И сейчас вы поймете, почему это правильная позиция, а не воспитание жадины.
Представьте ситуацию: ваш ребенок увлеченно играет своей новой игрушкой в песочнице. К нему подходит незнакомый малыш, тянет руку, а его мама тут же говорит: «Ну-ка, дай поиграть, нужно делиться! Будь хорошим мальчиком». Знакомо? Сердце сжимается: с одной стороны, хочется выглядеть «правильным» родителем, с другой — видишь растерянность и протест в глазах своего ребенка. Мы с детства заученно считаем, что «делиться — это хорошо». Но что на самом деле стоит за этим давлением?
Сегодня я хочу поговорить не о принципиальном отказе от щедрости, а о том, как мы учим этому. Я не учу своего ребенка автоматически отдавать свою собственность по первому требованию незнакомого человека под давлением взрослых. Потому что слепое, вымученное «поделись» — это не щедрость. Это нарушение личных границ, это послание, что твои чувства и права менее важны, чем желание другого и мнение окружающих.
Моя цель — не вырастить собственника, который кричит «все мое!» на каждую попытку приблизиться. Моя цель — вырастить человека, который умеет выбирать: быть щедрым от чистого сердца, уважать свое право на собственность и такое же право других. И этот выбор начинается с простого, но такого сложного для многих родителей права ребенка сказать «нет». Давайте разберемся, почему классическое слово «поделись» может быть вредным, и что делать вместо этого.
Ключевые слова здесь — «по первому требованию» и «под давлением». Ребенок, который только формирует представление о себе и своих границах, в такой ситуации получает четкий сигнал: твоего нет; чужой взрослый или ребенок могут забрать твою вещь, а твои родители их в этом поддержат. Это прямой путь к чувству незащищенности и выученной беспомощности.
Почему это вредно
- Чувство незащищенности. Если самые близкие люди (родители) не защищают его право на свою вещь в момент игры, как он может чувствовать себя в безопасности? Игрушка для ребенка — продолжение его личности, его территория.
- Неумение отстаивать границы. Ребенок, которого заставляют делиться против воли, учится не щедрости, а тому, что его границы можно безнаказанно нарушать. Во взрослой жизни это может трансформироваться и человек не сможет отказать коллегам, партнерам, друзьям.
- Лицемерие вместо щедрости. Ребенок делится не из желания сделать приятно, а из страха осуждения или чтобы отстали. Настоящая щедрость рождается от избытка и безопасности, а не от принуждения.
Что делать вместо принуждения?
Наша задача — не заставить, а научить социальному взаимодействию. Вот рабочие инструменты:
- Уважаем право на отказ. Если ребенок не хочет отдавать игрушку, мы выступаем на его стороне: «Извини, Саша сейчас играет, он не готов дать тебе машинку». Это не стыдно. Мы становимся для ребенка надежным тылом.
- Учим меняться и договариваться. «Видишь, мальчик тоже хочет поиграть. Может, предложишь ему на время вот этот самосвал, а он тебе даст свой экскаватор?» Или: «Давай поиграем вместе, можно катать машинки по очереди».
- Учим ждать своей очереди. «Сейчас Катя доделает кулич этим ведерком, а потом даст тебе. Давай подождем, а пока построим башню».
- Предлагаем альтернативу. Если у вас есть с собой игрушка, в которую можно играть вместе (мяч, мелки, мыльные пузыри), можно предложить их: «Эту куклу Лена не хочет давать, но хочешь, мы вместе будем пускать пузыри?»
- Готовимся к ситуациям «на вынос». Идя на детскую площадку, можно обсудить: «Берешь эту красивую машинку? Готов ли ты будетешь дать ее кому-то поиграть? Если нет, давай оставим ее дома, а возьмем те, которыми ты готов делиться».
Итог: Цель — не вырастить жадину, а вырастить человека, который уважает себя и других.
Когда мы уважаем право ребенка на его вещи, он учится уважать чужую собственность. Когда он чувствует, что его отказ имеет силу, он спокойнее и увереннее говорит «да». Когда мы учим его договариваться, а не просто отнимать или подчиняться, мы даем ему настоящий социальный навык на всю жизнь.
Щедрость, идущая от уверенного в своих границах человека, — это истинная, осознанная доброта. А она начинается с простого родительского решения: не заставлять, а понимать и учить.