Мы искренне хотим счастья своим детям, но часто под этим подразумеваем «счастье по моему шаблону». В итоге живой, неповторимый ребёнок оказывается в «прокрустовом ложе» наших амбиций. Психолог Ольга Малинкина объясняет в статье, что в этот момент творится в мыслях ребёнка и к каким последствиям для психики это приводит. Слово Ольге.
Жила-была девочка, которая любила готовить и мечтала открыть свое кафе. Но так и не открыла его, потому что мама сказала, что кафе — не работа. Девочка стала успешным финансистом, хорошо зарабатывала. Только не любила сидеть в кофейнях, потому что ей становилось в них грустно.
Сегодня предлагаю поговорить об одной из самых незаметных и при этом самых глубоких ран, которую мы, родители, можем невольно нанести своим детям. Речь пойдет не о злом умысле, а о любви — но любви слепой, любви с условиями. О любви, которая вместо того, чтобы растить крылья, строит клетку — о наших родительских ожиданиях.
«Я хочу, чтобы мой ребенок был успешным, счастливым, реализованным». Кто из нас не лелеет эту мечту? Но за этими светлыми словами иногда прячется совсем иной, неозвученный сценарий: «...и он будет успешен, счастлив и реализован именно так, как я это представляю».
И вот наш живой, неповторимый ребенок попадает в заранее приготовленные для него «прокрустовы одежды» наших надежд. Спокойному, вдумчивому мечтателю мы покупаем боксерские перчатки, потому что «нужно быть сильным». А юному изобретателю, разбирающему будильник, твердим: «Хватит крутить в руках всякий хлам, лучше бы стихи учил!».
Что происходит с мозгом под гнётом ожиданий?
Давайте посмотрим, как эта история выглядит под микроскопом науки. Мозг ребенка — гибкая и восприимчивая система, настроенная на выживание и связь со значимыми взрослыми.
Лимбическая система в режиме тревоги. Когда ребёнок постоянно чувствует, что не соответствует, его мозг воспринимает это как угрозу связи с родителем. Включается режим «бей, беги, замри». Древние отделы мозга, отвечающие за страх и тревогу, работают на износ. А что в это время делает «мыслящая» кора? Она не развивается. Ее ресурсы уходят не на творчество и познание, а на сканирование окружающей среды в поисках одобрения или неодобрения мамы и папы.
Создается «ложное Я». Чтобы выжить эмоционально, ребёнок начинает выстраивать не свою, а вашу личность. Он ходит на ненавистные ему танцы, выбирает «престижную» математику вместо любимой биологии, подавляет в себе «неудобные» эмоции. Его нейронные связи формируются не вокруг его истинных интересов и талантов, а вокруг стратегий «как заслужить любовь».
Это, как если бы Золушка, вместо того чтобы поехать на бал, всю жизнь пыталась бы стать жестокой, как мачеха, потому что так «надо» для выживания в этой семье.
Ребёнок перестает слышать внутренний голос — голос своей души. Вместо этого в его голове звучит наша родительская фонограмма: «Ты должен быть лучшим», «Не подведи нас», «Смотри, а сын маминой подруги...».
Сказка не по сценарию
Давайте посмотрим на знакомые истории под новым углом.
Вспомните Гадкого утёнка. Все обитатели птичьего двора имели чёткие ожидания от птенца: он должен ходить вразвалочку, крякать и иметь определенный вид. Они не видели в нем лебедя — они видели плохого утёнка, который не соответствует стандартам. И все их воспитание сводилось к тому, чтобы его переделать. Его истинная сущность была отвергнута.
А что творилось с Белоснежкой? Злая королева-мачеха не просто завидовала её красоте. Она не могла вынести, что Белоснежка превзошла её, нарушила ожидания быть «самой-самой». И какой был выход? Уничтожить!
К счастью, в сказках герои находят силы вырваться и стать собой. В жизни же многие так и остаются на птичьем дворе, всю жизнь доказывая, что они «не такие уж и гадкие», или в домике у гномов, пытаясь услужить и быть удобными.
Практические последствия
- Синдром самозванца. Даже достигнув невероятных высот, такой человек внутри чувствует себя обманщиком. Ведь его успех — это результат игры по чужим правилам, а не следствие его собственных желаний. Он не верит, что достоин своих побед. Это как Русалочка: добившись любви принца, она сыграла роль прекрасной принцессы, но внутри оставалось мучительное ощущение, что любят не ее настоящую, а созданный ею же идеальный образ. Остался страх, что в любой момент обман может раскрыться.
