги, и у стола тоже четрые ноги. Сейчас волшебный порошок посыплю на стол, и поскачу до дома. " - Взял стол и выставил на дорогу. Едет -едет, близко, или далеко, а вороны так и вьются и кружат и какркают.
" - Знать, сестрицы хотять жрать, и покурить, что сильно расшумелись" подумал дурак. Выставил блюдо, и заварил коноплевый чай. - " Эй сестрицы пожалуйте , жрать и курить" - и уехал вдаль. А впереди пни обгорелые: скрепять и трещать. " -"Эх," -думает Иванушка: - Ребята без шапок стоят, замерзли " и кинул горшки на обгорелые пни, и поехал дальше. Вот доехал Иван до речки, давай лошадь поить, она нихуя не пьет. " Знать, без героина не хочет" - и сыпить героина, а лошадь не пьет. -" Что ты сука, не пьешь. Задаром израсходовал героином". Хватил полено и ударил по голове -и убил на смерть у Иванушки -дурака один кошелек остался с ложками, одел на плечо и понес. Идет - ложки брякают: бряк, бряк, бряк, а Ивану слышаться, говорят: - " Иванушка -дебил, Иванушка -дебил !" - бросил их на землю и стал топтать - " Вот вам. Иванушка -дебил, Иванушка -дебил. Ещё вздумали дразнить меня, ублюдки!
Воротился домой и говорит братьям : " Все купил, братья" -" Спасибо, Иван, обкуренный дурак, где покупки" - " А стол -то, бежит за мной вследом, да знать отстал или хуже сбился с дорог, навигатора его нету; из блюдца сестрицы поели и кайфанули; горшки отдал ребятам в лесу; героин лошади посолил пойло; а ложки дразнили, вот и выбросил на дорогу" - " Ступай, мудак поскорее. Собирай все, что разбросал нахуй по дороге" - Иван -мудак пошел в лес, снял с обгорелых пней, а днище пробита. Несет домой. Отпиздили его братья; поехали сами в город за покупками, а дурака оставили дома. Слушает Иван -дурак, пиво бродит в бочке, так сильно бродит, так и бродит. -" Пиво не броди. Мудакм не дразни" - говорит Иван - дурак. Нет, пиво нихуя не слушается; взял да и выпустил из бочки пиво, а сам сел на корыто по избе разъезжает, песни матные распивает, хуй яростно дрочить. Приехали братья, крепко рассердились и дали конкретных пизды и дали веревку и потащили на реку. Положил связку на берег, а сами пошли осматривать. Едит мимо какой -то барин, на мерсе: Иванушка кричит: - " Садят меня на армию, да хуеют, и я ни ни судимый и ни связывать не умею!" - " Постой, дурак, -" говорит барин - " я умею и судить и связывать, вылезай из плота". Иванушка вылез из плота, связал плот туда барин, а сам сел его повозку и скрылся с вида. Пришли братья, спустили куль под лед и слушают; а вроде буркает: - "Знать , уебок ловит" - проговорили братья и пробели домой. Навстречу им, откуда ни возьмись едет на мерсе Иван, едет и прихвастывает: - " Вот какую машину поймал, а вы все хуйно маетесь". Завидно стало братьям и говорят дураку: " Вытаскивай нахуй нас в свой ебаный мерс, помоги нам тачки выловить, хули сидишь мудак" - Иван утопил своих братьев, и уехал домой пить пиво, и поминать братьев. Иван -дурак вступил в политику , и пиздец настал нашей стране.

Сказка для взрослых +18
Наркоманская сказка №35
Конь, Скатерть и Рожок.
Жила - была старушка с сыном умником. Пошел как раз умник на улицу, нашел семена конопли и посадил за околицей. Вот выросла конопля: цветет и пахнет Раз утром выходить умник на околицу и видит, что его коноплю пиздит журавль: отрывает листок, и курит . Умник подкрался, поймал журавля и только хотел отпиздить, журавль молвил человеческом голосом: - " Не пизди меня , я тебе гостинчиков дам" - "Ну давай " - журавль дал ему коня и говорит: - " Если понадобиться деньги, так ты скажи "Стой" , а как наберешь дохуя, скажи "Но" Запомнил". Умник взял коня, стал на него садиться и сказал: "Стой" Вдруг конь и рассыпался весь серебро. Весело стало умнику, и он захохотал, от счастья пердел. Потом он сказал : "Но" и серебро обратилось в коня. Простился умник с журавлем, обменялись номерами телефонами и домой. Со двора он в избу. - " Смотри, матушка, не говори "Стой", а говори только "Но" - строго наказал мать, а сам пошел сторожит коноплю. Мать думала -думала, с кого хуя он не велел говорить "стой" обкурился что ли он, и сказала слово запретное слово. Конь рассыпался в серебро. У старухи от серебра глаза разъехались, деньги сыпаться , и сыпаться , старуха быстро собрала деньги и в сундук, и кричит "Но". А умник -то, придя по коноплевым кустикам, опять застал журваля, который курил двадцать третий косяк. Умник подкрался и схватил журавля. - " Теперь ты от меня не уйдешь. Теперь убью к хуям закричал умник. - " Не убивай меня - взмолился журавль: я тебе, ещё один подарок принес. -" Ну давай" -сказал дурак. Журавль дал ему турецкий скатерть(спиздил у Джина ) : - "Как захочется тебе пожрать, только прикажи: - " Развернись", а как нажрешься , напоешься прикажи " Свернись". Умник взял турецкий скатерть и крикнул: "Развернись" и появились различные : кушания и напитки, умник нажрался и напился скомандовал: "Свернись" турецкий скатерть свернулся. Умник понес скатерть домой и говорит матери: -"Смотри матушка, не говори этой скатерти: Развернись, говори только свернись" Скатерть свернулась. Только умник пошел коноплю сторожить, а мать подбежала к скатерти, приказала: "Развернись " и скатерть развернулась. Обожралась, опилась мать умника приказала скатерти: "Свернись" скатерть свернулась, мать хозяйничала. В третий раз поймал умник журавля на коноплевым кустом: -" Сука, как ты заебал пизди мою коноплю, сейчас пизды получишь" -журавль покуривая косячек, прокричал: -" Из рожка" - из рожка вышли два омонцевца и пиздили умника. Журавль прокричал: - Умник скажи В Рожок" - умник прокричал: - " В Рожок" два омонцева вернулись в рожок. Умник понес рожок домой и говорит матушки: -"Матушка не смей говорить Из Рожка, а только в Рожок" Любопытная старуха, заперлась кривляясь подошла к рожку и крикнула Из Рожка, вылезли два омонца и пиздили старуху Умник услыхал , выломал дверь нахуй и крикнул: В Рожок В Рожок.
Задумал умник организовать пир. Гости пришли на халявный пир, расселись, уже выкурили 75 косяков. Умник показывает первую диковинку: коня и приказал коню "Стой". Конь рассыпался на серебро, гости выскочили из своих мест, хватали серебра и запихивали в карманы, пиздили, убивали. Умник приказал " Но" и конь вернулся в прежнюю форму. Следующую диковинку умник показал скатерть, сказал скатерти "Развернись", скатерть развернулась, гости налетели на кушанья: жрали, пили, курили коноплю. После жратвы, смачно по рыгали и по пердели и смеялись над умником: - " Ей умник покажи нам свои диковинка. Ну ни лох, а" умник вытащил рожок и произнес: -" Из Рожка" из рожка вылезли два омонцевца и пиздили, пиздили, пиздили гостей: отбили почки, мозги, грудь, ноги и главное, главное: зубы. Скорая помощь отвозила гостей по домам и больше никто не смеялся над умником. Умник стал знаменитом: основал рок - группу и пел охуительные песни.

Сказка для взрослых 18+
Наркоманская сказка №26
Охуенно, да пиздата .
Встретились на дороге: олигарх и торговец
- " Мужик, ты откуда притопал?
- " Из далека, олигарх"
- "Откуда, блять, мать твою, спрашиваю, сука"
- "Из города Ростова, а олигарх из Толстова"
- "А велик город, чего спиздить можно?
- " Не мерил, я не ебанутый"
- " А силен?"
- " Не боролся. Олигарх, чего куришь, такие ебаные вопросы задаешь? "
- " Анашу сибирскую курю"
- " Дай пыхнуть"
Пыхнули и диалог продолжился.
- " Что ж там и почем?"
- "Анаша и гашиш; конопля и марихуана; мак и героин: наркоманы пд лавку спрятались, школьники под маминые юбки"
- "А зачем ездил, если, и так хуево торг идет?"
- " Семена конопли покупал"
- "Вот это охуеть"
- "Охуеть, да не пиздата"
- "А что жтак, все хуево?
- " Рассыпал -то меру, а подгреб две!"
-"А вот это охуенно"
- " Охуенно, но пиздата"
- "А что ж так?"
- "Посеял, да растки"
-"Вот это пиздата"
- " Пиздата, но не заебись "
- " А что так?"
- "Хоть редок, но стручит, понимается конопля"
- " Вот это охуенно"
- "Охуенно, но не совсем"
- "А что ж так?"
- "Христианские свиньи пазарались на мою коноплю: топтать -топтать, да вытоптывать.
- " Это пиздец"
-"Пиздец, но ни заебись"
- " Что ж так?"
- "Я христианских свиней убил, да две бочки свежины насолил"
- " Вот это охуенно"
- "Охуенно, но не пездата"
- "А что ж так"
- " Христианские собаки приперлись в мой огрод за свежину, таскать -таскать, да все спизиди суки"
-" Вот это пиздец"
- "Пиздец, но не заебись"
- "Что ж так?"
- Я тех христианских собак на фашистский крест разорвал, да жене шубил сшил.
- "Вот это охуенно"
-"Охуенно, но не пиздата"
- " Что ж так?"
- "Пошла моя жена мимо церковного двора; батюшка выбежал из церкви, снял шубку и произнес: - " Злоебучая блядище, тварь ебучая, молись богу, не благодарная блядь"
- " Вот это пиздец"
- "Пиздец, но не заебись"
- " А что ж так?"
- " Я с батюшкой судился -судился, кто знал, что единорос -педарос, выиграл тварь церковная, пришлось отдать: свою скотину, вот мое дело выгорело. Сучья церковная мразь.

