Введение
Если вы читаете этот гайд, то вероятно, вы уже давно чувствуете, что в ваших отношениях что-то идет не так. Может быть, вы годами терпите абьюз. Может быть, вы хотите уйти, но не можете. Может быть, уже пробовали не раз расставаться, но возвращались в отношения снова.
И самое страшное: вы можете начать думать, что это нормально. Что так у всех. Что вы сами в этом виноваты.
Но правда вот в чем: токсичные отношения – это не про характер партнёра, а про ваши внутренние программы, которые заставляют вас оставаться там, где больно и дискомфортно.
В этом материале вы узнаете:
- Почему вы не можете уйти (даже если "очень хотите");
- Какие внутренние программы держат вас в токсичных отношениях;
- 5 конкретных шагов для выхода из токсичной связи;
- Что делать, если боитесь преследования или мести.
В конце этого материала я прикреплю ссылку на видео-разбор реальной истории клиентки, которая 32 года терпит токсичные отношения с "мужем-психопатом" и не может из них выбраться.
В этом видео-разборе я детально разобрал ее ситуацию и дал рекомендации, которые могут ей помочь выйти из токсичных отношений. Но прежде чем перейти к этому видео-разбору – прочитайте этот материал до конца. Он уже сам по себе может изменить ваш взгляд на то, что происходит в ваших отношениях.
Итак, приступим.
Что такое токсичные отношения на самом деле
Большинство людей путают симптомы с причиной.
Когда женщина говорит: "У меня токсичные отношения", она обычно перечисляет следующие симптомы:
- Он меня унижает или игнорирует;
- Он контролирует каждый мой шаг;
- Он агрессивен и поднимает на меня руку;
- Он манипулирует и играет на чувстве вины.
Но это всё – симптомы. А причина одна: женщина бессознательно нуждается в абьюзе. Да, я знаю, как это звучит. И я знаю, что сейчас вы хотите закрыть этот материал и сказать: "Бред! Я не хочу, чтобы меня били/унижали/контролировали!". Но давайте будем честными. Почему вы до сих пор не ушли из токсичных отношений?
Если бы вы действительно не хотели токсичных отношений, то вы бы уже ушли. Год назад. Пять лет назад. Когда он в первый раз вас ударил. Когда в первый раз унизил при друзьях. Но вы не ушли. И вот почему…
В детстве вы научились, что:
- Любовь = боль;
- Внимание = через скандал и агрессию;
- Близость = контроль;
- Безопасность = подчинение.
И теперь ваша психика воспринимает токсичные отношения, как знакомые. А знакомое = безопасное.
Когда вас любят по-здоровому – это непривычно. Это страшно. Это не ощущается как любовь. А когда вас контролируют, унижают, бьют – вы внутри чувствуете себя живой. Потому что вы это знаете, это знакомая модель из детства. Это ваша бессознательная норма. Когда я начал в этом разбираться – я, мягко скажем, удивился этому, но это факт. Человек терпит боль в отношениях, потому что так ощущает себя живым. Человек нуждается в эмоциональных качелях, потому что без них "скучно" живется. Нет драмы, нет криков, истерик, эмоций. И это воспринимается, будто пропала любовь.
Почему вы не можете уйти из отношений, которые вас разрушают: 3 программы, которые держат вас в боли
Программа №1: "Я боюсь одиночества"
На самом деле: вы боитесь встретиться с собой. С пустотой внутри. С тем, что без токсичных отношений вы не чувствуете жизни.
Программа №2: "Я боюсь преследования/мести/насилия"
На самом деле: это рациональное объяснение иррационального страха. Да, преследование может быть. Но настоящий страх в том, что он перестанет за вами бегать. Что вы потеряете его внимание.
Программа №3: "Может, он изменится?"
На самом деле: это способ остаться. Вы держитесь за иллюзию, потому что уход = признать правду. Правду о том, что вы выбрали эти отношения. Что вы остаётесь в них по своей воле.
Что будет с вами, если вы не выйдете из токсичных отношений, которые вас разрушают?
Вы станете "ходячим мертвецом". Это человек, который умер внутри, но продолжает существовать. Работает, ест, спит, натягивает улыбку на людях. Но внутри — пустота.
