Я всегда считал себя человеком рациональным. Никаких мистических бредней, никаких суеверий - только логика, здравый смысл и проверенный рецепт бабушкиного куриного супа. Последний, кстати, был моим коронным блюдом. В нём не было ни капли магии - лишь тщательно выверенные пропорции лука, моркови, сельдерея и секретный ингредиент (три горошины чёрного перца и щепотка сушёного тимьяна).
Но в тот злополучный вечер всё пошло не так.
Было около семи вечера. Я стоял на своей уютной кухне, где каждая полка, каждая ложка и даже пятнышко на холодильнике имели своё место и историю. На плите уже булькал бульон, наполняя пространство уютным ароматом. Я открыл потрёпанную поваренную книгу бабушки - её страницы пахли временем, ванилью и чем‑то неуловимо родным.
- Так. - Пробормотал я, водя пальцем по строчкам. - Морковь нарезана, лук пассируется, теперь нужно добавить…
Я замер. Строка, которую я искал, выглядела… странно.
«Возьмите три пера из крыла ворона, если нет - подойдёт воронье, но эффективность снизится. Добавьте в бульон при кипении, произнеся: „Дух, явись, но не пугайся, суп мой ждёт тебя, не злись“».
- Что за бред? - я перелистнул страницу назад. Нет, это точно была бабушка. Её почерк, её заметки на полях («Соль - по вкусу, но лучше чуть больше»), её любимая закладка в виде вязаной снежинки.
Может, это шутка? Или кто‑то подменил страницу?
Я огляделся. Кухня была пуста. Часы тикали, бульон булькал, а за окном медленно опускалась темнота.
- Ладно. - Вздохнул я. - Наверное, просто опечатка. Пропустим этот шаг.
И я продолжил готовить, старательно игнорируя странную строку.
Через полчаса суп был готов. Я разлил его по тарелкам, добавил свежую зелень и с гордостью посмотрел на результат. Аромат был божественным. Я уже потянулся за ложкой…
…и в этот момент кухня содрогнулась.
Сначала я подумал, что это землетрясение. Потом - что сосед сверху опять решил переставить мебель. Но когда стол начал подниматься на добрых десять сантиметров над полом, а посуда заплясала в воздухе, стало ясно: это не бытовая неурядица.
- Что за… - начал я, но не успел закончить.
В центре кухни вспыхнул багровый свет. Воздух загустел, словно сироп, а из самого сердца сияния медленно проявилась фигура.
Высокая, с рогами, глазами, пылающими как угли, и кожей, отливающей бронзой. Демон. Настоящий, живой демон.
Он огляделся, нахмурился и рявкнул.
- Как? Как ты смог вызвать меня?!
Я стоял в углу, судорожно перелистывая поваренную книгу. Страницы мелькали перед глазами, но той странной строки уже не было.
- Я не знаю! - закричал я. - Вы должны были быть куриным супом!
Демон замер. Его рогатая голова медленно повернулась ко мне.
- Куриным супом? - переспросил он, и в его голосе прозвучало нечто среднее между гневом и недоумением. — Ты вызвал меня, а не суп?
- Видимо, да. - Пробормотал я, прижимая книгу к груди. - Но я просто хотел поесть…
Демон сделал шаг вперёд. Пол под его копытами (да, у него были копыта!) слегка прогибался.
- Ты понимаешь, что нарушил древний договор? - прорычал он. - Ты призвал существо из Бездны без должного ритуала, без печатей, без жертв! Это хаос! Это… это непрофессионально!
- Простите. - Пролепетал я. - Я просто готовил суп.
- Суп! - демон взмахнул когтистой рукой, и одна из кастрюль взлетела в воздух. - Ты хоть знаешь, сколько сил уходит на переход между мирами? А ты потратил их на суп!
Я сглотнул.
- Может, вы вернётесь обратно? - предложил я с надеждой. - Я могу попробовать ещё раз. Без перьев ворона.
Демон фыркнул.
- Вернуться? Легко сказать! Ты разорвал ткань реальности, а теперь хочешь, чтобы я просто… ушёл? Нет уж. Теперь ты отвечаешь за последствия.
- Какие последствия? - спросил я, чувствуя, как по спине ползёт холодок.
- Например. - Демон огляделся. - Твоя кухня теперь точка пересечения миров. Видишь это пятно на холодильнике?
Я посмотрел. Там, где раньше было безобидное пятно от кофе, теперь пульсировал тусклый фиолетовый свет.
- Это портал в измерение вечного холодца. - Пояснил демон. - Теперь каждый раз, когда ты будешь открывать холодильник, оттуда будет вываливаться студень. И поверь, он очень настойчивый.
Я закрыл лицо руками.
Следующие несколько часов превратились в сюрреалистический кошмар. Демон (которого, как выяснилось, звали Заргакс) отказался возвращаться в Бездну, пока я не найду способ «исправить» ситуацию. А поскольку я был единственным, кто мог его слышать (и видеть - остальные люди просто замечали «странные блики» и «сквозняк»), ответственность легла на мои плечи.