Сказка для взрослых 18+
Накорманская сказка № 25
Горешня.
Горешня едет на Газеле с горшками. На картеже догнал губернатор Псковской области Иван Васильевич: - " Куда едешь холоп? Не видешь я еду" - "Прости губернатуторшка, не видел я тебя" - "Значит задремал, холоп?" - "Задремал губернатуторшка. Не бойся, кто песни распевает про тебя, а бойся , кто спит, и тебя не видит нихуя " - "Ах, какой ты дерзкий, горшеня! Люблю таких пацанов! Эй водила поезжай тише, мне охото с народом пообщаться. А что, это твое ремесло кормит, и прибыль дает? - " Самого рождения, отец научил лепить горошки, дошел до мастера гончара" - " Детей кормишь" - " В доставке живу, и кормлю всю нашу область" - "Хорошо, горешня, но на свете нету худа без добра, бля" - " Да, хули губернатурошка, три проблемы есть " - Какие три проблемы, горошнюшка? Просвети меня" - Первая проблема - шабер; вторая проблема: разгневанная жена с криком: "Где деньги твою мать?" А третья проблема: тупой разум" - А скажи, которое из проблем хуже" - "От первого проблемы уйду; от второй проблемы тоже уйду: брошу жену; а тупого разума не уйду: с тобой разговариваю и тупею" - " Ищь ты, какой умный горошеня. Но ты прав, отменял не уедешь, хаха. Ты для меня , а для тебя. К нам гуси прилетят, но эти , твари, вот, надо тебе перышки ощипать. Очень люблю гусей. " - "Окей, сделаю, придет, так наголо" - " Нука стоп, горюшня, дайка на твой товар посмотрю" - Горешня остановил газель, начал раскладывать товар. Губернатор стал осматривать глиняную утварь, и приглянулись тарелки с Путиным -" Ты вылепишь ещё мне таких" - "Сколько угодно, вашему губернартскому величию" - " Десять тонн надо " - "Много ли дашь времени? " -Месяц" - " Хули, можно и в две недели, все ровно, делать нехуй. Поеду в город, буду тарелочки представлять, бля. Ты мне окажись медвежую услугу, а тебе" - " Благодарю за службу, горюшеня" - "А ты, губернатор, где будешь, в то время, когда я приеду в город" - " В торговым центре".
Губернатор приехал в город, в торговый центр приказал всем: выбросить фарфоровую посуду; ложки, вилки, сковородки, но чтобы было с глиняное, с портретами Путиным. Народ послушно выполнил приказ губернатора.
Горешня закончил губернаторский заказ, покурил анашу, поимел жену, сел в газель и повес товар в город. Один торговец выехал на мерсе из города, орет блатным матом, а навстречу горешня, и говорит ему: -" Бог за товаром, горешня" - "Кланиус покорно" - " Слушай дарогой, продай весь товар, да, деньги пополам, да. Идет брат" - "Не положено, государственный, супер заказ, надо народ отуплять, тьфу, просвещаить" - " Слушай брат, какая хуй тнебе разница, брат, и главно каму прадавать. Мы тожэ за Путина. Продай, а, ты человек или америкос?" - "Ну всовывай деньги в посуду" - И договорились. "Ты мне, а я тебе" - закладывают и закладывают купюры, купюры кончились, а товара дохуя. Думает кавказец, проблема, поехал домой привез ещё один чемодан. Опять,всовывают купюры в посуду, опять кончились купюры, а посуды ещё дохуя . - "Слушай брать, как быть?" - "Ну что? Нихуя нечего делать, бля. Сеть за баранку и отвези меня до того двору: отдам все тебе: и деньги и товар" - кавказец маялся, маялся: и деньги жалко, и посуду забрать хочеться. Договорились. Везет кавказец горешню: - " Кого двора" - " Вот до этого дома и до этого дома, чурка бля" - кавказец едет, только доехал до губернаторского двора: обосался, обосрался, всего трясет, понимая чей товар хотел отжать. А Горешня похуй, сидит и песни поет " Пошли все нахуй" - губернатор услыхал песни, вышел из дома: - "Ой, мой карефан приехал, здорово горюшня " - "И тебе здорово, губернатор" - " "Кто твой водитель? -" Мой водитель - тупой депутат, губернатор" - " Ну умный, ну разумный горешня, сумел продать товар. Эй, кавказец, скидывай мандат, а ты горешня принимай мандат. А ты, тупорылый идиот , столько лет служил, и не мог, нихуя ничего сделать. А ты не умеешь управлять над народом. Ну что, горешня прилетели гуси в Россию? - "Прилетели" - " Как ощипал правильно: тянул перья или" - " Нет, наголо, великий губернатор: - всего ощипал.

Сказка для взрослых 18+
Наркоманская сказка № 31
Гуси -Лебеди.
Жили -были муж и жена. Нарожали двоих детей: дочку Малашка, и сына Ивашка. Малашке десять лет, Ивашке три годика. Отец и мать в души не чаяли в детях, избаловали , нянчилась как с грудными. Если дочка нахулиганить, громко матом орет, её простят и дадут конфету или купят детскую косметику. Постоянно дохуя покупали подарков. Баловали как могли, ремнем по жопе не били.
Как -то раз, отец и мать собрались в город и наказ дают Малашке: - " Дочка, мы едем город. Продадим и вам плейстешен купим. " - У Малаши в одно ухо влетело, другое вылетело, сидело в гембой играла, прослушала все нахуй, что родители сказали, только головой кивала. Отец и мать уехали в город. Пришли к ней подруги и зовут по играть в прыгалки. Малаша забила нахуй родительский наказ и пошла с подружками в скалки играть и отводили к лесу, и заигралась на час. Налетели гуси -лебеди и спиздили её брата. Вернулась, а брате нихуя нету. Обежала весь двор, братца нету. Малашка побежала искать брата, очень ей хотелось получить плейстешин четыре. Малашка бежала, на поле стоит печка: пыхтит жаром. Малашка спрашивает: - " Печка, а печка, ты не видела моего братца. Куда нахуй увели гуси -лебеди " - печка ей говорит: -"Девочка вытащи с меня пирожки и хлеб! Пирожки и хлеб давно пожарились, скушай, и тогда скажу" - Малаша рассердилась: - " Да пошла ты нахуй со своими пирожками и ебучим хлебом. Охуела я испачкаюсь" и побежала дальше. Бежала, бежала, об ветки спотыкалась, пизданулась несколько раз. Устала и уселась под дикую яблоню, посала и спрашивает: -" Яблоня, яблоня,не видела куда эти ебанные гуси -лебеди унесли своего братца" - дикая яблоня вздыхая отвечает: -" Девочка встряхни с меня яблок, сил больше нет. Яблоки созрели, тяжело, сейчас изогнусь нахуй. " - Малаша рассердилась: -" Вот и ещё, нахуй трогать мне, твои колючие ветки. Ещё твои злоебучие яблоки трясти. " и побежала Малаша дальше. Бежала, бежала и набежала кисельную речку. Малаша спрашивает: -" Речка, речка, не видела куда злоебучие гуси -лебеди увели моего братца" - кисельная речка: - " Камни не дают разлиться мне. Вытащи камни, тогда скажу тебе" - рассердились Малаша: -" Вот ещё, я девочка, а не богатрь, я не ебанутая, чтобы камни тоскат. Пошла в пизду" - Малаша побежала дальше. По пути попался ежик. Малаша спрашивает: - " Ежик, миленький, скажи мне куда злоебучие гуси -лебеди унесли моего братца" - ежик начал сказывать: в дремучем лесу живет Баба -Яга, наняла гусей - лебеди для похищения детей. Малаша стала упрашивать: -" Ежик , миленький отведи меня к избе Бабьи -Яги, я все, что хочешь сделаю" -Ежик с улыбкой: -" Все что, угодно?" - Малаша: - " Да" - Ежик : -" Девочка вставай раком" - делать нечего, Малаша встала раком, а ежик начал ебать. После завершения полового акта, ежик повел Малашу к избе Баби Яги.
Привел и убег обратно. Малаша прошла мимо охраны к открытой двери, пробралась как ниндзя, на лавке, с включенном айфоном спит её братец. Малаша схватила братца и бежать. Гуси - лебеди заметили пропажу. Баба Яга дрыхнет и почесывает свою засохшую пизденьку, но услышав шум, проснулась огляделась, глядь, а мальчик сбежал, Баба Яга проорала на гусей -лебедей: -" Ах вы паразиты. Суки неблагодарные. Поднимайтесь, и вдогонку за девчонкой" - Гуси лебеди поднялись по тревоги и полетели за Малашой. Услышала Малаша гусиный крик, подбежала к кисельней речке: -" Речка миленькая , скорой нас, за нами хуевые гуси летят" - кисельная речка: -" Я же говорил а тебе, твою мать. Камни блять, не дают нихуя мне разливаться. Уберешь камни, тогда спрячу" - Малаша отодвинула камни. Кисельная речка укрыла Малашу с братиком. Гуси -лебеди полетели, нихуя не обнаружили и полетели дальше. Малаша вышла и побежала дальше. Слышит гусиный крик, глядь а впереди дикая яблоня, Малаша умоляет: -" Яблоня, яблоня, спрячь нас, за нами ебучие гуси летят" - дикая яблоня отвечает: -" Твою мать, говорила тебе. Яблоки поспели, не тяжело" - Малаша начала трясти яблоки, как хуй дрочила ежу.; яблоку осыпались, вбежали в яблоню и яблоня укрыла своим ветками. Гуси -лебеди подлетели, нихуя нету и побежали дальше. Малаша побежала дальше. И снова Малаша слышит гусиный крик, бежит, глядь , а впереди печка пыхтит , тужиться. Малаша добежала до печки и молить её: - " Печка милая, укрой нас" - печка отвечает: -" Вытащи с меня пироги и хлеб, и съешь их" - Малаша открыла заслонку, вытащила пироги и хлеба, съели. Малаша произнесла: - " М, вкусно. Из чего сделаны" - печка с улыбкой отвечает: -" Из семян конопли, из ежовых хуев и из непослушных девочек -проституток" - Малаша блеванула, а брат Ивашка спрашивал: -" А что такой хуй? Что такое пизда?" - Малаша спряталась по печку и положила платок. Гуси -лебеди подлетели к печки: -" Га -га -га. Попалась хуесоска" влетели в печь и зажарились. Малаша и Ивашк вылезли. Печка орала: - " Продаю жареных гусей. 10 рублей за штуку" - Малаша и Ивашка добежали до дома. Отец и мать приехали, подарили Малаше плеистейшен.
Спустя девять месяцев, Малаша рожала. Отец орал: -"Какой педарас отрахал мою сокровище?" -но глядя на ребенка, понял от ежика. Отец пошел и дал пизды ежику.

