Читательница пишет:
Начало отношений было таким: он просто со мной общался месяцев 5. То с работы заберет, то какой-то букет. Я думала, что он просто поклонник и присматривалась. Близости у нас не было. Он предлагал жить с ним в его однушке. Я говорила, что мы не в отношениях, а мои принципы таковы, что сожительство возможно только после предложения.
То он говорил, что его лучший друг видел меня «с каким-то мужиком», хотя это неправда, в тот день я была на работе. То кидал упреки, что я общаюсь с другими. А я была свободна на тот момент и были другие поклонники, и с ними тоже просто общение.
Из-за этого я прекратила все общение. Но он на Новый год мне сделал дорогой подарок и написал письмо, что я та самая, с которой он готов умереть в один день, что видит своей женой и т.д. Передал подарок через моих коллег. Я приняла.
На Новый год я работала и так устала, что заснула дома в рабочей одежде еще до полуночи. После этого он говорил, что я была с кем-то, что даже его лучший друг сказал: «Не нужна тебе такая девушка и подарок лучше бы продал, чем дарил ей». Еще говорил, что у него друзья есть полицейские и детективы, что от него я ничего не скрою. Я опять прекратила общение.
После этого он начал извиняться и говорить, что его бывшая ему изменила и у него такая травма. Мне его стало жаль. Я стала с ним встречаться. Полгода была в подвешенном состоянии. То тему переводил, то делал вид, что не слышит мой вопрос, в отношениях мы или нет. Ни с кем не знакомил из своего окружения. И мне так и сказал его друг: «Мы ему говорим, бери ее с собой, а он отвечал, что ты сама отказываешься». Но он меня и не звал никуда!
Затем друг сказал при нем же, что он ходит в притоны со всякими шмарами, и он сам забирал его пьяного ночью. Я была удивлена, ведь мой парень не курит, не пьет! Но он молчал. А потом сказал, что его друг просто дурачок, не умеет с девушками общаться, про притоны все придумал и что я просто шуток не понимаю. Я его простила.
Он обзывал полных женщин (любых - прохожих, знакомых) «пельменями». Я спросила, а если твоя жена поправится, ты бросишь ее? Он сказал, что не бросит, «просто не будет секса». Потихоньку я стала бояться есть, потолстеть, стала считать калории. Он вместе со мной считал. За год отношений я заболела анорексией - смотрела на еду и плакала, а он говорил, что я порчу ему аппетит, кидал ключи от машины и говорил, чтоб шла туда (если я со слезами смотрела на еду в ресторане, заказывая листья салата). Дошло до аменореи, но ему было все равно. К слову, детей он ненавидит и не хочет, так что, наверно, был рад этому.
Никогда не говорил комплиментов и не целовал, не обнимал. Интимная жизнь была только в темноте и только до его «финиша» - от силы 5 минут. И все равно ему было, как я. Говорил, что устал, стресс и т.д.
Часто винил меня, что я изменяю, хотя этого не было. Да и я вообще не понимала, мы в отношениях или нет.
Жить предлагал 50/50, говорил, что: «Мое - это когда я живу один, а вместе - общее: счета за квартиру, за ремонт машины и еда в холодильнике тоже общая!» Говорил, что все так живут, ставя в пример свою бывшую (которая, к слову, бросила его). Говорил: "Если нужен спонсор - ищи себе богатого! А у моего шефа жена и то работает!»
Я сказала, что так жить не намерена и он начал давать деньги, возить мне еду, которую я не просила и позже попрекать, что не готовлю ему «ужины», «могла бы взять ключи от квартиры и приехать раньше меня, приготовить мне ужин», а я не понимала, как, если я на еду смотрела как на врага, со слезами! Из-за него же!
Позже из-за здоровья я потеряла работу, хотя он первый орал: «Увольняйся!». Когда я спросила, как я буду теперь жить, он сказал, что я ему пока не жена и даже с ним не живу, поэтому он не будет «инвестировать» в меня, хотя сам до этого делал подарки, давал какие-то деньги.