Через 5 лет: вы будете тем же человеком, с теми же проблемами, с тем же партнёром (или с новым, но точно таким же).
Через 10 лет: вы забудете, что когда-то мечтали о счастье. Вы смиритесь. И будете говорить себе: "Ну а что, у всех так".
Через 20 лет: вы будете сидеть в старости и думать: "Я прожила жизнь, которую не хотела. Я потратила лучшие годы на человека, который меня разрушал".
Это ваше будущее, если вы не измените внутренние программы.
5 шагов выхода из токсичных отношений и деструктивных сценариев детства
Шаг №1: признайте правду
Что делать: скажите себе вслух: "Я не хочу уходить от него/неё".
Почему это важно: пока вы говорите "я хочу уйти, но не могу" – вы врёте себе. И эта ложь держит вас в ловушке. Правда в том, что вы выбираете оставаться. Каждый день. И только признав это, вы сможете выбрать по-другому.
Что НЕ делать: не пытайтесь сразу уйти. Не принимайте импульсивных решений. Сначала – признайте правду.
Шаг №2: найдите корень проблемы
Что делать: ответьте на 3 вопроса:
- Какие были отношения у ваших родителей?
- Как мама/папа проявляли любовь к вам?
- За что вас наказывали в детстве?
Почему это важно: ваши токсичные отношения – это копия отношений из детства. Вы повторяете сценарий, который выучили, когда вам было 3-7 лет.
Пример: если мама была холодной и давала любовь только "за заслуги", то сейчас вы выбираете партнеров, которые вас оценивают и контролируют. Если папа был агрессивным, то сейчас вы выбираете мужчин, которые вас подавляют.
Что НЕ делать: не говорите себе: "У меня было нормальное детство". Это защита. Копайте глубже.
Шаг №3: научитесь замечать паттерны
Что делать: в течение следующей недели записывайте:
- Когда вы чувствуете тревогу в отношениях?
- Когда вы "проглатываете" обиду?
- Когда вы оправдываете поведение партнёра?
Почему это важно: ваша психика работает автоматически. Вы не замечаете, как сами провоцируете конфликты. Как сами возвращаетесь в токсичную связь. Записывая паттерны, вы осознаете их. А осознанность = первый шаг к изменению.
Шаг №4: создайте план безопасности
Что делать: если вы боитесь преследования – создайте конкретный план:
- Куда вы уйдете?
- Кто вас поддержит?
- Как вы обеспечите себя финансово?
- Что вы скажете партнёру?
Почему это важно: страх преследования – реален. Но он не должен парализовать вас. План = контроль.
Что НЕ делать: не уходите спонтанно. Не угрожайте уходом в ссоре. Это опасно.
Шаг №5: найдите наставника
Что делать: найдите человека (психолога, наставника), который знает, как вам помочь. Который знает, как работает психика. Который не будет вас жалеть, но будет говорить правду.
Почему это важно: вы не можете выйти из токсичных отношений в одиночку. Потому что ваша психика сопротивляется изменениям и тянется к привычному. Это называется гомеостаз. Вам нужен человек, который будет держать вас за руку. Который не даст вам вернуться. Который покажет, что есть другой путь. Это самый важный шаг.
Что дальше?
Вы прочитали этот материал. Что теперь? Есть два пути.
Путь №1: ничего не делать
Вы закроете этот текст. Скажете себе: "Да, интересно". И продолжите жить, как жили. Через месяц будет очередной скандал. Вы снова подумаете об уходе. Но не уйдете. Это путь "ходячего мертвеца".
Путь №2: Начать меняться
Вы признаёте, что не можете справиться в одиночку. Вы ищете помощь. Вы идёте в настоящую работу над собой. И через 3-6 месяцев вы не узнаете себя. Вы либо измените отношения. Либо уйдете: спокойно, экологично, без преследования. Но главное: вы начнёте жить. По-настоящему.
Посмотрите видео-разбор, который поможет вам понять что делать дальше
А теперь – обещанное видео, которое подсветит вам дальнейшие шаги. Рекомендую посмотреть.
Посмотреть на Рутубе (без VPN)
Посмотреть в ВК Видео (без VPN)
Желаю приятного просмотра. И подпишитесь на мой блог, если было полезно. Ну или напишите в комментах, что я очередной инфоцыган))