Сказка для взрослых 18+
Наркоманская сказка №24
Горе.
В одной деревушке жили два брата: один бедный , другой богатый. Богатый брат продавал все: от коров до бытовой техники. Богатый брат понял: жизнь в деревне хуйня и переехал в Москву, стал элитным продавцом, построил супермаркет. Бедный брат остался работать механиком, зраплату не платили нихуя, но успел мудак с женой заделали детишек, но жрать дома не было нихуя. Бедный брат говорит жене: - " Жена, поеду в город, попрошу деньги в взаймы" - бедный брат наскреб деньги на билет и поехал в Москву.
Нашел дом богатого брата: отгрохал шикарный особняк, охрана, мерседес купил и жену -проститутку нашел. Бедный брат идет к воротам, а охрана не пускает, богатый брат : -" Впустите, это мой брат" - бедный брат вошел Богатый брат: - " Чего надо?" - бедный брат: - " Ах родной брат, помоги моему горю. В деревне нихуя не платят зарплату, детей нечем кормит. Голодаем, умираем" - богатый брат : - "конечно помогу, но поработай на меня неделю" - бедный брат согласился. Бедный брат : и двор очистить, и полы вымывает, скоту на кормить и мерс отмоет. Богатый, родной брат протягивает горбушку хлеба: - " На за твои труды" -бедный брат ошарашено: - " А деньги?" - но богатый брат предложил: - " У меня завтра день рождения будет. Приходи ко мне, вот адрес ресторана" - бедный брат: - " Ты охуел, мы бедные, нас в ресторан не впустят" - богатый брат: - " Пустят, я жопу лизал президенту. Иначе откуда, такое богаство" -бедный брат воротился в деревню и говорит: - " Жена" - жена: "Чего?" - " Нас зовут на именины" - "Кто звал?" - "Брат мой" - "Тогда пойдем". Наутро поднялись с постели и поехали в город к богатому брату. За столом сидел всякий сброд: чиновников, дети депутатов, единоросы, бизнесмены, адвокаты и криминальные авторитеты" - богатый брат всех угощает, а бедного брата и его жену: поесть не дает и не наливает. Сброд ест с трех горба, блеют, харкают. Кончился обед, гости уселись на лимузинах, шумят, стреляют и песни орут. Бедный брат с женой идут в шаверму купили шаурму и чай, поели и говорит жене: -" Давай песни запоем" -жена ошарашено сидит: -" Ты что, ебнулся головой? Ещё за снимут на камеру." - бедняк умоляет: - " Ну давай, ну же, мы же ушли с богатого брата, мол, споил нас, мы тоже на веселее" - жена махнула рукой: -" Хули , давай" -затянули песню. Мужик слышит, кто им подпевает: - " Стоп, жена, ты мне подпеваешь, или кто блять, за спиной стоит?" -жена огляделась: - " Ты что ебанулся головой? Никого взади нету? Давай пропой, а я послушаю" -мужик пропел, поет он один, но слышатся два. До мужика дошло: -" Горе . Ты мне подпеваешь ?" - горе: -" А кто ещё, конечно я бля. Я теперь нихуя не отстану. Поперли домой, а то народ стал ебанутым " - пришел мужик домой, а Горе зовет: - " Пошли в наркопритон" - мужик отвечает: -" Денег нету нихуя" - Горе говорит: -"Мужик ты что, ебанутый, совсем мозги отключились. Видишь на гвоздике висит полушубок, нахуй полушубок нужен. Продай и сходим сним. Женой хуй с ней" - мужик так и сделал: пошел на рынок продал полушубок, пошел наркопритон . Всю ночь курил с Горе: анашу, коноплю, гашишь, кололся; Жена пизды мужику всадило конкретных. Наутро,ломка голова трещит, зябко и зубы стучат. Горе зовет в наркопритон, мужик пропил: старую магнитолу и телевизор, и снова с Горе навеселе. За месяц, он все продал и дом банк заложил, а деньги в наркопритон снес. Горе опять пристает: " Пошли, пошли в наркопритон" - мужик: - " Так денег нету нихуя. Все к хуям продано" - Горе с призрением: - " Как нету нихуя? А одежку жены, продай студентам, вот тебе деньги" - мужик потащил одежку жены и продал студентам -извращенцам и пошел с Горе в наркопритон. Поутру проснулось Горе, и видеть, совсем нету нихуя, почесала голову: - "Хозяин" - мужик: - " Что бля? Не видишь у меня ломка" - Горе: -"Вижу, епти. Ступай к соседу -хуеву, возьми уазик -развалуху. " -пошел к соседу -хуеву: -" Эй сосед, хуиблед, дай свой уазик" -сосед -хуило: -" Зачем?" - " В лес по дрова" - "Ладно, забирай, верни чистым, и с полным баком" - " Сосед спасибо, но ты хуило" - взял ключи, завел уазик, забрал Горе и поехали в чистое поле. Мужик трясется со страху. Горе потягивает косяк: - "Не ссы, не убью. Вон видишь большой, заброшенный банк, подъезжай к нему" -мужик подъехал к заброшенному банку, вышел из уазика. Горе приказывает войти в банк , пройти к сейфу Мужик вошел и пошел к сейфу, увидел доллары и евро. Горе: - "Хули смотришь, хватай, пока мародеры не стащили" - мужик послушно загружал в уазик доллары. После загрузки: -" Посмотри, Горе, никак пару сотни баксов остались?" - Горе приклядывалось: -" Где? Нихуя не вижу? " - "Вон в углу сейфа " -"Нихуя не вижу, мудило" - "Пройди, в дальный угол бля, сейфа" - Горе вошла дальный угол сейфа; только вошла вглубь, мужик и запер. Горе материлась от души. Мужик: - " Вот и сиди. Хули на свои плечи таскать буду. Горе ебнатое. Деньги снова в наркопритон сплавишь." - мужик вернул уазик соседу -хуеву, дал 5 баксов и пошел домой. Мужик построил новый дом, поднял свою деревню.
Долго ли или коротко ли, звонить своему брату: - " Алло братюнь, зову на свое день рождения" - богатый брат: -" Ты охуел, у тебя жрать нечего, хули приеду бля, к тебе" - брат: -" Приезжай, о жизни попиздим" - наследующий день богатый брат вместе с женой едут к бедному брату, и охуели: шикарный дом, охуительный двор. Выпили, покурили. Богатый брат: -" Ну, братишка, ну расскажи, как ты разбогател? Ты же был бедняком, а тут хуяк, стал богачем. У Путина яйца лизал?" -мужик посмеялся над братом: -" Нет, я не педик." - и рассказал мужик, как завязалась за ним Горе: месяц водила наркопритон, а потом попросила отвезти в чистое поле к банку. Богатый брат задыхался, потекли слюни. После именины, богач отвез домой жену свою, а сам поехал в чистое поле к заброшенному банку. Открыл сейф. Выскакивает Горе: -" Хули, педарас, мудак, ебанутый, блять, уебок, сейчас хуло ебало начищу" - Горе пиздит богатого дубинкой полицейской. Богатый: -" Стой, отебись. Это не я был. Это был мой брат хуило, тебя уперятал" -" Сука, блядун , не обманешь меня больше, мудак ебучий, педерасише вонючие. " Крепко насело на шею Горе богатого торгаща.Богач месяц в наркопритон ходил, полетели судебные иски; взятки; вышвырнули из партии Единой России, Богатый торгаш думает: " Как избавиться мне от Горе?" и придумал. Богатый торгаш: -" Хули Горе, все батерии греешься, пошли во двор: в бедняков покидаем" - Горе оживилась: -" Хули пошли" - начали играть. Богатый торгаш говорит: -" Спорим, за того бедняка не спрячешься? " -Горе охуевшия: - " Я не спрячушь. Сморти какая ловкая я" - Горе вышла ворота, спряталась за бедняка, охранники отогнали бедняка, и закрыли титановые ворота.
И жизнь богатого торгаша стала как прежней, даже ещё лучше.