- Итак. - Сказал я, садясь за стол (который, к счастью, перестал левитировать). - Что нам нужно сделать?
Заргакс скрестил руки.
- Во‑первых, найти ингредиент, который ты использовал. Во‑вторых, провести обратный ритуал. В‑третьих… - он задумался. - Честно говоря, я сам не уверен. Я никогда не видел, чтобы кого‑то призывали супом.
- Может, это была ошибка? - предположил я. - Вдруг я просто неправильно прочитал рецепт?
- Или. - Заргакс прищурился. - Твоя бабушка знала больше, чем ты думаешь.
Я похолодел.
- Вы думаете, она… занималась этим?
- Возможно. Или кто‑то другой. Но факт остаётся фактом: книга - артефакт. И теперь она твоя проблема.
Я посмотрел на поваренную книгу. Она мирно лежала на столе, будто ничего не произошло. Но теперь я знал: за этими страницами скрывалась сила, которую я даже не мог представить.
Мы решили начать с поиска «ингредиента». Заргакс утверждал, что для обратного ритуала нужно то самое «перо ворона», но где его взять в центре города.
- В зоомагазине? - предположил я.
- Они не продают вороньи перья. - Фыркнул демон. - Только попугаиные, и те слишком яркие.
- Тогда… может, на улице?
- Воронье перо - не фантик от конфеты. Его просто так не найдёшь.
Мы вышли на улицу. Ночь была прохладной, фонари мерцали, а редкие прохожие косились на Заргакса, но, видимо, их мозг отказывался воспринимать рогатую фигуру как реальность.
- Вот. - Вдруг сказал демон, указывая на дерево. - Ворон.
На ветке сидел чёрный как смоль ворон и смотрел на нас с нескрываемым презрением.
- Отлично. - Сказал я. - Как нам получить перо?
- Ну. - Заргакс почесал рог. - Можно попросить.
- Попросить?
- А что? Вороны - умные существа. Может, он поймёт.
Я подошёл к дереву.
- Э‑э… здравствуйте. - Сказал я ворону. — Не могли бы вы…
Птица каркнула и улетела.
- Не сработало. -Констатировал Заргакс.
- Может, попробовать поймать? - предложил я.
- И как ты это сделаешь?
Я задумался. В голове всплыл детский способ: положить хлеб и ждать.
- У меня есть бутерброд. - Сказал я, доставая из кармана недоеденный сэндвич. - Попробуем?
Мы разложили «приманку» на скамейке. Ворон вернулся через пять минут, осмотрел бутерброд, каркнул и… улетел, не притронувшись.
- Он насмехается над нами. - Вздохнул я.
- Да. - Согласился Заргакс. - Вороны - высокомерные создания.
Когда мы уже потеряли надежду, из‑за угла вышла старушка с корзиной.
- Ой! - сказала она, увидев Заргакса. - А вы, должно быть, новый сосед?
Демон моргнул.
- Эм… да. Новый.
- А я Марья Ивановна. - Улыбнулась старушка. - Живу тут уже тридцать лет. А это ваш… питомец?
Она указала на меня.
- Нет. - Быстро сказал я. - Я человек.
- Конечно, человек. - Кивнула Марья Ивановна. - А у вас, молодой человек, рога очень стильные.
Марья Ивановна, не дожидаясь приглашения, подошла ближе и окинула нас внимательным взглядом.
- А‑а‑а. - Протянула она, поправляя вязаную шапочку. - Так вы не сосед. Вы из тех самых.
Заргакс напрягся:
- Тех самых?
- Ну конечно! - старушка хлопнула себя по колену. - Я сразу поняла по рогам. У моего покойного мужа тоже были… в смысле, не рога, конечно, а характер похожий. Буйный.
Я приоткрыл рот, но не нашёл слов. Заргакс, судя по выражению лица, тоже.
- Вы, милок, не переживайте. - Марья Ивановна ласково похлопала демона по плечу (тот вздрогнул). - Я людей с потусторонним опытом сразу чую. У меня и книжка есть…
- Книжка?! - мы с Заргаксом вскрикнули одновременно.
- Да. - Кивнула старушка. - «Практическое руководство по домоводству и малым чародействам». Бабушка ещё оставила. Там и про куриные супы есть!
Через десять минут мы сидели на уютной кухне Марьи Ивановны, заваленной вязаными салфетками, сушёными травами и… странными пузырьками с надписями вроде «Экстракт лунной росы (не пить!)».
- Так. - Марья Ивановна достала толстую книгу в кожаном переплёте. - Вот, смотрите. Раздел «Супы с побочными эффектами».
Заргакс наклонился ближе, и его рог случайно задел хрустальную вазочку. Вазочка звонко разбилась.
- Ой, простите. - Пробормотал демон.