Всегда и во всем была виновата я, а главное - в том, что с ним до сих пор не живу в его квартире. А в его однушке и места нет! Да и оказалось, что она вообще записана на его брата и он начал приезжать к нему и спать в кухне на полу. И где мне там место? Но я по-прежнему была виновата в том, что не согласна с ним жить. Хотя он - просто подарок! Он так и говорил: «Я даже в ссорах с тобой не позволял себе флиртовать с другими, не изменяю, не пью, где ты такого найдешь? Кругом все пьют и изменяют!»
Часто говорил, что я ему изменяла и под этим предлогом расставался, стыдя меня, перечисляя все свои подарки и «помощь». Он мог меня оставить одну ночью в страшном районе в ссорах, когда меня доводил молчанием и я в слезах пыталась уйти. Он говорил: «Это твое решение!» и уходил к себе домой. После этого мог игнорировать долго, пока я сама не звонила. И говорил: «Так ты же сама ушла».
Когда мне было морально тяжело (после ссор, потери работы), он намеренно меня игнорировал. И чуть что говорил: «Я спать!» и спокойно удалялся или в кровать, или выключал телефон.
И еще говорил: «Смотри, будешь плохо себя вести, тебе подкинут - у меня друзья из полиции». А позже сказал, что я шуток не понимаю.
Однажды, когда я заснула и был включен телевизор еще, я проснулась ночью от того, что он сидел около меня и тянул к моей шее руку, медленно так, как перед захватом (он занимается боевыми искусствами). Я стала говорить: «Ты что?!» а он пристально смотрел и шепотом говорил: «Я ничего, а ты что?» и тянул дальше руку к моей шее. Я стала кричать, у меня просто душа в пятки ушла. Он после этого сказал, что ничего не помнит, что у него проблемы со сном. Но если он спал, то почему отвечал и смотрел открытыми глазами?
Я до сих пор виновата у него в том, что с ним не живу, а «он так вкладывался!» (обычно перечислял все: деньги, еду, подарки). Спустя 2 года этих отношений он сделал предложение, а я уже сомневалась и не дала ответ, так как я уже анорексией заболела в этих отношениях. Сейчас мне 33, у меня недовес.
Я чувствую себя так, словно его использовала. А на самом деле я была с ним просто потому, что он убедил меня, что он так старается ради отношений, но у нас не получается, и причина во мне. Я ходила к психологу, даже была у психиатра, потому что у меня был ПТСР на фоне этих отношений. Я сама выкарабкалась из анорексии, но до сих пор чувствую, что я не в порядке.
Сейчас мы в непонятных отношениях. Он все еще напрашивается ко мне на ночь, задабривает "заботой" (подушку новую купил), еду зачем-то носит, подарки какие-то делает, хорошие в целом. Не изменяет (он так говорит). Никогда не кричал на меня. Не обзывал. Никогда не было явной агрессии. Но и комплиментов не было, и моральной поддержки. Ничего не было. Он просто говорил, что он такой: «Я не говорю красивых слов, как эти все, я делаю дела» и перечислял опять свою «помощь», подарки, «заботу».
Я очень запуталась и не понимаю: я правда много хочу? Жить в комфортных условиях, например. А если брат приедет и будет спать в кухне? Тогда мне на балкон идти? А если зима?
Помогите, пожалуйста, понять: я правда не вижу этой любви, ведь он так старается? Правда я такая плохая и многого хочу: поддержки эмоциональной, общих целей, ясности, условий для проживания нормальных? Или я недостойна его? Я очень запуталась, ведь думаю, что дело во мне и я его «использовала» и потратила его годы, как он говорит. Возможно, он просто меня не любит…
Я уже 3 года в этих непонятных отношениях, потому что думаю, что причина во мне, еще есть жалость к нему. Он постоянно ноет, какой шеф плохой, работа сложная, мало платят.
Я от него никогда финансово не зависела и ничего не просила. Все, что он делал - была только его инициатива, он прям «пихал» свои подарки и «заботу».
Я чувствую к нему жалость, сострадание и благодарность за его заботу, хотя чувствую, что он это неискренне. Чувств уже нет, но мне все еще кажется, что я ему должна, что ли. Понимаю, что причина во мне. Есть чувство, что я его недооценила, ведь он так старался!