Сказки для взрослых 18+
Наркоманская сказка №23
Храбрец врун.
Жил в одном селе Никита. Говнюк ещё тот был, мудила. Пришла повестка из военкомата, и Никиту забрали. Отслужил исправно. Жителей села прибежали к дому Никите: - " Мол, рассказывай, как в армейке служил?" - Никита начал заливать армейские истории, детишки верили всему, что нес Никита. Дети спрашивают у Никиты: - " Дядя, ты духов мочил" - Никита уселся в гордой позе: -" Ну че, бывало такое" -дети прислушались: - " Прислали к нам, духов, я тогда стал духом. Привозят этого духа , ну его дубасил и вправо и влево, а ни какую " - слушатели: - " Ну, ну, ну" - Никита продолжает и жестикулирует руками: -" Пинал пол жопе, он сука не хотел полы драить, нихуя. Взял швабру и лупил по спине, нихуя" - мальчик прослушивая рассказ: -" Ты по голове ударил" - Никита: - " Да не смог, головы не было, мистика бля" -слушателей смеялись и пошла молва по деревни: Как Никита заставлял мертвого духа полы мыть.

Сказка для взрослых 18+
Наркоманская сказка №27
Лутонюшка.
Жил был старик со старухой; был у них сынок Лутоня. Вот однажды старик с Лутонею во дворе делами своими, а старуха в избе осталась. Стала пироги печь, решила снять с портвейна,но прихватила спину, завизжит нечеловеческим голосом. Старик услыхал, чуть штаны со страху не наложил, побежал в избу. Старик: -" Чего бабка ты орешь, что на уме происходить" - старуха говорит: - " А вот если женили нашего сынка Лутонюшку, да если у него родиться, сидел на скамейке, я бы его убила матыгой" - И кричали оба, старик: - "Ну убила его, старуха" -кричали ещё сильнее. Вот бежит со двора Лутоня, ошарашенный, испуганный, спрашивает: " О чем кричите? Сосед скорую позвонили" - Старик вытерия слезы говорит: - " Если бы ты женился, да родился у тебя сын, он сидел за столом, старуха убила бы его ножом, а потом полено убила бы тебя" - у Лутоню расширились зрачки, охеувал ещё сильнее, произнес: - " Люди, вы ебанутые, или перекурили" - потом взял шапку, рюкзак: - " Ну прощайте, пойду отсюда нахуй. Поищу по ебанутее вас, то приду к вам обратно, если не найду - продолжу поиски. Не ждите меня, я на поиски ебанутых"
И ушел. Шел, шел и видит: мужик на избу запихивает корову. - "Зачем вы тащите корову" -спросил Лотуня. - " Да вот видишь, сколько травы выросло на крыше, а студент из института посоветовал: корову запихни на крышу, а сам дрочи" - Лутюня: - "Ах вы мои ебанутые, вы зачем послушали студента из института" - залез на крышу , спихнул корову, вырвал траву, студенты из института, мрачно: -" Ну блять, твою мать, суки , педарас, уебан злоюбучий, испортил нам все веселье. Пошли дворника мучить. Пошли, образование за нас" - и побежали дроча друг друга обратно свою парашу - институт. Мужики в шоке, умоляли остатья Лутоню: -" О, мудрейший и всех мудрейших, останься в нашей деревне, поживи нас, несли свою мудрость " - "Нет, -сказал - Лутоня- "у меня много таких ебанутых по белому свету" - и пошел дальше. Вот одном городе увидел толпу мужиков никак не могут завести машину ВАЗ, всю машину измучили. - " Что вы делаете, уебки? -спросил Лутоня - " Да вот, мужик хотим машину завести, никак. Пришли студенты из института, сказали: ключ зажигания вставить, мы так и сделали. " - "Ах вы, ебанутые мои, не нужна слушать студентов из института. Отступите, сейчас, я вам заведу" - Лутоня полез в гараж, вставил аккумулятор, мотор, сел и завел. Мужки взмолись: -" О, мудрейший из всех мудреших, оставайся у нас, мы тебе квартиру дадим" - Лутоня сказал - " Нет" - и пошел дальше. Устал ходить, нашел гостиницу, вошел. В гостинице старуха работала. Старуха сварила саламату, поставила на стол своим ребятам и гостям, а сама ходить туда -сюда на склад с ложкой за сметаной. - "Зачем, ты бля, ходишь туда -сюда, ноги побереги?" - "Как зачем?" - возразила старуха: - "Ты видишь, саламата - то на столе стоит, а сметана должна храниться на складе, и брать нужно понемножку. Так сказал студент с высшего института" - "Бабка, что вы все слушайте студентов: из институтов, из университетов и из вузов. Иди сама пойди на склад, возьми банку сметану и принеси сюда " - " Ой , и твоя правда, родимая" - бабка пошла сметану из склада взяла и поставила на стол. Лутоня наелся до отвала и спать завалился.
На утро. Лутоня ранним рассветом отправился в институт. Вступил во двор, как раз была перемена, студенты курили и бросали окурки. Лутоня произнес: - " А, так вот откуда берутся ебанутые" - студенты обратили внимания на Лутоню: -" Что бля. Уебок воли нахуй отсюда, сейчас учителя позовем. Больной какой -то, наверное. Пидор. Он наверное умственный отсталый. Да, да. Ещё его слушать должны, да пошел нахуй, пусть дрочить. Уебан какой - то. " -Лутоня взял лопату, который милый, умный дворник оставил. И пошла пиздилка мочилово. Лутоня пиздил студентов лопатой по тупым безмозглым головам, крови фонтаны лились из пробитых черепов, вырванные языки, разорванные тела. А Студентки совершали суицид. Дворник присоединился веселью и вместе с Лутоней пиздили студентов из института: кровища, мозги висели на столбах, вырванные языки, сломали пару ребер, и пиздили, пиздили, пиздили, пиздили, пиздили, пиздили. Адекватные учителя хлопали в ладоши с кричали: - " Мочи, мочи, мочи, по сильнее" - заодно учителям. И ебанутые исчезли с России. Россияне по умнели, институты, универы и вузы: нахуй по закрывали.

