В машину сел мужчина в бежевом пиджаке и в больших пластмассовых очках.
— Доброе утро, товарищ! — так бодро и по-комсомольски обратился пассажир ко мне, что тутже захотелось ответить:
"И вам того же желаю, товарищ! С наступающим великим октябрём!"
Мужик уселся поудобнее, снял очки, протёр их платком и сказал:
— Прохладно сегодня, вот и прошёл мой грибной сезон. Эх, печаль. А вы любите грибы?
— Так, не особо.
— А какие вы ели грибы?
— Шампиньоны, белые, вешенки.
— А мухоморчики пробовали?
— Зачем? Они же ядовитые! — ответил я.
— Эх, наши русские мухоморчики не уступают по силе остальным мировым грибам. Мухоморчики способны перенести человека в другую реальность, открыть тайны вселенной. Я вам больше скажу, бытует мнение, что мы произошли от грибов.
Пассажир продолжал мне рассказывать про грибы, а я думал: "Ну почему так? Почему ко мне снова в машину сел странный человек и засоряет мой мозг ненужной информацией?"
Куда ж подевались нормальные люди? Почему ко мне не сядет в машину парень и не скажет: "Здравствуйте, сегодня прохладно. Я с утра делаю пробежку со своей овчаркой. Мы убегаем из нашего района в лес, дальше бежим через поле, добегаем до пруда, и там я постоянно ругаю пса, чтобы он не пил грязную воду. Затем мы забираемся на опушку и смотрим на ещё спящий город. Хорошо заниматься спортом и иметь пушистого преданного друга!"
Почему ко мне не сядет мужчина с бородой и не скажет: "Здравствуйте, сегодня прохладно. А я сейчас улетаю на гору Афон. Там тепло, там шумит Эгейское море, там люди любят друг друга, там правит Бог! Хочется отдохнуть от всей этой ненужной суеты и увидеть другой мир!"
Почему ко мне не сядут красивые студентки, которые будут разговаривать со своей учительницей: "Тамара Петровна, да какой замуж! Нам только восемнадцать исполнилось. Мы даже с парнями не встречались, так, только щёчку давали поцеловать!"
Хорошо, что большинство пассажиров молчат. Недавно вёз мужика и чуть не сошёл с ума в прямом смысле этого слова. Мужик начал мне рассказывать про высшую цивилизацию. Он так яростно рассказывал, что попросил меня отключить кондиционер, чтобы лишний звук не отвлекал моё внимание.
"Нами правит высшая цивилизация! — говорил мужик. — Сто лет назад на земле уже была ядерная катастрофа. Все города засыпало землёй! Вы посмотрите на старые здания, у них первые этажи находятся под землёй. Вы пройдитесь по центральным улицам старых городов, что вы увидите? Везде признаки античности! Зайдите в кремль и аналогичные дворцы. Что вы увидите? Там двери пятиметровой высоты! Там потолки по десять метров! Вы думаете, это просто так? Нет. Это есть люди таких размеров, высшая раса. Они и правят миром. Они как люди, но у них рост не меньше трёх метров и отсутствует переносица на носу. Поэтому существуют такие большие двери и высокие потолки, они жили в таких зданиях. Посмотрите на уцелевшие памятники античности. Что вы видите? Геракл рвет пасть льву! Вот таких размеров были люди высшей расы, они реально могли руками убить льва! А Санкт-Петербург был раньше главный городом на земле, на это указывает количество лошадей на главном здании. И все эти каналы с мостами в Питере не просто так. Каналы с водой это охладительная система для реакторов. После ядерной катастрофы, высшая раса переписала историю, нам даже придумали религию, которой будто две тысячи лет. Вы сами подумайте! Пройдитесь по центру Москвы! Везде на старых зданиях признаки античности! Как же христианство могло жить среди памятников античности? Не было христианства, не было царя и российской империи. Нами правит высшая раса!"
"Ах, так вот, кто всю жизнь душит людей поборами и налогами! — подумал я тогда. — Трёхметровые падлы без переносицы во всем виноваты!"
Я тогда реально чуть не сошёл с ума. И вот опять ко мне в машину сел какой-то чокнутый грибник, который с помощью мухоморов познаёт другие миры.
—Я вижу, вам неинтересна тема про грибы? — поправил очки мой пассажир.
— Я просто не люблю грибы.
Грибник прекратил разговор, надел наушники и включил телефон. Наверное, смотрел историю, как грибы рождают человечество. Когда мы уже подъезжали, он сказал:
— Сейчас поверните направо, до конца двора и снова направо.
Мы подъехали к чёрному входу психиатрической клиники. Грибник вышел и подошёл к мужику в белом халате, который курил возле урны. Грибник с ним поздоровался за руку, они о чем-то общались.
Хочется верить, что грибник является пациентом этой клиники, ведь страшно подумать, что он может быть врачом.