«Кажется, во взрослом возрасте любой нетоксичный человек автоматически считается другом. Но так ли это на самом деле?»
Мы с легкостью раздаем звание друга коллегам, приятелям по фитнесу и бывшим однокурсникам, пока однажды не ловим себя на мысли: а с кем из них я могу быть по-настоящему собой?
В подкасте «Меня бесит» Студии Р1 мы решили поговорить про дружбу с психологом Милой Кудряковой.
Взрослая жизнь вносит жесткие коррективы в понятие дружбы. Мы с удивлением обнаруживаем, что десятки «друзей» из юности куда-то исчезают, а на смену им приходит горстка людей, которых мы с осторожностью называем «приятелями» или «коллегами». Почему так происходит и как научиться выстраивать комфортные отношения, не требующие от нас ежеминутной отдачи?
Оказывается, это не мы стали более черствыми — мы стали более осознанными.
«Когда мы называем вещи своими именами, это даёт нам некоторую ясность», — объясняет психолог в студии.
Четкое разделение на «коллег», «знакомых» и «друзей» — это не снобизм, а здоровые границы, которые защищают наше психическое пространство.
«Я раньше вообще всех называла друзьями… А сейчас у меня такой блок, я не могу всех подряд друзьями называть»
Это и есть тот самый момент взросления, когда мы начинаем ценить не количество, а качество общения.
Как же осознанно сформировать свой круг общения?
Вот несколько рекомендаций для осознанной дружбы:
1. Проведите ревизию окружения. Разделите всех своих знакомых по категориям: «друзья для души», «приятели по интересам», «коллеги», «друзья по несчастью». Это поможет понять, от кого и чего вы ждете, и перестать требовать невозможного от малознакомых людей.
2. Цените разные уровни близости. Друг — не единственно возможный формат отношений.
«Бывают друзья, с которыми я хожу по барам. Бывают друзья, с которыми я хожу в театр».
Цените каждый тип общения за то, что он дает, не пытаясь сделать из приятеля родственную душу.
3. Дружба — это не подвиг. Особенно если речь идет об общении с эмоционально сложными людьми.
«С депрессивными людьми сложно не только дружить. В принципе, сложно, потому что им самим с собой немножко сложно».
Ваша задача — не спасать, а быть рядом, но только если это не истощает вас самих.
Эволюция дружбы во взрослом возрасте — это не история потерь, а история обретения себя. Это путь от хаотичного стремления понравиться всем к мудрому и бережному распределению своего времени и душевных сил. Осознанное сужение круга общения и четкое определение границ — это не проявление холодности или эгоизма, а акт самосохранения и уважения к собственной личности.
Ключевой итог этого пути — смена парадигмы: мы перестаем искать одобрения и стремимся к подлинности. Мы начинаем ценить не интенсивность общения, а его качество; не обязательства, а добровольную близость. И тогда оказывается, что несколько человек, с которыми можно молчать, спорить, плакать и быть абсолютно собой, дают куда больше, чем десятки поверхностных связей.
Настоящая взрослая дружба — это не количество совместно прожитых лет, а глубина взаимопонимания и взаимное право быть разными, не боясь быть отвергнутым. Это и есть та самая зрелая, спокойная и надежная опора, которая делает нас по-настоящему счастливыми и устойчивыми в этом мире.