Сказка для взрослых 18+
Наркоманская сказка №19
Дочь -семилетка хитрюга и умная.
Ехали два брата: один бедный, другой богатый сука: ограбил свою родную деревню. У обоих по лошади: у бедного кобыла, у богатого мерин. Скакали три дня, жопу с яйцами отбили, хуй в трубочку свернулся, и решили остановиться на ночлег. Размянулись кости, потрясли свои яйца, посали, поели и спать улеглись. У бедного кобыл родила жеребенка; жеребенок подкатился под телегу богатого. Богатый будит бедного братца: - "Вставай сука! Ты прикинь, бля, моя телега родила жеребенка" - бедняк не дурак и в институте не учился, а поделился своим опытом: - "Брат, ты долбоем, в институте учился, а простых вещей не знаешь: не ожет твоя телега родить жеребенка, тупой. Моя кобыла родила. " - богатый обиделся: Ты сам охуел, ты в институте не учился, ты даун, чмо.А я с высшем образования и знаю: если жеребенок под моей телеге, значит, родила телега" - Начали спор, спорили, спорили и пошли к начальству. Богатый разгильдяй, как учили в институте: дал взятку судьям в размере 500.000 рублей, и нанял адвоката (корешка по институту). А, бедняк оправдывался словами. Дошло дело до самого царя. Царь приказал притащить двух братьев. Оба братья пришли, царь загадки начал загадывать:
- " Что всего на свете сильнее и быстрее? Что на свете жирнее? И что всего милее?" И положил им срок на дня: "На четвертый день приходите, ответ дадите!"
Богатый своем дворце подумал -подумал, думалку сломал, голова трещать, анаша не помогает. Богатый вспомнил о своей куме и бегом к ней, чего голову ломать. Богатый вошел в избе куме, печальный. Кума усадила богатого за стол, поставила кушанья и спрашивает: - " Чего приуныл, а спид подхватил, или девку отодрать не можешь? " - богатый: Нет, бля, я пидор, потому что, у меня высшее образование. Царь задал четыре загадки, а срок три дня. Подскажешь?" - кума: "Что такое, скажи мне. " Богатый: -" Слушай, кума меня. Первая загадка: Что всего на свете сильнее и быстрее? " Кума с усмешкой: -" Экая загадка! У моего мужа , кобыла, она хоть,бля дряхлая, но как сиганешь хлыстом, покачать, аж зайца перегонит. " - "Вторая загадка: Что на свете жирнее? " - "Хуй моего любовника, такой жирный, что пизду мою сломал, гад. " - "Третья загадка: Что в свете мягчее?" - " Ясень хуй, - пуховик, уже мягче не выдумаешь! " - "Четвертая загадка: что на свете милее?" - "Милее всего мой внук Иванушка" - богатый повеселел, написал ответы на листочке: - " Ну спасибо тебе, кума! Помогла с загадками, если понадобиться помощь, обязательно помогу" .
Бедный брат пришел домой, залился горькими слезами. Встречает дочку -семилетку: " О чем ты, папочка плачешь, чего горюешь?" - бедный брат утер об рукав свои сопли и слезы , говорит: -" Как же , мне дочка, не плакать, и не вздыхать. Загадал наш царь четыре загадки, которые мне не разгадать, а срок через три дня" - дочка: - Скажи мне, какие загадал" - "А вот какие, дочка: что всего на свете сильнее и быстрее, что всего жирнее, что всего мягче, и что всего мягчее? - "Ступай, батюшка, к царю и скажи: сильнее и быстрее : ветер, жирнее всего земля, что ни растет, что ни живет, все земля питает! Мягче всего рука: на что человек ни ляжет, а всю руку под голову подкладывает, а милее нету сна ничего на свете! "
Пришли оба брата: и богатый и бедный. Выслушал их царь и спрашивает бедного: -" Сам ли ты дошел или кто -то научил?"
Отвечает бедняк: -" Ваше царское величество! Есть у меня дочка - семилетка, она меня и научила" . Царь: - " Бля, и высшее образование нахуй. Когда твоя дочь мудра, вот ей ниточка шелкова; пусть к утру соткет полотенце узорчатое, а то, ни чем, свой хуй потирать" - Мужик взял шелковую ниточку, приходить домой: кручинный, печальный.
-"Беда наша - говорит дочери: - Царь приказал из ниточки соткать полотенце, а то, ему ни чем, хуй потирать" - " Не кручиться, батюшка" - отвечала семилетка; отломила прутик от веника, подает отцуи наказывает: - "Поди к царю, скажи, чтоб нашел мастера, который бы сделал из этого прутика кросна: было бы на чем полотенце ткать!" - мужик доложил про то царю. Царь бурчал: -" Блять, придется, свой хуй салфетками вытерать" - Царь вытащил из трона полтораста яиц, отдает мужику: -" Отдай, - говорит: -" своей дочери; пусть к завтрему вывед мне цыплят,. Раз, такая умная"
Воротился мужик домой ещё куручиннее и печальнее: -" Ах , дочка Снова беда." - "Не печалься , батюшка " - отвечает семилетка.
Попекла яйца и припятала к обеду, да к ужину, а отец посылает к царю: - " Скажи ему, что цыплятам на корм бля, качественное, импортное пшено: в один день бы было поле вспахать , бля. просо нахуй все засеять, и все науй сжато и обмолочено. Другое пшена, передарены не клюют, говно блюют"
Царь выслушал, охуел и говорит:
"Охуеть, какая у тебя умная дочка. Но если, настолько охуенна мудра. Пусть ко мне явиться, ни пешком, ни на лошади, ни голая, ни одета, ни с подарком, ни гостинцем. Сам хочу посмотреть, что за умница такая. Ради неё, готов закрыть институты. Бля буду, зуб даю. "
"Ну , все - думает мужик -"Пиздец, такой хитрой загадки, моя дочь не справиться"
- "Не печалься, батюшка! " - сказала ему дочка -семилетка: - "Пиздуй к охотнику ии кцпи у него живого зайца и перепелку." - Отец пошел купил ей зайца и переполку.
На другой день поутру сбросила дочка -семилетка свою одежду, студенты из института вытащили планшеты и облызывали губы и фоткали голую дочку -семилетку и смачно мастурбировали; надела на себя сетку; дочка -семилетка пошла к царю. Студенты из института мастурбировали на фото дочке -семилетке, отец грабли и убил ахрень извращенцев.
Царь у ворот встречает. Поклонилась царю. - " Вот тебе, государь, подарочек. " - и подает ему перепелку. Царь протянул руку, перепелка, хуяк, улетела - "Хорошо, - говорит царь, - как приказал, так и сделано. Скажи мне теперь: ведь твой отец беден, чем вы кормитесь?" - " Отец мой сухом берегу рыбу ловит, ловушек воду не ставить, я голая под водой рыбу рожаю, и уху варю " - царь охуел: -" Ты не ебанутая, когда рыба ходила по сухом берегу. Рыба в воде плавает" - " А ты умный или в институте учился, отупел, охуел. Когда любой знает, что телега может родить жеребенка? " - царь вздохнул, присудил отдать жеребенка бедному мужику, а дочь взял в себе. Насиловал, насиловал, насиловал, насиловал. Ведь, царь был студентом - насильником, изнасиловал студенток и училок и стал царем.
семилетка стала царицей, нарожала 120 детей. Институт к хуям собачем сожгла, всех студентов казнила: посадила на колы и наблюдала за мучительной смерти. Богатый брат сменил пол и повесился от зависти.

Сказки для взрослых 18+
Наркоманская сказка №20
К сожелению, мудрый солдат -учитель.
Служил солдат в полку двадцать пять лет, а царя нихуя в лицо не видал. Пришел домой . Стали его спрашивает про царя, он и нихуя не знает, что сказать. Вот и начали его корить родичи, знакомы и соседи.
- "Ишь, какой- говорят: - двадцать пять лет прослужил, а царя в глаза нихуя не видал!" Обидно это ему стало, девушки не давали, приходилось хуй свой гонять; собрался и пошел к царю.
Пришел во дворец. Царь спрашивает:
-"Зачем пришел солдат. Чего, блять хочешь?" - "Так и так , ваше величество! Служил я тебе целых двадцать пять, а тебе в глаза не видел: пришел смотреть." -"Ну смотри, епта" - Солдат три раза вокруг царя, оглядывает, срисовывает. Царь спрашивает: -" Дохуя я хорош?" - "Дохуя" -отвечает солдат.
Ну, а теперь, солдат, поиграем в поле чудес, скажи : высоко ли небо от земли?
Солдат подумал: "что за ебанные вопросы" ответил: - Столько высоко, что там пернишь, а здесь слышно".
-"А широка ли земля?"
-"Дохуя, ве там солнце всходит, а там нахуй заходит" - столь широка земля бля наша,"
- "А глубока ли земля?"
- " Да был у меня дед, умер на днях, водки поленой отравился, тому назад с девяности лет, пока служил землю рыли , и когда пришел, сейчас зарыли, верно глубока!"
Царю не понравились ответы, отправил солдата темницу, наказал: ему:
-"Не скучай, служивый! Я пошлю к тебе, тридцать гусей: умей по перу выдернуть."
-"Ладно" -а шепотом произнес: - "Чтоб, ты сдох"
Призвал царь тридцать богатых купцо и загадал им те же загадки. Царь править царство не умел, вот и загадывал всем подряд загадки, с института наверное, вот и хуйну нес, когда выкурить анашу и проглотит ЛСД. Купцы думали, думали, голову сломали, нихуя ни одной мыслей, от отгадали и царь выкурив очередной косяк. от правил купцов темницу.
Солдат поев хлебца и выпив стакан вина, спрашивает у них: - "За что, сидим" - Да видишь, брат, государь нас допрашивает: далеко ли небо от земли, и сколько земля широка, и сколь она глубоко, а мы тупые, учились в институте, отупели, только деньги. шлюх и прятать деньги." - " Дайте мне каждый по тыщу баксов , я вам правду скажу"
Купцы встали на колени: -" Помоги, брат, нас любовницы ждут" - Купцы пошарив по карманам, достали тыщу баксов, отдали солдату. Через два дня, царь в обкуренном состоянии, позвал купцов и солдат. Задал купцам те же самые загадки, как скоро они отгадали отпустили. Купцы побежали к своим любовницам и имели своих любовниц до седьмого оргазма.
-" Ну служивый! Сумел под заработать?
- "Сумел, царь -государь, да ещё в иностраной валюте!
- "А далеко ль твой дом?"
- "Отсюда не видно - далеко не видно"
Царь покурив косяк, похихикал: - " На тебе 10.000 долларов и пуздуй отсюда, нахуй"
Воротился солдат домой, принял буддизм и стал богатым "мудрецом", а царь обеднел и докуривал косяки.

Сказки для взрослых 18+
Наркоманская сказка №21
Чертовый Клад.
В тридевятом девятом государстве, в одной деревушке, жил был старик со старушкой. Детей не нажили, старушка проституткой оказалось. Пенсия маленькая , да и сам старик хуи пинал, ведь с высшем образованием был мудак, работать не хотел, вот и не заработал на пенсию. Прошло ни мало лет, старуха умерла, хоронить и поминки справить денег нихуя не было, и старуха не во время умерла, зимой морозной, хуй прокопаешь. Старик пошел по соседям, взаймы просить, но нихуя никто не дал и рубля; старик пошел к попу. Поп жадный, ублюдочный, мерин прикупил, часы дорогие купил и особняк достроил. Старик приходит к попу и говорит: - "Поп, дай денег возьми. Старуху, ни чем похоронить. Дай возьми, отпою за бесплатно." Поп поедал икру,чуть не подавился, откашлялся и говорит: - "Сын мой, а ты случаем не охуел. Это не банк, а церковь. Придурок чертов. Но ты платил церкви. Плати, за бесплатно, хуй пососать у меня можешь" - сказал работник церкви. Старик вышел из церкви с криками: - " Вот теперь, я атеист!!!!!!!!!!!!!!!!!" - пошел к себе домой, взял лопату потащил разложившейся труп на кладбище, дал водку сторожу, сторож вынес : лом и дал старику; старик пошел копать. Ломом пробил лед, копал и копал, и на лопату попались евро с чемоданом. Старик охуел и долго с щипал, взял чемодан и пошел домой. Старик деньги швырял: и налево и направо, старуху похоронили, как жену новорусского: шелковая отбивка гроба, дорогие вины, качественое сало, блюдо в лучших традиции новорусских. Каждый сосед готов у старика отведать на халяву: все захотели, но старик кормил : своих родственников и друзей по институту. И старик работал как в банке: одному соседу на похороны даст, другому на похороны. Старика зауважали; церковь нахуй послали, вместе попом.
Поп сидя своей церквушки, хуй яростно дрочил на боже мать Марию. И дошли слухи, до жадного ебла попа: старик деньгами шенкует. Поп вскочил со стола , вытер святым полотенцам хуй и отправил на прилавок. Старик пошел открывать дверь, поп с крестом и держа библию на руке вошел в дом и ответил: - "О, у меня деньги появились. Откуда у тебя уебана , деньги появились, отвечай сын мой. Уж не укарл ты, деньги на подояение церковные нужды? Знай, полицию позову, ведь наша вера священа " - старик рассказал: откуда деньги взял, чтобы поп от него отъебался с агитации тупой. От рассказа старика, у попа глаза на лоб полезли, и бежать домой. Поп прибежал к церквушке к настоятельнице проститутке и говорит: - Слышь мать, зарешь козла," -Настоятельна : - "Зачем? " - Поп с довольной лыбой на лице: - "Надо старика напугать, чтобы деньги отдал. В полночь отправимся к нему домой " - настоятельница убила козла и сшила костюм черта. Ровно полночь, поп и ностоятельница пошли к дому старику. Поп в костюме черта, пришли к двору старика, стучать в дверь. Старик спросил: - " Кто там?" - "- " Черт" - старик: -" Наша земля святая, богу молюсь исправна и крещусь как надо" - поп отвечает: - " Раз ты креститься исправна, церковь ходишь, кого хуя , уеблан , деньги в церковь не отдаешь. Мне похеру, молишься, крестишься посты соблюдаешь. Но ты не отдал церкви деньги. Гони сейчас же, уебан хуев" - старик подумал "Хуй с деньгами" и выбросил чемодан в двор: - " Подавись нечисть" - поп хвать чемодан, и вместе с настоятельницей бежать.
Пришли домой, хотели снять костюм, но нихуя не снимается. Настоятельница дергает голову козлиную, никак.
Мораль всей сказки: НЕ ДАВАЙТЕ ДЕНЬГИ ЦЕРКВИ. НЕ ВЕРЬТЕ, ПОПАМ ПРОДАЖНЫМ.

