На днях я совершила ошибку — включила перед сном подкаст Опры. Тема выпуска — модный тренд на разрыв отношений с родственниками. В основном речь шла о взрослых детях, которые решили прекратить общение с родителями.
В студии собрались три эксперта: доктор Джош Коулман, доктор Линдси Гибсон и Недра Гловер Тавваб — все авторы бестселлеров, практикующие психотерапевты. Возможно, вы слышали о книге доктора Гибсон, которая помогает людям выявить недостатки родителей, навесить на них ярлык «токсичных» или «эмоционально незрелых» и подготовить почву для полного разрыва контакта. Гости в зале делились историями о годах молчания с родителями.
Опра поздравляла людей с тем, что они смогли поставить собственное благополучие выше «обязательных» отношений. Она восхищалась тем, как далеко мы продвинулись в умении ставить себя на первое место. Зал одобрительно кивал.
Честно говоря, к концу шоу я была настолько расстроена, что не могла уснуть.
Доктор Коулман выделялся как голос разума — он говорил о возможностях исцеления. Недра Тавваб занимала среднюю позицию: попробуйте наладить отношения, а если не получается — установите границы. А вот философия доктора Гибсон лежит в основе волны эмоциональных разрывов, захлестнувшей соцсети.
Занятный момент: Гибсон признала в подкасте, что её клиенты сами не определяют своих родителей как проблемных — это делает она. Она «помогает» им соединить точки. При этом она никогда не предлагает пригласить родителей на совместную терапию. Просто ставит диагноз отсутствующим родителям и объясняет, как её клиенты заживут счастливее без этих «токсичных нарциссов».
Я всю профессиональную жизнь помогаю людям любить друг друга сильнее и учу навыкам, которые делают связи крепче и здоровее. И меня ужасает то, что происходит сейчас в TikTok и других соцсетях — эта книга стала настоящим руководством по разрушению, а не исцелению отношений.
Сегодня слова «токсичный» и «нарцисс» бросаются так же легко, как диагноз «колики» ставится любому плачущему младенцу. Родители, которым, возможно, нужно научиться уважать границы взрослых детей или выражаться конструктивнее, сразу получают клеймо «абьюзеров». А дальше — логичный вывод: разрыв отношений преподносится как самое разумное и здоровое решение.
Но давайте на секунду остановимся. Разрыв с родственниками — это огромное решение. Боль и горе тех, кого оставили, невозможно описать словами. А внуки? Они усваивают урок: когда отношения сложные, нужно просто вычеркнуть человека из жизни.
И сколько бы взрослые дети ни говорили себе «я забочусь о своём ментальном здоровье», где-то на фоне всегда звучит этот барабанный бой — есть человек (или люди), которых ты вычеркнул. Можно загнать это в дальний угол сознания, но оно никуда не денется.
Нужно ли иногда заканчивать по-настоящему нездоровые отношения? Да. Но многие несчастные взрослые дети избегают обсуждения своих претензий с родственниками. Или у них просто нет навыков (и это не их вина) вести тяжёлые разговоры со сложными людьми — навыков, которые могли бы привести к совсем другим результатам.
Когда клиенты говорят мне «я перепробовал всё, ничего не работает», я начинаю копать: что именно вы делали? Что говорили? Я ищу тот самый непереворошённый камень и учу новым стратегиям достучаться до закрытых и упрямых людей.
А ещё легко забыть, что наши родители — тоже люди. Люди совершают ошибки. Мы не рождаемся с геном хорошего родительства. Покажите мне эгоцентричного родителя — и я покажу вам человека, у которого, скорее всего, тоже не было хороших примеров и много тепла в детстве.
Это не оправдывает обидное поведение — ничто не оправдывает. Но когда смотришь через призму сострадания и вооружён инструментами для ведения действительно сложных разговоров, возможности для изменений реальны. Отношения могут улучшиться со временем, с работой, иногда с помощью специалиста.
Поощрение полного ухода из отношений ведёт к пустоте. А пустота ведёт к тому, что ничего не меняется.
Что это значит на практике? Нужно ли постоянно общаться с людьми, которые причиняли вам боль? Конечно, нет. Но, может быть, есть что-то между полным игнором — отказом отвечать на звонки, письма и сообщения — и ежедневными разговорами или регулярными встречами?
Ко мне часто приходят за помощью с браком, а в итоге мы говорим о разрыве с родственниками. Я мыслю системно и знаю: невозможно воевать со свекровью, сестрой или тестем и при этом полноценно присутствовать в собственном браке. Если одна часть системы не работает, это влияет на все остальные.
С этим пониманием мы засучиваем рукава и начинаем восстанавливать связи с отчуждёнными родственниками. Исцеление этих отношений укрепляет и усиливает позитивные изменения в браке.
Что вы думаете об этом тренде? Вычёркивали ли вы людей из своей жизни? Может, кто-то прекратил общение с вами? Это сложная тема, и простых ответов тут нет. Но одно я знаю точно: между «терпеть всё» и «вычеркнуть навсегда» существует целый спектр возможностей. И иногда стоит хотя бы попробовать их исследовать, прежде чем захлопывать дверь.