Любовь долготерпит и всепрощает...
Мы все слышали эту мудрость с детства, и не один раз. Любить - значит, терпеть. Прощать. Быть снисходительным к недостаткам и слабостям другого человека.
Что же происходит в реальной жизни? Как применять эту мудрость на практике?
Если партнёр, к примеру, беспричинно начал тебя оскорблять - простить? Это вполне реально сделать, потому что, подумав и разобравшись, ты поймёшь, что его поведение связано с его проблемами на работе. Или с банальной усталостью. Или, может быть, у него проблемы со здоровьем. Если ты захочешь простить, ты непременно сможешь это сделать - для этого всего лишь нужно захотеть понять причину поведения партнёра. Итак, ты прощаешь партнёра и продолжаешь терпеть такое его поведение. В следующий раз накопленный партнёром негатив выльется на тебя уже не словесно, а с причинением физического вреда. Снова понять, простить и промолчать? Ведь именно это ты должен сделать, если любишь человека? Ведь нужно его принимать таким, какой он есть. Если ты выскажешь своё недовольство, или каким-то другим способом выразишь своё неприятие - то какая же это любовь?
Давай поговорим подробнее о том, как надо любить. Вспомни, какие ещё мудрые цитаты о любви тебе приходят на ум? Возлюби ближнего своего, как самого себя... Ты, наверняка, слышал эти слова, но не задумывался над их значением. Предлагаю вместе порассуждать. Что значит "как самого себя"? Если ты любишь другого человека, то должен терпеливо принимать любое его поведение, ведь в этом и заключается умение любить. Согласен? А что же делать, если партнёр своим поведением причиняет тебе моральный или физический вред? Или, возможно, наносит материальный ущерб? Продолжать терпеть, как и положено любящему человеку?
Здесь нужно обратиться ко второй части этой цитаты "... как самого себя ". Как это понять - любить ближнего своего как самого себя? Дело в том, что наш мозг не делает разницы между другими людьми и нами самими. Если мы с любовью и заботой относимся к самим себе, то, соответственно, и к другому человеку относимся также. Итак, если мы не критикуем, не ругаем своего партнёра, то можно сказать, что мы его любим. Вроде бы, всё так. Но если мы развернём ситуацию на себя? Если мы оказываемся жертвой в этой ситуации и напрямую страдаем от действий партнёра, то о какой любви к себе можно говорить? Если мы позволяем другому человеку причинять нам вред, разве мы с любовью и заботой относимся к самим себе? Конечно, нет. Но где же логика? Почему любовь к партнёру оборачивается нелюбовью к себе?
Потому что в этом случае нет любви ни к партнёру, ни к самому себе. Когда мы продолжаем молчаливо терпеть аморальное отношение к себе со стороны партнёра - мы совершаем ошибку, потому что позволяем ему деградировать как личности, и при этом мы сами как личность, разрушаемся. Когда партнёр проявил нетактичность, неуважение, создал своим поступком для нас психологический дискомфорт - это говорит о том, что он идёт по пути деградации (духовной, нравственной, моральной), и наша реакция на его поведение очень важна. Наше молчание в данной ситуации равнозначно нашему одобрению. Если мы молчим и терпим, то наше терпение считывается партнёром как одобрение его поступка. Иначе говоря, своим бездействием и смирением мы, сами того не понимая, поощряем его недопустимое поведение. Наше молчание - это сигнал для партнёра, что такое поведение - это норма, и здесь нет ничего плохого. Продолжай в том же духе!
Но разве это можно назвать проявлением любви к партнёру? Разумеется, нет. Это проявление позиции жертвы, которая неосознанно подменяет понятия "принятие", "прощение" и "поощрение", "одобрение". Принять и простить - это не значит, что нужно одобрять и поощрять. Это разное.
Если мы любим партнёра, это не означает, что мы должны позволять ему делать всё, что ему заблагорассудится. Наоборот, если мы любим человека, то мы будем стараться объяснить ему, что его поступок нас обидел, что он что-то сделал неправильно. Любить не значит допускать вседозволенность. Любить это значит быть в равновесии. Нужно стараться поддерживать баланс между любовью к себе и любовью к партнёру.
Сделать это можно с помощью обозначения личных границ.
Личные границы - это то невидимое, но очень важное в отношениях, что напрямую связано с вопросом психологического комфорта.
Обозначая свои личные границы, мы учимся по-настоящему уважительно относиться к самим себе, а значит - и к партнёру.
Это важно соблюдать в любых отношениях, но особенно - в отношениях двух Близнецовых Пламён. Почему? Потому что твоё Близнецовое Пламя изначально и неразрывно связано с тобой, и у вас с ним одна задача на двоих. Даже если вы решаете её в изоляции, по отдельности, - вы всё равно решаете одни и те же проблемы. Так, если с кармическим партнёром можно разорвать отношения и дальше идти своей дорогой, следуя своему вектору развития, то с Близнецовым Пламенем у вас один вектор развития, и эту особенность взаимодействия необходимо учитывать.
Если ты выбираешь путь молчаливого терпения и продолжаешь мириться с недостойным поведением твоего Близнецового Пламени, то это неизменно ведёт к разрушению не только твоей личности, но и его тоже. Это ведёт к постепенному внутреннему умиранию, ведь погубить собственную душу несложно - достаточно просто её не слушать. Какое-то время. Разумеется, когда мы говорим о гибели души, мы говорим не в буквальном смысле, но имеем ввиду состояние внутренней опустошённости, состояние потери диалога с собственной душой и утрата возможности её слышать.
Следовательно, как только мы начинаем выставлять собственные границы, приучая тем самым нашего партнёра к их соблюдению, мы прекращаем процесс разрушения собственной личности и таким образом не позволяем партнёру продолжать морально деградировать. Впрочем, у партнёра остаётся свобода выбора - остаться в отношениях и принять твои личные границы, либо уйти. Но это уже другая тема для разговора.