Сказка для взрослых 18+
Наркоманская сказка №22
Поп и бесплантный работник.
Потребовался одному попу бесплатный работник, жадный был поп до безумия. Целый день бродил поп искал дурака, но дураков нет, - "Плати, " -говорят попу: - "по 80.000 рублей, тогда все сделаем" - поп шел искать дальше. И на встречу попу попался мужик -шутник. Мужик -шутник у попа попросил дань сено для лошади. Поп ему говорит: - "Молодой, безмозглый, больной ты наверно, будешь у меня работать" -" Можно. Сколько дашь. " - " Буду платить смотря как работать будешь. Пошли, больной ты наш". Мужик назвал свою цену и пошел за попом. Поп накормил мужика и пошел показывать свои луга и особняки, скосить травушку, мешает ебаться мне с монашками. Мужик -шутник осмотрел траву, перед попом покосил травку, поп уходил к себе на иконы дрочить. Хули блять, он же служитель бога, ему можно. Мужик -шутник: " Да ебал рот, такую работу." - ложился на траву и спал.
Прошло некоторое время. Мужик -шутник пришел к попу: - " Все, пошел ты в пизду, увольняюсь. Плати расчет" - поп кинул на пол копейки, мужик говорит: - " Добавь кусочки сало" -поп: " Ты с кем, разоговариваешь мразь, бери что дают" - Мужик шутник с улыбкой: - " Ну пусть , трава растет, чтобы муравьи жопу твою заползи" - и ушел.
Поп выбежал на свои луга, глянул трава выросла. Подумал поп: - " Бля, как монашек ебать буду? И пизду, разглядывать. "

Сказка для взрослых 18+
Наркоманская сказка №17
Шабараша.
Гопники отобрали мобильников у маленькиих детишек, гопники несколько раз послали нахуй полицию. Шабарша сказал своему дяди: - "Не тужи, дядя Петя. Сейчас пойду, и пизды дам, гопникам. "
И пошел Шабараша на мельничную плотину " Авось, - думает, - "рыбки поймаю; продам - вот и деньги получу. Эге, удочку мне , бля. Постой, сейчас совью".
Выпросил у мельника горсть конопли, сел у бережка, и вьет веревку. Вьет и вьет, из воды прыг на берег мальчик - гопник: в кепке и в трениках.
- " Слышь, епта бля, дяденька! Что ты здесь поделываешь, на моем районе? А бля?" - спросил он.
-" А вот веревку вью"
- "Зачем?"
- "Да хочу пруд вычищать от вас, гопников, из воды таскать. "
- "Э, чо гонишь! Остынь браток, тьфу, епта бля, я пойду скажу старшему"
Гопник нырнул вглубь, а Шабарша принялся снова за работу: - "Погоди сука, -думает - сыграю я с вами, гопота шутку, принесете: и рубли и мобильники.
И начал Шабарша копать яму; выкопал и наставил с шапку с вырезанной верхушкой.
- "Шабарша, а Шабарша! Старшой говорит, чтобы я с тобой сторговался. Что возьмешь, чтобы с нашего района не выгонять? Епта , бля "
- Да вот эту шапочку положите: рубли и мобильники, что у маленьких отнял. "
Гопник нырнул в воду; воротился назад:
-"Старшой говорит, чтобы я с тобой сперва поборолся.
-" О, да где же тебе со мной бороться! Ты не сможешь в морду дать, моему среднему брату Мишу" . -
Гопоник усмехнулся: - " Ну ты сыкун. Где твой средний брат живет. Как звать его.
- "А вон, смотри, отдыхвет под кустиком. А ты подойд, да ударь в его по боку. Так он сам станет" - гопник: - " Не учи меня, епта бля" - гопник пошел в кустики, в кустах лежал мужик загорал. Гопник пнул мужика. Мужик встал: -" Ты парень, охуел, сейчас пизды получишь" - мужик встал на дыбы , схватил гопника и по почкам, по почкам, все почки отбил и пару ребер. Гопник еле вырвался и прыг в воду к старшому.
Ну, старшой, - сказывает гопник в испуге, даже штаны обсосал , блять: - "У Шабарши есть средний брат Миша. Миша, схватил меня и по почкам и по ребрам, я тут ни при чем. Что ж было бы, если б сам, этот уебок меня избивал. " - старшой - " Гм! Иди нахуй, побегай с Шабаршой. Выясним : быстро или медленно бегает. Пиздуй" .
И вот гопник воротился к Шабарша, передал ему речи старшого, а тот в ответ: - "Да куда тебе с мной здоровому бегать! Мой младший брат Заинька - тот тебя обгонит, гопнота несчастная. " - гопник из - за задетой гордости, спросил: -"Сыкун, а где твой братишка, епта бля, Заинька , находиться? " - "Да вон - в травке лег, отдохнуть захотел. Подойди к нему по ближе, за ушки тронь - вот он и побежит за тобой " - гопник идя у зайцу подумал: -" Его меньшой, больной что ли, или просто идиот. Ну нечего, сейчас обгоню его и унижу Шабарша" - подбежал гопник к зайке и тронул за ушко. Зайка вскочил и как прыгнул. Гопник за ним, крича: - "Подожди, Заинька, дай с тобой поравняться. Сука стоять. Блять, куда ты побежал. Тьфу ты, надо бросать курить." - гопник вернулся запыхавшийся: - "Обогнал, бля, старшой" - взял из кармана пачку, покурил. Старшой придумал, и говорит своей шестерке: - " Иди к этому уебку, посвистите . Кто громче свистнет, тот победил" - гопник вернулся к Шабарше ( собрались зеваки и записывали на мобильники). Гопник говорит: - Мой старшой сказал: Кто из нас громче свистнет, тот победил" Шарбаша: - " Да ты первый" - гопник: - А, засал. " -гопник как свистнул, сразу материализовались яжматери с детьми, яжбати с криками: - Что это такое. Что вы позволяет. Мой ребенок оглох от вашего свиста. Вы пидоры, маленькие сосунки" - толпа зевак посмеялась на личностности, и эти личности поспешно удалились.
Шарбаша говорит гопнику: - "Завяжи глаза, сюрприз будет" - гопник завязал глаза, Шарбаша взял дубинку, как даст по шеи и по глазам. Гопник пришел к старшому: -" Ох, бля, это Шарбаша как свистнет, у меня нахуй , в глаза потемнело" -старшой: -"Ну нечего ни поделаешь, с уебком. Давай мобильники и деньги, у которых малышей отняли. И хуй с ним. Заебал хозяйничать на моем районе. " - гопник собрал украденные: мобильники и деньги отдал Шарбаше. Зеваки разбежались, выложили видео в интернет.
Маленькие дети, получили обратно свои: мобильники и деньги. Шарбаша пил пиво и закусывал с квашеной капустой.

