Знаете, что самое странное в любви? Мы начинаем её искать задолго до первого свидания. Где-то в детстве, когда ещё не умеем толком говорить, мы уже составляем список требований к будущему партнёру. Только вот никто не предупреждает, что этот список пишет не взрослый разумный человек, а испуганный ребёнок, который просто хочет тепла.
Откуда берётся образ «того самого»
Представьте: вам три года, вы расстроены, а мама не замечает. Или замечает, но отмахивается: «Не реви, ничего страшного». Или папа есть только по выходным, и то если настроение хорошее. Ребёнок не может уйти, не может объяснить, не может потребовать. Он просто привыкает.
Привыкает ждать. Надеяться. Мечтать о том дне, когда рядом будет кто-то, кто поймёт всё без слов.
И вот спустя двадцать лет вы сидите в кафе напротив симпатичного человека и думаете: «Вау, он так внимательно слушает!» А на самом деле внутри включается древний механизм: «Может, это тот, кто наконец даст мне то, чего не додали тогда?»
Ловушка идеального родителя
Проблема в том, что во взрослых отношениях эта схема не работает. Вообще никак.
Когда один партнёр неосознанно ищет «идеального родителя» — того, кто будет предугадывать желания, оберегать от стресса, всегда знать, что сказать, — второй автоматически втягивается в роль всемогущего опекуна. И сначала это даже приятно! Чувствуешь себя нужным, значимым, сильным.
Но дальше начинается интересное.
Тот, кто играет ребёнка, постепенно теряет голос в отношениях. Его мнение становится менее важным, его эмоции — менее весомыми. «Не переживай, я сам решу» — звучит заботливо, но на деле означает: «Я тут главный».
А тот, кто изображает супер-взрослого, застревает в этой роли. Он не может расслабиться, показать слабость, попросить поддержки. Ведь если он «сползёт» со своего пьедестала, вся конструкция рухнет.
Что же делать?
Вот здесь начинается самое неочевидное.
Здоровые отношения — это не про поиск идеального человека, который «залечит» все детские раны. Это про встречу двух взрослых людей, которые могут быть уязвимыми, но не беспомощными. Которые умеют просить, но не требовать. Которые готовы поддерживать, но не спасать.
Спросите себя честно:
- Каким человеком я становлюсь рядом с партнёром? Сильнее или слабее?
- Могу ли я не соглашаться, спорить, отстаивать свои границы — и оставаться любимым?
- Что я на самом деле ищу: родителя, который додаст любовь, или партнёра, с которым мы будем строить совместную жизнь?
Выход из детской комнаты
Понимание того, что вы ищете в партнёре не-додатую в детстве заботу, — это не приговор. Это начало взросления в отношениях.
Можно научиться замечать, когда внутри просыпается тот самый маленький ребёнок, который хочет, чтобы его спасли. Можно сказать себе: «Да, мне тогда было больно. Но сейчас я взрослый человек, и я могу сам о себе позаботиться».
И тогда рядом с вами окажется не идеальный родитель-спаситель, а живой человек со своими особенностями, слабостями и силой. Человек, с которым можно строить не иллюзию безопасности, а настоящую близость.
Ту самую, где не нужно угадывать мысли друг друга. Где можно просто сказать: «Мне сейчас тревожно» — и получить ответ: «Я рядом, давай разберёмся вместе».
P.S. Если прочитав это, вы узнали себя — не пугайтесь. Узнавание — уже половина пути. Вторая половина — в том, чтобы начать задавать себе правильные вопросы. Не «где найти идеального», а «каким я хочу быть в любви».