Меня зовут Ирина, я семейный Профайлер, помогаю достигать понимания в паре, перевожу с мужского на женский и наоборот.
В TELEGRAM сообществе я уже подняла первую часть этой злободневной темы, а именно «Почему женщина начинает жить с одним мужчиной, выходит замуж, вроде бы понимает его, считывает, принимает как “своего”, проходит время, и вдруг он превращается в совершенно другого человека? Что стоит за этим эффектом подмены?»
Ловим продолжение:
…. Вы на полном энтузиазме начинаете жить вместе и сталкиваетесь с настоящей жизнью , без фильтров и красивых свиданий.
Вдруг выясняется, что заботливый, которого ты в нем видела изначально, вдруг начинает контролировать каждый твой шаг, звонит десять раз в день, спрашивает, где ты, с кем, почему так долго.
Уверенный превращается в упёртого барана, который не слышит ни слова из того, что ты говоришь.
Спокойный оказывается не спокойным, а замороженным, копит обиды три месяца, а потом выдаёт такой взрыв, что штукатурка сыпется.
И ты в шоке:
«Он же был другим! Что случилось? Он изменился!»
Нет, он никуда не делся и ничего не менял.
- Ты просто увидела другую грань того же самого человека. Ту, которая всегда была, но на этапе конфет-букетов и гормонов пряталась за красивой упаковкой
- У некоторых пар этот «этап настоящего знакомства» тянется не месяц и не год, а десятилетиями. Они живут вместе, растят детей, празднуют юбилеи, но продолжают знать друг друга только по фасаду, не по механике. И когда упаковка наконец сходит, оба искренне удивляются, будто рядом всё это время жила совершенно другая личность.
Смотри, как это работает на самом деле
Возьмём того же заботливого. Вот он приносит тебе кофе в постель, помнит, что ты любишь круассаны с шоколадом, покупает твой любимый чай. Ты таешь: боже, какой внимательный, какой чуткий,а через полгода совместной жизни та же самая внимательность выстреливает контролем: он следит за твоими тратами, проверяет, что ты ела на обед, ждёт отчётов, куда ты ходила.
Это все одна и та же эпилептоидная структурность, которая в режиме «завоевание» работала на твоё удовольствие, а в режиме «владение» переключилась на управление территорией. Механизм тот же, просто декорации сменились.
Или уверенный, на свиданиях он был твоей скалой, решал всё сам, брал ответственность, ты чувствовала себя как за каменной стеной. Съехались и та же самая уверенность стала игнорировать твоё мнение. Он знает лучше, он решил, значит так и будет, твои аргументы не имеют значения. Один и тот же человек, один и тот же психотип, просто на свиданиях эта твёрдость направлялась на внешний мир, он защищал тебя от официантов, таксистов, решал бытовые вопросы. А в быту она развернулась внутрь отношений, теперь он так же твёрдо игнорирует тебя.
С юмором вообще отдельная история. Лёгкий, смешной, с ним не соскучишься, ты влюбилась в эту энергию. А в первом серьёзном разговоре он ушёл в шутки, сменил тему, обесценил то, что для тебя важно. На свиданиях было классно, весело, динамично, никакой тяжести. В отношениях это стало проблемой, он не может поговорить по-настоящему, не умеет держать глубину, сваливает в балаган каждый раз, когда тебе нужна серьёзность.
На этапе ухаживаний его грани работали на тебя, привлекали, очаровывали, решали твои задачи. В быту те же самые грани развернулись другой стороной, и ты увидела тень того, что раньше казалось светом.
Теперь подробнее про «Теневые стороны личности»
Теперь давай поговорим о том, что почти никто не учитывает. У любого качества есть оборотная сторона. И именно она ломает всю конструкцию, когда мы ожидаем, что человек останется в одном режиме навсегда, будто у него нет других граней и контекстов.
Возьмем того же «заботливого» (ну а что? - многие хотят такого себе).
Нужно понимать, что:
Заботливый заботливому рознь.
Один заботливый задавит контролем до удушья, другой утонет в твоих или своих эмоциях, выгорит и перестанет тянуть, третий будет заботиться молча и отстранённо, вроде рядом, но будто в вакууме. Три «заботливых» мужика, три разных набора радикалов, три судьбы, три абсолютно разные истории.
•Эпилептоид заботится через структуру и правила, от которых невозможно вздохнуть.
•Эмотив заботится так, что растворяется в твоих чувствах, забывая о своих.
•Шизоид заботится тихо и рационально, но без эмоционального отклика, и ты не понимаешь, тепло это или просто функционал.
Но проблема начинается тогда, когда для тебя «Забота», это внимание, совместные прогулки и обнимашки с подарками, а для него батарею починить и дверь поставить.