Мне было бы легче уйти, если бы мне сказал кто-то, что он психопат. Что он опасен. Тогда я бы не сомневалась в своих чувствах. Но ведь он не орет, не бьет, не изменяет, занимается спортом. Просто холодный, обидчивый, но он предупреждал, что не будет «красиво заливать в уши слова». Почему я не вижу насилия в этом всем? Поэтому и не могу выбраться уже 3 года из этого. Хотя чувствую, что что-то сильно не так.
Он предложил поставить точку, я согласилась. Но он сказал, что я сама так решила и что «теперь мы останемся злейшими врагами, я никогда тебе не прощу общения с другими мужиками!» Недавно узнал, что я взяла в долг денег и принес мне их в конверте, хоть я и не просила и сказала, что я тогда буду отдавать ему каждый месяц. Но он сказал, что я ничего ему не должна. Но позже себя хвалил и говорил, что так старается, а ведь я еще даже с ним не живу вместе и ему не жена! Я ничего не понимаю, зачем он это делает?"
Мой ответ:
Интересно, почему некоторые из нас готовы признавать агрессией только явные ее проявления? Ор, скандалы, лобовые оскорбления, физические воздействия? И что это за характеристика такая - «не пьет, не курит»? Да знаете, лучше бы и выпивал в меру, и курил — но был бы нормальным человеком!
В книге «В постели с абьюзером» у меня есть глава «Бывает ли абьюз без обесценивания?» Автор истории недовольна отношением мужчины, подозревает абьюз, но не видит обесценивания с его стороны. А раз нет обесценивания - значит, это и не абьюз, да?
А ведь обесценивание — это не только: «Ты глупая, ты не поступишь» или «Посмотри на себя в зеркало, да кому ты нужна».
И газлайтинг — это не только: «Этого не было, тебе привиделось, сходи-ка к врачу».
И триангуляция — это не только: «Вот Настя - это богиня! Не то, что ты».
Так и здесь. Автор «вычеркнула из списка» те проявления абьюза, которые считает наиболее типичными. «Тихий, не изменяет, не пьет, не курит». И вышло, что мужчина и не абьюзер вовсе. И даже наоборот — заботливый…
А теперь давайте напишем свой список абьюзивных проявлений.
- Держит в подвешенном состоянии насчет статуса ваших отношений. Вы 3 года «вместе», а так и не понятно, кто вы — любовница, невеста или вообще ни то, ни другое?
- - Постоянно обвиняет в неверности, приписывая вам лживость, порочность, «игру на два фронта». Вы оправдываетесь, но нападки повторяются. Разве это не обесценивание, не унижение?
Причем я совсем не уверена, что он сам не изменяет. Во-1, постоянные обвинения вас в изменах. Часто так поступают люди, у которых у самих рыльце в пушку. Во-2, «оговорочки» его друга про походы в сомнительные места, «разгул».
- Не орет, говорите? Зато «плешь проедает», постоянно внушая, какая вы неблагодарная и вообще, не такая, как надо. Вспомним классику: елейный Иудушка Головлев, герой Салтыкова-Щедрина, за всю жизнь ни на кого не повысил голос, но при этом был деструктивнейшим типом, который косвенно умертвил всех близких.
Человек может не орать, но «пытать водой» - то есть, постоянно нудеть, «капать на мозги». В вашей истории мы видим, что вас то и дело упрекают. Наверно, ни одно ваше действие не заслуживает одобрения мужчины. Послушать его, так все вы делаете не так!
И его необзывания тоже недорого стоят. Можно не называть женщину шлюхой, но сказать все то же другими словами. Что он и делает. Он обзывает вас, но… хитро. Зная, что вы пока не можете дать правильную оценку его поведению.
- Запугивает. Например, потерей его любви, если вы наберете вес. Представьте себе, насколько он вас запугал, если вы начали отказываться от еды, рыдать в кафе и довели себя до аменореи!
Далее. Он запугивал вас слежкой, тем, что вам «подбросят» и вы окажетесь за решеткой. Это что, не абьюз, по-вашему?