- Выученная беспомощность. «Зачем стараться, если все равно не угодишь?». Ребенок, который постоянно не дотягивает до родительской планки, просто перестает пытаться. Его воля парализована. Вспомните ослика Иа-Иа из «Винни-Пуха»: его привычная поза «голова вниз, уши развешены» — это классическое проявление выученной беспомощности. Он настолько уверен, что ничего хорошего с ним произойти не может, что даже не ждет и не пытается что-либо изменить.
- Потеря контакта с собой. Самый страшный итог. Взрослый человек на вопрос «Чего ты хочешь?» искренне теряется. Он знает, чего от него хотят другие, но понятия не имеет, чего хочет он сам. Его собственные желания похоронены под грудой родительских установок. Это напоминает Элли из «Волшебника Изумрудного города», которая так мечтала вернуться домой, что шла за своей целью, не замечая ничего вокруг. А если бы у нее не было этой цели? Она бы заблудилась в Волшебной стране, подстраиваясь под желания одних (страшилы), других (железного дровосека) и подчиняясь воле Гудвина. Без своей «серебряной туфельки»-мечты легко потерять себя.
Как сменить курс с «удовлетворения ожиданий» на «развитие потенциала»?
- Осознать и «разобрать» свои ожидания. Выпишите на листок: каким вы хотите видеть своего ребенка? Сильным? Послушным? Отличником? А теперь спросите себя: «Это мой сценарий или его?». Искренний ответ на этот вопрос — первый шаг к освобождению. Представьте себя садовником, который выращивает розу. Задача садовника — не пытаться превратить ее в подсолнух, потому что он его любит, а создать лучшие условия именно для розы: правильная почва, полив, защита от ветра. Тогда она раскроется во всей своей уникальной красоте.
- Любопытство вместо оценки. Перестаньте оценивать («Молодец/не молодец») и начните интересоваться. Вместо «Почему четверка?» спросите: «А что самое интересное было сегодня на уроке?». Смените фокус с результата на процесс. Будьте как Алиса в Стране Чудес, которая, попав в новый мир, не осуждала его странности, а с неподдельным интересом исследовала: «Что это тут у вас?», «А почему так?». Это любопытство — ключ к миру вашего ребенка.
- Отделять поступок от личности. «Ты поступил некрасиво» — вместо «Ты плохой». Мы критикуем конкретное действие, а не самого ребенка. Его ценность для нас должна быть безусловной. Как в сказке «Маленький принц»: для Главного героя его Роза была уникальна и любима, несмотря на ее капризы, тщеславие и колкости. Он сердился на ее поступки, но это не отменяло его любви к ней самой.
- Дать право на ошибку и на «неидеальные» чувства. Злиться, грустить, завидовать — это нормально. Ошибаться и получать двойки — это часть жизни. Ребенок, который знает, что его примут любым, не боится пробовать и падать. А значит — развивается. Вспомните историю Фионы из «Шрека»: ее приняли и полюбили и в образе принцессы, и в образе огра. Эта безусловность дала ей силу принять свою истинную природу и стать счастливой.
- Быть «зеркалом», а не «скульптором». Задача родителя — не лепить из ребенка копию себя или идеал, а разглядеть его уникальный «узор» и помочь ему проявиться. Как мудрый волшебник Гэндальф из «Властелина Колец»: он не вел хоббитов за руку, не решал за них их проблемы. Он видел в скромном хоббите Фродо невиданную силу духа, верил в него и помогал ему самому пройти его путь, предоставляя и поддержку, и свободу выбора.
Наше главное призвание — не вписать ребёнка в готовый сценарий, а помочь ему написать свою, уникальную и счастливую историю. История, в которой главным героем будет он сам, а не наша родительская амбиция.
А вы замечали за собой, что иногда ждете от ребёнка воплощения своих несбывшихся мечтаний? Поделитесь в комментариях, как вам удается отделять свои ожидания от истинных желаний ребенка?
Спасибо Ольге за напоминание, что наше родительское призвание — «не вписать ребёнка в готовый сценарий», а помочь ему написать свою, уникальную и счастливую историю. Историю, в которой главным героем будет он сам.