Вот почему лучше по «ярлыкам» не выбирать
Ты смотришь, например, на «уверенного мужика » и не видишь, откуда эта уверенность растёт.
А она может расти из психопатии и тогда в кризисе он будет холодным и жестоким, ему плевать на твою боль.
Может расти из здоровой самооценки и тогда он останется твоей опорой даже когда всё рушится.
Может расти из выгорания и пофигизма и тогда его спокойствие окажется просто отсутствием интереса ко всему, включая тебя.
Внешне три уверенных мужика выглядят одинаково. Внутри устроены по-разному. В быту стреляют в разные стороны. Не удивляйся, но вариантов намного больше, чем три. Я показываю механизм.
То же самое с любым качеством.
Умный может быть эрудированным, но не системным , он знает много, но не умеет выстраивать связи, принимать решения, видеть картину целиком.
Может быть системным, но холодным , у него работает голова, но не работает сердце, и в отношениях ты чувствуешь себя как объект для анализа.
Может быть умным от природы, но ленивым, потенциал есть, реализации ноль. Один ярлык, разные начинки, разные последствия для твоей жизни.
Отсюда:
» Блять! Он же умный был, а где бабки!?!?!?»
«Ира! У него три высших образования и он совмещено не приспособлен к жизни» и прочее
Вот отсюда и берётся ощущение «я хотела одного, получила другого». Ты хотела не одного, ты хотела свою версию этого одного, собранную из собственных домысливаний и ожиданий.
Увидела уверенного - нарисовала в голове сильного защитника.
А он оказался уверенным психопатом, которому твои чувства до одного места.
Увидела заботливого - нарисовала доброго и мягкого. А он оказался заботливым контролёром, который строит из любви клетку.
Качество было одно, а ожидания твои, основанные на твоём же опыте, твоих страхах и фантазиях.
🙃- Моргни если понятно
И вот тут профайлинг разворачивается на всю мощность. Он показывает не качество, а устройство этого качества. Не «он уверенный», а «какой радикал даёт эту уверенность, в какой среде он рос, какие паттерны впитал из семьи, как эта уверенность работает под давлением, куда она выстрелит в кризисе».
Не «он заботливый», а «на каком фундаменте стоит его забота - на эмпатии, на тревожности, на чувстве долга, на потребности контролировать».
И тогда ты видишь не витрину, а весь механизм целиком. Со всеми гранями, со всеми тенями, с тем, как это будет работать не только на свиданиях, но и в реальной жизни - в ссорах, в кризисах, в быту, когда красивая упаковка слетает и остаётся только то, что внутри.
ИТОГ
Женщина не выходит замуж за «другого» мужчину. Она выходит за ту грань, которую он показывал на этапе ухаживаний. А живёт потом с другой стороной того же самого человека , той, что проявляется в быту, в стабильности, в привычной среде. Мужик не менялся. Просто контекст повернул его грани по-другому, и ты увидела то, что всегда было внутри конструкции, но не отсвечивало в начале.
И на это влияет не только психотип. Среда, воспитание, ценности, родительские модели, опыт, через что он прошёл, всё это формирует поведение.
Профессионал считывает эти слои по мелочам, которые сам человек даже в расчёт не берёт. И понимание всей этой многослойности даёт доступ к тому, как он устроен.
Моя задача
Как раз показать, что ждёт тебя с этим конкретным мужиком - не с тем, которого ты нарисовала, а с тем, который есть. Какой прогноз у отношений, как договариваться, если он не слышит, как жить с ним не в войне, а в диалоге.
Знаешь, что происходит, когда ты видишь устройство человека?
Мир внутри тебя успокаивается. Ты перестаёшь ждать от него того, чего он дать не способен , не потому что он плохой/сякой, а потому что просто так не устроен. И начинаешь замечать то, что он может. То, что всегда было, но терялось в твоих ожиданиях и разочарованиях.
Энергии становится больше, ты не растрачиваешь ее в холостую.
И в какой-то момент начинается настоящий диалог, не про правых и виноватых, не сверху вниз, а живой, человеческий. Когда ты говоришь не с его маской, а с ним. И он слышит тебя не через защиты, а напрямую.
Поэтому если тебе откликнулось, ты знаешь, что делать ТЕЛЕГРАМ
Для моей телеграм-банды:
в блоге мы теперь все разборы будем делать именно через эту призму. Будем учиться видеть то, что человек о себе прячет даже от самого себя. А то пока намерения скрыты за маской нормальности, статистика разводов так и будет расти.
КОНТАКТЫ:
•Telegram сообщество «Люди на блюде»
• Написать мне ЛИЧНО в Telegram
— получить в подарок базовый гайд о психотипах (напиши в комментариях ХОЧУ) и тебе пришлют.
#профайлинг #теневаясторона #совместимость #психотипы