Сказка для взрослых 18+

Наркоманская сказка №18
Идиот с высшем образованием и Береза.
В некоторой провинции, в некой деревни. Жил - был старик, и были у него три сыновья: Первый сын был умный: пошел работать на заводе тысячи рублей; второй сын умный: работал таксистам; а третий был идиотом: поехал учиться в институт с высшем образованием, на своего хуй забил. Приехал третий сын -идиот на каникулы. Отец помер, старшие братья вышли на пенсию, пенсия маленькая, но жить надо, женщины ныне тупые, заражены яжматерями и красивой жизни.
Умные братья -пенсионеры решил продать корову, потому что, идиот брат просрал все деньги в онлайнах - играх, но работать не хотел, крича: -" Я студент с высшим образованием, и не имею праву руками" -умные братья кричали: -"Так иди и дрочи, дебил" - Умные братья повели быка на мясокомбинат и уже договоривались с директором мясокомбината. Идиот гулял по улице, перетрахал всех девок без гандона, пил пиво, залипал в айфон и по улице нес хуйню. Проходя возле мясокомбината, увидел , что его умные братья договариваются с директором мясокомбината, и говорить: -" И я, братцы, поведу быка. Я же с высшем образованием , я умею торговаться. " - и вел быка, директор мясокомбината " -Что с вашем братом. " умные братья отвечают: - " В институте учился с высшем образованием" - директор мясокомбинатом с грустью: -" И стал, дебилом. " - Повел идиот быка через лес, мудак, плюс ЛСД глотнул, и бык зацепился за березу.
"Почто береза скрипит? - думает идиот с высшем образованием - Уж не торгуется со мной, надо ещё пару витаминов в рот взять. Ширияет неподетстки"
- "Ну, - говоит идиот с высшем образованием: -"Собралась, покупать, ебка -так покупай -дура и уебовай нахуй. Бык стоит 20 рублей. Меньше взять не могу.Отдавай деньги, сука" - береза не отвечает, скрипит и скрипит, а идиоту с высшем образованием чудиться береза просит в долг.
- "Извините, мадам, подожду до завтра, бля" - привязал быка к березе, попрощался, выебал, а народ улыбается: какой умненький мальчик ( ну с высшем образование он, никто не накажет его, так что, твори беспредел, особенно по кислотой. Правительство одобряет) и пошел домой.
Вот вернулись умные братья, сидят и едят гречку с колбасой, тут и идиот с высшем образованием пришел. Умные брать -пенсионеры спрашивают у идиота с высшим образованием: - " Ну что, мудак, продал быка?" - идиот с высшем образованием отвечает с гордостью: - "Продал, я же, с высшем образованием. За двадцать рублей " - умные братья: - "А где деньги, мудак?" - идиот с высшем образованием: - "Деньги не получал, сказано - завтра приходить. " - оба умные братья переглянулись: -" Ну ни мудак" .
На другой день, поутру, идиот с высшем образованием пошел в лес к березе, деньги требовать: береза стоит, а быка съели: бомжи и вместе с волками, под водочку( тоже студенты с высшем образованием: выучились, но работать не хотели, и стали бомжами). Идиот с снова под ЛСД, подкатил к березе и говорит: - "Ну, шалава, будешь деньги отдавать, блеять. Мы с тобой поговорили, в постели" - народ ( но он с высшем образованием, как не поддержать) - "Да, да, дура тупая, отдавай милому мальчику деньги,зря с тобой , ебался" - ветер подул, береза заскрипела, а идиоту с высшем образованием послышалось: - "Завтра отдам" - идиот с высшем образованием успокоился: -" Ну завтра, так, завтра, не хуй , мне хамить. "
Вернулся идиот с высшем образованием домой. Умные братья: -" Что получил деньги?"
- "Нет, братцы. Пришлось ещё подождать."
-" Урод, кому продал"
-"Сухой березе в лесу "
- Ну ты дебил, а ещё с высшем образованием"
На третий день взял идиот с высшем образованием топор и отправился в лес. Приходит и требует денег. Береза скрипит, скрипит.
- "Нет, шалава! Ты заебала меня кормить завтраками. Убью тебя сука" - народ поддерживали: -"Правильно, убей суку. Обманула парня с высшем образованием, мразь" - хрясь топором, щепки в все стороны летят, народ смеялся над березей.
В дупле березы, мафиозы спрятали чемодан с 20 миллиона долларами, пока убегали от полиции. Распалось дерево на двое,и увидел идиот с высшем образованием чемодан, открыл чемодан, а там 20 миллиона долларами, но с жучком и потащил чемодан домой. Полиция и ФСБ следом. Идиот с высшем образованием показывает чемодан с у.е.
- "Где ты, мудак, стольк денег надыбал?
- "Шалава за быка отдала; это первый чемодан, ещё четыре чемодана . Пойдемте -ка, братцы забирать остальные чемоданы"
Пошли в лес, только пытались взять чемоданы, облава: полиция и ФСБ арестовали троицу Умные братья в камере каждый день пиздили своего меньшего с высшем образованием, и отдавали зекам -гомосекам.

Сказки для взрослых 18+
Наркоманская сказка №14
Чмочный, Мечтательный Мужик.
Нищий мужик гулял по полю, увидев статью зайцев, и размечтался вслух: -"Вот поймаю, этих зайцев, задушу, шкуру с низ сдеру, со шью шубу, и продам за 150.000 рублей. На эти деньги куплю дом, свиней, из свиней сделаю сало, сало отвезу на рынок и продам. Найду жену, женюсь. Жена нарожает детей, назову Петька и Пэтро, и каждый день буду жену ебать. Куплю машину лада "калина". Куплю детям ноутбуки. Будут в танчики играть и людей оскорблять. Я скажу Петька и Пэтро, хватить хуней заниматься, идите на завод и пашите до смерти. Жена будет давать каждый день, за не послушания буду пиздить, хули я с высшим образованием, значит, мне все можно. " - мужик так орал, зайцы нахуй съебались. И мечты рассыпались в прах: о доме, о жене -рабыне и о детях.

Сказки для взрослых 18+
Наркоманская сказка №15
Нано -яйцо.
Жил -были Дед и Бабка, детей не нарожали, купили нано -курицу. Несла нано - курица , нано - яйцо. Дед бил , бил, не разбил , бабка кряхтя: -" Ну что, за мужик попался, даже яйцо, не может разбить" - Дед: -" Бабка, ты не охуела? Иди сама разбивай это яйцо" - бабка схватила сковороду: била , била, не разбила, потребовала с деда новую сковородку. Дед и бабка швыряли нано - яйцо: об стенку; били об айфоном; об компьютер; молотком, об машину, чугунным горшок; об кастрюли. Все вещи поломали в избе и саму избу. Из норки, выбежала мышка, хвостиком махнула , нано -яйцо покатилась на пол, упала и разбилась. Дед плачет, бабка плачет, ходит по дворам и плачут. На встречу дочь попа, и спрашивает: -" Дед, бабка, о чем плачете?" - Дед и бабка вытерли слезы, перекрестились: - " Как нам, не плакать. Наше нано -курочка Ряба, несла яичко. Не просто, нано -биологического яичко. Захотели омлет, Дед бил, бил не разбил. Я бабка , била, била , не разбила. Прибежала мышка, хвостиком махнула. нано -биологическое яичко: упала и разбилась на пол." - и попова дочка пошла по всей деревни распространять. Батюшка проводил утреннюю молебен, прихожани зашептались. Батюшка спрашивает: - "О чем, шепчетесь ?" - прихожани: - "Вот какое дело, батюшка. Дед и бабка купили нано -курочку Рябу. Снесла это курица, нано -биологического яичко. Дед и бабка, захотели омлета. Дед , бил , бил, не разбил. Бабка, била,била, не разбила. Мышка из норки выбежала, хвостиком махнула, нано -биологическое яичко упала и разбилась. Дед плачет, бабка плачет. Что делать, не знаем. Как помочь, не знаем" - Батюшка отвечает: -" Это кара божья, не зачем, нано кур покупать. Ихния курица снет новое яичко. Пусть перед мышиной нарой, мышеловку. Дайте , адрес дедка и бабки, дом освящю" - прихожани прибежали к деду с бабкой , все рассказали, что батюшка им сказал. Дед и бабка сделали, как им батюшка сказал: поставили мышеловку и ждали батюшку. Батюшка вошел в их дом, освятил и только забрался выходить. Нано курочка Ряба заговорила: - "Не печальтесь, дед и бабка, я снесу вам, новое яичко" - батюшка выходя из избы, сказал с улыбкой: - "Вот что, животворящий крест , делает. " и ушел. Дед и бабка съели: и нано -биологическое яичко и нано -курицу,так им сказал господь бог, в лице батюшки.