- Оставлял вас в опасности. Вот эти ссоры среди ночи далеко от дома — это оно и есть. А если бы с вами стряслась беда? Как в вашем сознании уживаются взаимоисключающие мысли, что человек заботится о вас и в то же время подвергает смертельной опасности?
- Игнорирует вас, эмоционально недоступен, от него нет ни поддержки, ни участия.
- Потребительство в сексе. Пять минут, когда ему нужно без малейшего внимания к вашим желаниям. Ни поцелуев, ни объятий. Вы уверены, что заботливые люди ведут себя так? А может, пора рассмотреть его поведение как сексуальное насилие?
- Ночная выходка со странными пассами вокруг вашей шеи. Это что вообще? Почему вы не испугались этого настолько, чтобы исключить с ним всякие контакты?
Видите, какой длинный список получился? Давайте запомним: проявления агрессии могут быть очень разными! И пока мы считаем, что абьюз — это крики, оскорбления, пощечины, измены, мы будем уязвимы перед «хитрыми» абьюзерами. И даже если я составлю список из 100 примеров обесценивания, это решит проблему лишь частично. Ведь вы можете не найти в нем своего и решить: «Нет, у меня не абьюз, а что-то другое. Скорее всего, я сама виновата, как он и говорит».
Вот почему я так ратую за серьезное погружение в тему — до того момента, пока не почувствуете, что интуитивно распознаете агрессию, даже если она выглядит своей противоположностью. Самый очевидный способ добиться такого уровня владения темой — читать и перечитывать мои книги. Начните с трилогии «Бойся, я с тобой» и переходите к «В постели с абьюзером» и «Моей токсичной семье».
А пока вы учитесь интуитивно и безошибочно распознавать насилие, доверяйте одному очень надежному признаку. Если вам плохо с человеком, вы болеете, депрессуете, пропитались чувством вины, чувствуете себя «какой-то не такой» - это веская причина выйти из отношений! Даже если человек не пьет-не курит, дарит подарки и «заботится».
Если пока вам сложно разобраться, что не так в вашей истории, расскажите ее мне, проанализируем и обязательно докопаемся до сути!
***
Что сейчас? Он понял, что ваше желание расстаться серьезнее, чем раньше. И опять начал «заботиться» по своему сценарию. Помните, вы уже уходили от него — а он вам передал подарок, и вы приняли и подарок, и его самого? Вот и сейчас он «позаботился» - принес конверт с деньгами.
Не стоило его брать категорически. Это никакая не забота, а опутывание паутиной. Человек снова бросил наживку в виде «заботы», и вы ее заглотили. А он продолжил свои фирменные разглагольствования, как он старается, заботится и вкладывается. Он знает, что внушением чувства вины надежно управляет вами.
Зачем он это делает? Чтобы удержать вас. Целью его «заботы» изначально было ваше порабощение. И этими нехитрыми манипуляциями он удерживал вас 3 года. Вы чувствовали себя все хуже и морально, и физически, но не уходили. Или уходили ненадолго и возвращались, поскольку мужчина давил на рычаги вины и долга. А этому вы пока не научились противостоять.
Что делать? Кажется, то, что надо расставаться, уже не вызывает у вас сомнений. Если так, то полдела сделано. Остальные полдела — избавиться от чувства вины, от ощущения, что вы по гроб жизни обязаны за «заботу». Это и есть главное обстоятельство, которое мешает вам уйти, ведь вы не чувствуете к мужчине ни любви, ни даже привязанности.
Чтобы стать более устойчивой к манипуляциям чувством вины, вам стоит обратиться к психологу. Прямо сейчас. Специалист поможет ослабить чувство вины, поработает с установками, которые вам навязал манипулятор (а скорее всего, лишь активировал те, что вам были внушены в течение жизни). Вы научитесь разбираться, что такая настоящая забота, а что — ее токсичные суррогаты.
С каждым днем вы будете чувствовать себя все свободнее от влияния абьюзера. И однажды окончательно поставите точку! Это будет еще не конец ваших тревог. Но это будет уже совсем другая история. История движения к себе и перехода на новый уровень жизни.