- Ничего. - Отмахнулась старушка. - У меня их двенадцать. На всякий случай.
Она открыла нужную страницу:
«Суп куриный с перьями ворона (ошибочный вариант). При неправильном прочтении может вызвать:
Демона средней силы (1–3 шт.), дождь из макарон (редко), внезапное появление родственников (крайне редко, но крайне опасно)».
Я побледнел.
- Родственников?!
- Ага. - Кивнула Марья Ивановна. - У меня однажды тётя из Нижнего Новгорода материализовалась прямо в ванной. Три дня потом выковыривали.
Заргакс почесал затылок.
- И как отменить?
- А вот. - Старушка перевернула страницу. - «Обратный ритуал: взять перо того же ворона, добавить в остывший суп, произнести: „Дух, уходи, суп мой - не твой, пусть будет просто бульон, аминь“».
- Перо! - воскликнул я. - Но мы не смогли его добыть!
- Так я вам дам. - Марья Ивановна полезла в шкаф и достала коробочку с надписью «Разное». Внутри лежали три вороньих пера, аккуратно перевязанные шёлковой ленточкой. - На всякий случай храню.
Вернувшись на мою кухню, мы приступили к обратному ритуалу. Я разогрел суп (который за время наших похождений успел остыть и покрыться неприятной плёнкой), Марья Ивановна торжественно вручила перо, а Заргакс встал в центре комнаты, скрестив руки.
- Говорите чётко. - Наставляла старушка. - И не забудьте про «аминь». Без него не сработает.
Я взял перо, опустил его в суп и произнёс:
- Дух, уходи, суп мой - не твой, пусть будет просто бульон, аминь.
На секунду всё замерло.
А потом…
Суп взорвался.
Нет, не так - взрыв был тихим, почти вежливым, но последствия оказались катастрофическими. Бульон разлетелся по всей кухне, покрыв стены, потолок и нас троих липким слоем.
- Это… это нормально? - спросил я, вытирая лицо.
- Нет. - Мрачно ответил Заргакс, отлепляя лапшу от рога.
- Ой! - сказала Марья Ивановна, оглядывая разгром. - Кажется, я забыла уточнить: перед ритуалом надо снять суп с огня.
Кухня выглядела так, будто здесь взорвалась фабрика по производству куриного супа. Лапша прилипла к люстре, бульон стекал по шкафам, а на холодильнике теперь красовалась надпись «СУП», выложенная морковными кружочками (откуда они взялись - загадка).
- Ладно. - Вздохнул я. - Попробуем ещё раз.
Мы повторили ритуал, на этот раз сняв кастрюлю с плиты. Я произнёс заклинание, Заргакс зажмурился, Марья Ивановна перекрестилась.
И… ничего не произошло.
- Может, нужно громче? - предположил я.
- Попробуй с чувством. - Посоветовала старушка.
Я набрал воздуха в грудь и проревел.
- ДУХ, УХОДИ, СУП МОЙ - НЕ ТВОЙ, ПУСТЬ БУДЕТ ПРОСТО БУЛЬОН, АМИНЬ!
В этот раз сработало.
Заргакс замер, его рога начали тускнеть, а сам он постепенно становился прозрачным.
- Получилось! - воскликнул я.
- Да. - Кивнул демон. - Но есть нюанс.
- Какой нюанс?!
- Я ухожу, но… - он указал на холодильник. - Портал в измерение вечного холодца останется.
- Что?!
- И ещё. - Добавил Заргакс, уже наполовину растворившись в воздухе. - Ваша книга теперь активирована. Любой рецепт может… ну, вы поняли.
С этими словами он исчез.
На следующее утро я стоял перед холодильником, боясь открыть его. Но выбора не было - внутри лежали яйца для омлета.
Я медленно потянул дверцу.
Изнутри вывалился студень. Густой, дрожащий и очень настойчивый.
- Опять ты. - Вздохнул я.
Студень издал булькающий звук, который можно было расценить как «привет».
В этот момент зазвонил телефон. Это была Марья Ивановна.
- Здравствуйте, дорогой! - бодро сказала она. - Я тут подумала: может, попробуем испечь пирог с приворотным зельем? У меня как раз есть рецепт…
Я закрыл глаза.
Похоже, моя жизнь только что стала намного интереснее.
Эпилог
Теперь моя кухня - место, где реальность слегка проседает по углам. Холодильник регулярно выдаёт студень (я уже пристроил ему мисочку), а поваренная книга бабушки иногда шепчет рецепты во сне.
Заргакс иногда заглядывает - просто поболтать. Говорит, что в Бездне скучно, а у меня тут «атмосфера».
А Марья Ивановна? Она теперь мой постоянный гость. Вчера предложила добавить в чай «чуть‑чуть драконьей чешуи для бодрости». Я вежливо отказался.
Но знаете что?
Мой куриный суп теперь действительно волшебный.
Хотя, честно говоря, я бы предпочёл обычный.