"Выбираю контролирующих партнеров", "Все мужчины, которых я выбирала, были жесткими и доминирующими" - с такими жалобами, приходят клиенты ко мне на консультацию.
В этой статье хочу рассказать, почему вновь и вновь выбираете контролирующих, доминирующих или эмоционально непредсказуемых партнеров.
Выбираю контролирующих партнеров
Марина 28 лет. "Я все время старалась не разозлить его - как раньше старалась не разозлить папу"Она описывала своего партнера как "вспыльчивого, но доброго". Однако в ходе работы стало ясно: она постоянно подстраивалась, избегала тем, которые могли вызвать раздражение, успокаивала его приступы ревности.В ее детстве был отец, эмоционально нестабильный и непредсказуемый. Марина рано выучила: быть тихой, не выражать несогласия, сглаживать конфликты, угадывать настроение.Во взрослом возрасте она бессознательно выбирала партнера , в поведении которого узнавался отец. Знакомая роль - "та, кто удерживает мир" - казалась естественной.Переломным моментом стала фраза: "Я никогда не знаю, что он сделает, но зато знаю точно, что делать мне".*образ собирательный, все совпадения случайны.
Многие убеждены, что выбирают партнера исключительно сознательно: руководствуясь личными вкусами, ценностями и жизненными целями. Однако в реальности на выбор влияет эмоциональный опыт детства - особенно отношения с родителями и значимыми взрослыми. Если вы сталкивались с контролем, гиперопекой, критикой, холодностью или непредсказуемостью со стороны родителей, то во взрослом возрасте можете бессознательно тянуться к партнерам с похожими чертами. Это попытка найти знакомое чувство любви, близости и эмоциональной безопасности, которое когда - то сформировалось в контексте родительской фигуры. Так работает внутренний механизм: психика стремиться к тому, что уже известно, даже если это не приносит счастья.
4 причины, почему вы выбираете контролирующих партнеров:
1. Контроль как форма "любви"
Если в родительской семье присутствовал контроль - навязчивый, тревожный, авторитарный или скрытый, то вы научились воспринимать контроль как норму взаимоотношений. Если, например, мать требовала отчетов, ограничивала свободу, критиковала или принимала решения за вас, то вы могли сделать вывод:
"Если меня контролируют - значит, обо мне заботятся, если нет, значит я не нужен".
Во взрослом возрасте эти убеждение могут работать, но могут быть не осознаваемыми. Именно поэтому партнер, который интересуется каждым вашим шагом, устраивает проверки, ограничивает общение или навязывает свое мнение, воспринимается как "вовлеченный" и "неравнодушный". Контроль путается с заботой, тревога- с любовью, а ревность - с близостью.
2. Привычная роль: повторение сценария, в котором вы "знаете свои реплики"
Если вам приходилось подстраиваться под родительское настроение, избегать конфликта, сглаживать напряжение или становиться "удобным" ради сохранения эмоционального контакта, то такие способы поведения закрепляются как адаптивные и безопасные. Именно к ним можете возвращаться, оказавшись рядом с контролирующим партнером: вам снова нужно угадывать желания другого, избегать конфликта, поддерживать эмоциональное равновесие в паре.
Несмотря на эмоциональную тяжесть, эта модель знакома, предсказуема и потому кажется безопасной.
3. Бессознательное стремление "исправить прошлое"
Вы бессознательно стремитесь воссоздать ситуацию из прошлого, чтобы получить другой эмоциональный опыт и внутреннее исцеление. Если не получали от родителя принятия, тепла или последовательности, то можете искать партнера, который и напоминает этого родителя своими чертами, надеясь, что в этот раз удастся заслужить любовь, получить признания или добиться эмоциональной близости.
Если я смогу добиться любви и принятия, я как будто исцелю себя в прошлом
Это попытка символически изменить историю:
- добиться мягкости от жесткого
- получить близость от холодного
- заслужить доверие от подозрительного
- почувствовать свободу в ограничивающих отношениях
Однако контролирующий партнер редко способен дать такой опыт, который стремитесь получить, в большинстве случаев сценарий повторяется, и эмоциональная травма укрепляется.
4. Контроль как безопасность
Если ваше детство было хаотичным, тревожным или непредсказуемым, то жесткие, доминирующие, структурирующие партнеры могут казаться опорой. "Мне с ним спокойно, он все решает", "Она сильная, рядом с ней я чувствую защиту." Контролирующий партнер часто демонстрирует:
- предсказуемость в том, что "всегда проверяет"
- ясные границы (хотя это границы другого, а не общие)
- активную позицию в отношениях
Это создает иллюзию устойчивости. На самом деле это не забота, а отсутствие уважения к границам и потребность управлять другим. Партнер дает иллюзию стабильности, но забирает свободу и постепенно разрушает самооценку.
Важно, отличать контроль от взаимности. Здоровые отношения строятся на:
- уважении границ
- доверии
- эмоциональной поддержке
- свободе - своей и другого человека
- способности к диалогу
В терапии, я помогла Марии проанализировать детский опыт и осознать, что выбор партнера был попыткой воспроизвести знакомую динамику, в которой она чувствовала себя ответственной за чужие эмоции. В результате работы она стала лучше различать свои чувства, перестала автоматически брать ответственность за эмоции других, снизился уровень тревоги, впервые разрешила иметь собственное мнение, перестала искать "спасения" в партнере. Она поменяла внутреннее отношение: любовь для нее стала спокойной, доверительной, свободной, без необходимости подстраиваться.
Для вас контроль - это про любовь?
Как долго вы сможете находиться под контролем в отношениях?
Автор: Голосова Татьяна Евгеньевна
Психолог, Помогаю взрослеть эмоционально
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru