Я, Сергей Палыч, бывший менеджер среднего звена из Перми, умер в 2019-м от инфаркта, когда пытался доказать руководству, что премия за квартал всё-таки начислена. Доказал. Теперь вот сижу в стеклянной будке на минус седьмом уровне ада, в наушниках с рожками и принимаю звонки. У нас тут KPI даже после смерти: не меньше 180 обработанных обращений за смену, иначе переведут в котёл № 13 — там вечно играет «Мурка» в исполнении караоке-бесов.
Всё началось, как обычно, в 00:00. На табло загорелось: «Входящий из мира живых». Я нажал кнопку, включил бодрый голос, который нам на обучении вбивали электрошоком:
— Здравствуйте, вы дозвонились в службу посмертной связи «ЗагробТелеком», меня зовут Сергей Палыч, я принимаю звонки, я оператор, они все мои! Чем могу помочь усопшему или его скорбящим родственникам?
В трубке сопение, потом женский голос, будто из-под трёх одеял:
— Алё… это… баба Клава есть?
Я открыл карточку: Клавдия Петровна Сидорова, 1923–2024, причина смерти — «пересолила борщ и умерла от стыда», котёл № 14, средняя температура 98,6 °C. Разговоры разрешены.
— Клавдия Петровна на линии, но у вас тариф «Посмертный минимум»: 30 секунд бесплатно, дальше 18 рублей в минуту. Пополнить баланс?
— Да я ж её три дня назад похоронила! Какие деньги?!
— Родственники обычно переводят с карты «Сбербанк-Ад», «Тинькофф-Вечность» или кладут монетку на гроб. У вас пятак 1961 года зачислен, но он сейчас котируется как 4,7 секунды.
— Я пятак положила! Пятак!
— Пятак с трещинкой? Курс упал. Сейчас это 4 секунды. Пополнить ещё?
В трубке шорох, крики: «Мам, я тебе уже на WebMoney кинула 300 рублей!»
— Зачислено! Остаток 42 секунды. Соединяю.
Щёлк. Слышу бульканье, будто микрофон в кипяток сунули.
— Серёж, это ты? — голос бабы Клавы, хриплый, но бодрый. — Борща привези, милый, а то тут одна сера на завтрак, обед и ужин!
— Клавдия Петровна, я оператор, я не «Яндекс.Лавка».
— А кто тогда? Рогатый что ли?
— Рогатый — мой начальник, он сейчас на совещании «Как повысить ARPU в котлах эконом-класса».
Тут в разговор врывается бас с хрипотцой и лёгким запахом самогона даже через эфир:
— Клавка, ты чё там, опять с операторами заигрываешь?!
— Сам ты заигрываешь! Петрович, ты где?
— В пятнадцатом котле, рядом! Меня за самогон варят, третий день уже! Слышь, попроси скидку на междукотельные звонки, а то орём друг другу через стенку, горло дерём!
Я вздохнул и выдал заученное:
— Тариф «Семейный ад»: 99 рублей в месяц, безлимит внутри котлов 14–17, плюс бесплатные смс-ки «Горю, целую».
— Да вы охренели там наверху! — заорали оба хором.
Связь затрещала, зашипела, будто котёл на плиту поставили.
— Алё, алё! Не бросайте трубку, штраф за разрыв соединения 666 рублей с души!
— Какой ещё штраф?! — взвыл Петрович.
— Автоматическое списание. У вас уже минус 666,66.
БАМ! В наушниках взрыв, крики, бульканье. На экране высветилось:
«Абонент временно недоступен. Причина: перевернули котёл, ищут пятак 1961 года. Ожидаемое время восстановления связи — никогда».
Я записал в журнал и потянулся за кофе из кипящей смолы. Не успел — новый звонок.
— Здравствуйте, «ЗагробТелеком», Сергей Палыч на линии…
— Алё, это прадедушка Лёша? — детский голосок, лет семь.
— Прадедушка Алексей Иванович, 1899–1943, погиб под Курском, сейчас в раю, отдел «Герои», облако 777. Соединить?
— Да! Только у меня только 10 рублей…
— Райские тарифы дороже, деточка. 35 рублей минута, плюс НДС 20 % «на содержание ангелов».
— А если я молитву прочитаю?
— Молитва засчитывается как 3 рубля 50 копеек. Читайте быстро.
Ребёнок затараторил «Отче наш». Я честно зачислил 3,50 и соединил.
— Алё, Машенька? — голос старый, дрожащий, но счастливый.
— Дедуля! Ты там облака мягкие?
— Мягкие, внученька, как пух. А ты зубки почистила?
— Почистила! А ты мне машинку обещал…
— Обещал, Машенька, обещал… Как подрастешь, папа купит, я ему уже три раза во сне являлся.
Я слушал и чуть не прослезился — у нас даже черти иногда плачут, правда потом штрафуют за «эмоциональную нестабильность».
Дальше понеслось.
03:14. Звонит мужик из Уфы, хочет поговорить с тёщей. Тёща в раю, он в аду. Разница тарифов — как от эконома до бизнес-класса. Предложил компромисс: встретиться на нейтральной территории — в чистилище, там тариф «Лимбо-лайт», 15 рублей минута. Согласился, перевёл 1000 рублей, поговорили 66 минут, тёща всё это время рассказывала, как правильно солить огурцы. Мужик в конце попросил перевести его в другой котёл — подальше.
04:01. Девушка из Питера ищет кота Барсика, умершего в прошлом году. Барсик обнаружен в кошачьем раю, мурлычет на коленях у Клеопатры. Соединили. Девушка рыдала, Барсик мурчал. Я тоже чуть не зарыдал — аллергия на шерсть даже после смерти осталась.
05:30. Коллективный звонок из котла № 9: там бывшие сотрудники «Аэрофлота» 90-х, все вместе варятся за потерянные чемоданы. Хотят подать коллективный иск в ЗагробСуд. Я им честно: «Иск принимается только в трёх экземплярах, заверенных кровью девственницы». Молчат. Потом один шепчет: «А если не девственницы?» Отвечаю: «Тогда чернилами из кальмара, но это +500 рублей за доставку».
06:06. Самый странный звонок за всю смену. Звонит живой парень, представляется Антоном из Москвы.
— Сергей Палыч? Это вы в 2018-м мне кредит в «Тинькоффе» одобряли?
— Я, а что?
— Так вы ж умерли!
— Умер, а кредит остался. Вы его закрыли?
— Закрыл, в 2021-м.
— Ну слава богу. А то у нас тут коллекторы даже мёртвых достают.
Он засмеялся, я тоже. Поговорили минут пять бесплатно — у нас есть внутренняя льгота «бывшим клиентам».
07:47. Последний звонок перед сдачей смены. Бабушка из Тамбова, хочет поговорить с мужем, умершим 40 лет назад.
— Он у вас в раю?
— Нет, милочка, в аду. Котёл № 6, за то, что в 1987-м на корпоративе с секретаршей целовался.
— Ой… А можно я ему просто «прости» скажу?
— Конечно. Три секунды бесплатно, как акция «Прощение усопших».
Соединил. Тишина. Потом её шёпот:
— Прости меня, Сашенька… Я тогда всё знала… И всё равно любила.
Из трубки — мужской голос, срывающийся:
— Дура ты, Зоя… Я ж ради тебя тогда на корпоратив и пошёл, чтоб премию выбить, тебе шубу купить…
Оба заплакали. Я тоже. Потом тихо положил трубку, чтоб не мешать.
Смена закончилась. На табло: 197 обработанных звонков, план перевыполнен на 9,4 %. Начальник-рогатый пройдёт мимо — может, премию дадут: один день без кипятка.
Я снял наушники, потянулся, хрустнул позвонками (у мёртвых они тоже хрустят) и пошёл сдавать отчёт.
Где-то в глубине ада снова зазвонил телефон.
— Здравствуйте, вы дозвонились в «ЗагробТелеком», я принимаю звонки, я оператор, они все мои…
И так до скончания веков.
Или до следующей смены.
Как повезёт.