Сказка для взрослых 18+
Наркоманская сказка № 16
Неумойка.
Черт перед сном, решил рассказать сказку внук своему. Чертенок улегся в постель, Черт сидя на стуле начал сказ: -"Отслужил солдат три войны, но жалования нихуя не заплатили, лишь пеньком под зад дали, как принято на Руси. Солдат идет через чертово болото, и думает: Где квартиру взять? Куда пойти, чтобы нахлебником стать? " - только вымолвить успел, возник чертенок: кланяется, ласково говорит: -"Здорово, служивый" - солдат обосрался, обосался: -" Тебе что надо, хер рогатый? " - Чертенок: - " А не сам ты, горькие слезы лил: где хату снять? Где прокормиться?" Вот пришел, предложить тебе работу. Жалования будешь получать,: в три раза большем, в армии." - солдат по прежнему охуевший: - "Что за работа? " -чертенок заулыбался: -" Работа плевая: Будь бомжом пятнадцать: не брейся, не мойся, лазай по помойкам, ходи в одной одежде. Будешь получать, все что ты захочешь" - солдат подумал, но халява, как тут не отказаться: - "Ладно, согласен на работенку. Но с одним уговором. Чтобы было на готовеньком: с большим блюдцем с каемочкой, что за хочу, сделаешь" - Чертенок усмехнулся: -"Уж как поведется. Не беспокойся, не обманем" - солдат потер руки: - "По рукам. Сейчас перенеси меня в столицу да кучу денег дай; ты ведь сам знаешь, мы солдаты без денег. " - чертенок на полном позитиве, прыг в озеро, притащил чемодан с деньгами, хлопнув в ладоши и перенес в столицу.
- "Вот напал на дебила" - говорит солдат : - "Ещё не служил, не работал, а деньги взял" - снял квартиру, подальше от центра; не стрижется, не моется, нос не утирает, одежду не меняет, по помойкам лазает, воняет от солдата как от говна, но богатеет, так сильно разбогател, не знал: на что потратить. "Дай -ка, - вздумал он, - начну помогать бедным".
Начал солдат раздавать бедным; люди, при мускусного запаха бежали на 100 метров, но халявные деньги решают все, и брали, а черти присылают деньги и присылают, солдат раздает и раздает. И пошла молва по всей столице: ходить бомж военной форме, и раздает бедным: от ста рублей по тысяча рублей. Президент услыхал и приказ фсбэшникам: -"Привести сюда, бомжа " - фсбэшники взяли солдата и притащили к президенту. Солдат: - "Здравствуйте, Владимир Владимирович" -президент: -" Ну здрасте. Стало бы, это ты деньги раздаешь "беднякам" и помогаешь людям. А мне, взаймы дашь. Проекты провались, ещё молодым мамашам платить: материнский капитал. И Америки долги отдать. Дай, чего тебе, жалко. А я, тебе на работу устрою. Только реши, наши проблемы" - солдат: - " Нет, Владимир Владимирович, не дам нихуя. И работа , мне нужна. Выдайте замуж одну из своих дочерей, тогда и поговорим " - и призадумался президент: без денег никуда, Америка в задницу его чпокнули, матери с мизерные просьбой. И дочек жалко. А что скажут народ, и пресса по напишет. Президент: - "Хорошо, я согласен. Прикажу фотографу с фоткать тебя и покажу своим дочкам. "
Солдат повернулся к фотографу, фотограф щелкнул, распечатал фотки, и пошел президент показывать фотку своим дочерям. Показал старшей дочери: -" Пойдешь замуж, за бомжа? " - старшая дочь увидела: вонючего, лохматого чудо -юдо, швырнула фотку: - "Не хочу" -говорит: - Я лучше зв черта пойду". А черт стоит взади, услыхал и записал свой айфон.
Президент показал фотографию средней дочери: - "Пойдешь ли за него замуж? Он меня и нас, выведет из кризиса." -средняя дочь взяла фотографию, посмотрела: на вонючего, лохматого, обсосанного бомжа, блеванула. Отблевашись, средняя дочь говорит: - "Не хочу идти замуж за бомжа. Я лучше девственницей останусь" - черт, снова появился, записал все в айфон.
Президент пошел к младшей дочери. Младшая дочь глянула на фотографию, вздохнула: - "Значит судьба моя такая. Иду замуж за бомжа. Бог поможет" - Президент обрадовался и бежать к солдату с благородной вестью, блять. Солдат потребовал к себе чертенка: " -Притащи двенадцать триллиона рублей. Заплати Америке и заткни рот недовольных" - Чертенок побежал в озеро, и нечистых закипела работа: деньги запихивают в машины и отправлялись в Кремль, складывают возле порога Кремля; Америке заплатили долг и заткнули рты недовольных.
Президент разжирел, восхвалял каждый день солдата, праздник в честь него сделал, и приглашал к себе на обед, и готовились к свадьбе. Пока шло приготовления к свадьбе, вышел срок: пятнадцать лет прошли, отслужил солдат у нечистых. Солдат зовет чертенка: - Преврати меня в мачо" -сказано сделано. Чертенок изрубил, расчленил солдата, передал: суставы, мышцы, косточки, оживил - и солдат стал таким мачо, что все девушки липли к солдату. Обвенчался с младшей дочерей президента, прибывали гости: из Америки и из Европы: пили дорогие вина , курили кальян и марихуану и ели деликатесы.
Прибежал чертенок в озеро; потребовал его дедушка отчета: -" Что, как солдат " - Отслужил свой срок, блядь, честно и правдива, сука. Условие выполнил, мразь." - Дедушка рассердился: - " Какой ты черт, ты хуило. Мог баб ему подогнать. Учу, учу тебя, идиота, а ты никак не разумеешь. В котел его, пусть варится, по не по умнеет. " -черти хотели толкнуть чертенка в котел. Чертенок завопить: -" Постой, дедушка. За солдатскую душу, у меня две души записаны " - дедушка: - "Как так?" - чертенок вытащил айфон: -" Этот ублюдок, задумал жениться на президентских дочери. Старшая и средняя отказали солдату, со словами: что, лучше за черта замуж пойдем, чем солдатом жить и ебаться. Стало быть, они -наши! Дедушка простил своего внука, отпустили душу солдата, взяли души двух президентских дочек и варили в кипящем котле.

Сказка для взрослых 18+
Наркоманская сказка №11
Студент Ерш, и смерть его подруга
Родители Ерша (чиновники) плыли: через Кама -института, а из Кама - института в Трос -университет , через Кубенского университет, из Кубенского универститета; приплыли к ростовскому институту; прожил Ерш тридцать лет с родителями и в учиться подался. Ерш приплыл в ростовский институт, и стал студентам лапшу на уши вешать, и хотел стать президентов студентического совета: Речи бравые толкал, многое обещал и всем говорил: - " Я с высшем образованием - ростовские рыбы сразу поняли: -" А педарас, но не местный" - и поплыли ростовские рыбы искать своего нового президента студентического совета. Сом пятикурсник сидел на даче: чай попивал, проституток трахал. Приплыли рыбы к сому и говорят: - Сом, милый. Ты ведь, рассудительный? " -Сом кончил в проститутку, вытер свой член: - " Ну,ты рассудительный . Чего надо, добрые рыбы?" - ростовские рыбы: -" Разберись. Там, это, Ерш: первокурсник . Говорит назначен нашем президентом студентического совета. Разберись, родной" - сом и поплыл к ершу. Сом приплыл к Ершу: - " Эй, Ерш, ты что ты к нам приплыл? Чем пожаловал?Чего высматриваешь" - Ерш: -"Приплыл к вам учиться и порядок наводить. А тут смотрю: бардак у вас здесь: проститутки гуляет, не оскорбляете дворника, не трахаете студенток, учителей: зачем -то уважаете. Вот приплыл с новым порядком. Я в университет порядок наводил, в институте порядок наводил. " - сом при задумался: -" А, свидетели есть, что ты был у них президентом студенического совета ?" - Ерш гордо отвечает: Есть, конечно, меня каждая собака знает" - сом поплыл по заданным маршрутам. Приплыл к институту к сороге. Сом спрашивает: - "Учился у вас Ерш , был вашем президентом студенического совета? - сорога: -"Сом, гони этого Ерша прочь. Этот Ерш: обсирал дворника, профессоров не уважал. Пил спиртное, рабочий персонал не уважал. Мы его отчислили из института , задолбал. Профессора подтвердят, и окунь тоже, и рабочий персонал, тоже подтвердят. У вас , все в порядке. У окуня спроси. " - сом пятикурсник позвал окуня. Окунь приплыл к сому, сом спрашивает у Сома: -" Учился в университете по имени Ерш и был президентом студентического общество " -окунь отвечает: - Ерш этот, когда к нам поступил учиться, помешанный какой -то. Наговорил на всех со слове: "Я их знаю, мы в одном городе живем. На клеветал, наговорил на дворнике молодого, который везде работал. Так дворник, перестал нас слушаться и действовать по своему опыту. Обосрал всех, студенток насиловал, пил спиртное. Брал факты на пустом месте: клеветал, наговаривал и все отношения испоганил. Вот мы взяли и отчислили из университета. Спросите у щуки, она лучше знает, этого студента " - Сом вызвал щука, и говорит: - "Щука тут такое дело. Поступил к нам на учебу, студент: наших рабочих обосрал, на нашего молодого дворника с опытом: наговаривает и клеветчить; всем лапшу на уши вещает. Говорит был в президентом студеничего общества" - щука заохала: - "Ох, это Ерш, козел, из него всех моих рабочих уволили. Пьет спиртное. На всех клевету наводит" - Сом все сразу понял, что за первокурсник, договорился с акулами шестикурсниками поймали Ерша и съели его: стукача, предателя и клеветчика.

Сказка для взрослых 18+
Наркоманская сказка №12
Перестрелка Гомосексуалистов с студентами МГУ.
Красным, знойным летом, на тверской созрели много гомосексуалистов, и студенты вышли на каникулы. Парни и девушки табуном шли убивать гомосексуалистов. Студентов глумились над трупами гомосексуалистов и распивали вино. Гомосек Роман Педорасович сидя в кафе охуел: "Ишь обнаглели в уебачной стране, нас презирают. Никто не хочет нам помогать, но сейчас этим студентам устрою "сладкую жизнь" ". Затеял гомосек Роман Педорасович войну с студентов, и пошел созывать своих соратников: -" Эй гейушки мои, сладкие и прекрасные, выступим войну против студентов" - гомосекие запирались: - "Хули, мой сладкий, будем жопы рвать, из -за студентов. Иди, я тебе подрочу"- гомосек Роман пошел к трансвистам и призвал пойти на перестрелку. Трансвисты: - "Иди нахуй, старый педарас, уебан. Жопа болит от студентов, хуй поломан, не хотим идти на бой с ними. Гомосек Роман побежал к гермафродитам: - "Эй, трансики, дружочки мои. Собирайтесь на войну, будем студентов убивать. " и заохали гермафродиты: - "Ох, не хотим, Романчик. Эти твари студенты: нам все хуи поломали, жопу петарду запихнули, до сих пор очко болит. Иди нахуй" - гомосек Роман пришел к лесбиянкам: - "Эй, лесбиянки, собирайтесь с студентами мочится будем" - лесбиянки: "Ладно, сладкий, сейчас замочим мразей, этих недоносков. " - и ринулась толпа ЛГБТ к институту, и студенты вышли на встречу лгбт: с кастетами, с винтовками, калашников. Охранник сказал: -"Но все, пиздец" - и началась кровавая перестрелка, полиция опаздывала, с блядями пришлось общаться. Справой стороны института шел дворник, увидев безобразие: выхватил с плеча лом и швырнул в толпу, а потом и сам ринулся в толпу. Дворник поубивал всех к хуям собачем, и педагоги вздохнули с облегчением. Дворник выругался про себя: - "Хули устроили перестрелку" - убрали все трупики и скинул к голодным собакам; голодные собаки жадно чавкали. Дворника не посадили, нет, скрыли случай. Гомосек Роман ебал в сраку Иисуса до пятой кончиной. Студенты в аду в кипящей лаве купались.