Иногда жизнь подбрасывает такой сюжет, что Вы будто смотрите фильм про себя. Кажется, вот она любовь, вот оно долгожданное тепло, вот эта редкая химия между двумя людьми, а потом - он будто выходит из кадра. Начинает отдаляться, исчезает на несколько дней, говорит, что не готов, кидает в омут неопределённости, а Вас при этом тянет к нему ещё сильнее. Приветствую Вас, друзья. Думаю, Вы знаете это чувство гораздо лучше, чем хочется признавать.
У моей клиентки Марии была похожая история. Она встречалась с мужчиной, который мог дарить ей самые яркие эмоции за один вечер, а на следующее утро писать так, будто они едва знакомы. Мария жила в состоянии непрерывных качелей, и чем хуже становилось, тем сильнее она цеплялась. И да, именно такие ситуации чаще всего заставляют нас задуматься, что же происходит внутри.
Похоже на то, что Вы столкнулись с человеком, который не способен дать взаимность. Но ключ не в нём. Ключ в том, почему Вас туда тянет.
1. Когда сердце выбирает сценарий, в котором оно уже проживало
Наука довольно давно описывает эффект, который здесь работает. Психологические исследования привели к выводу, что наши эмоциональные реакции формируются в раннем опыте, и мы часто ищем в любви то, что уже переживали. Если в детстве любовь была переменчивой, если её нужно было заслужить, если настроение взрослых приходилось угадывать, то мозг запоминает: настоящая привязанность выглядит именно так.
Мария вспоминала, как её мама могла в один день обнимать, а в другой замыкаться в себе. Мозг ребёнка старается объяснить непредсказуемость, и со временем формирует убеждение, что любовь то есть, то нет. Именно так вырастают взрослые, которые с лёгкостью влюбляются в спокойных людей, но глубоко «проваливаются» в тех, кто держит их на эмоциональной дистанции.
И вот парадокс. Мы говорим себе, что хотим стабильности, а тело реагирует именно на качели. Потому что знакомое всегда ощущается сильнее.
2. Дофамин и иллюзия «сильной любви»
Исследование Дэниэла Либермана о роли дофамина показывает очень любопытную вещь: нас влюбляет не сам контакт, а ожидание. Не сам человек, а обещание, что он может дать что-то очень важное. Дофамин растёт в моменты неопределённости, когда Вы не знаете, будет он рядом или исчезнет снова.
В жизни это выглядит так. Он пропадает - у Вас боль и тревога. Он появляется - и Вы будто снова дышите. Чувство восторга, трепета, эти самые «бабочки»… которые, по данным нейробиологических исследований, являются обычной реакцией организма на стресс, а не романтику.
Вот и получается странная вещь. Чем хуже человек ведёт себя, тем сильнее нас тянет. Потому что тело становится зависимым от эмоциональных всплесков. И когда он проявляется, мы получаем маленькую порцию облегчения, которую мозг ошибочно принимает за любовь. Ммм… хитрый механизм, правда?
3. Почему трудно вырваться, когда кажется, что это судьба
Когда Вы уже внутри таких отношений, объективно оценить ситуацию почти невозможно. Это тот же эффект, что и с химическими зависимостями. Тому, кто в процессе, бесполезно рассказывать, что это всё лишь иллюзия счастья. Он не слышит, потому что организм требует продолжения. И любое спокойствие кажется скукой, а любые стабильные отношения - чем-то неправильным.
Одна подписчица рассказывала, что её партнёр из соцсетей то признавался в чувствах, то пропадал, и она была уверена, что их тянет друг к другу неслучайно. Хотя на деле тянули её не чувства, а сценарий. Тот самый, знакомый с детства, но очень болезненный.
Вот именно здесь и начинается важный момент. Пока Вы внутри, мозг будет защищать зависимость. Будет говорить, что это настоящий роман, что таких эмоций больше нигде не будет, что это редкое совпадение характеров. Но правда в том, что это лишь повторение привычного цикла.
4. Что можно сделать, чтобы этот цикл наконец остановить
Первое, что помогает - честно посмотреть вперёд. Какие отношения Вы видите через год, два, пять? Если честно, качели никогда не заканчиваются мягко. Они всегда приводят к измотанности, слезам и разрушенной самооценке. У таких историй нет альтернативных финалов.
Второй шаг - задать себе простые, но честные вопросы. Что я получаю рядом с этим человеком? Как он делает мою жизнь лучше? Как он поддерживает моё развитие и самооценку? Я становлюсь собой рядом с ним или всё время стараюсь быть удобной? Вы удивитесь, как многое проясняется, когда задаёшь эти вопросы без попытки обелить партнёра.
И третий шаг - понять, что Вы достойны связи, в которой есть забота, спокойствие и ощущение дома. Где Вас не бросает из состояния паники в эйфорию, а где Вы растёте. Это не про скуку. Это про зрелую опору, которая делает человека сильнее, а не ломает.
Когда Вы начинаете регулировать свою нервную систему, прояснять свои границы и наконец слышать себя, тяга к неоднозначным партнёрам постепенно ослабевает. Вы замечаете тех, кто способен на близость, и отношения начинают строиться совсем иначе.
Ну что друзья, давайте зафиналимся.
Эмоциональная недоступность - это не загадка и не судьба, а всего лишь повторяющийся сценарий, который можно остановить. Представьте, что Вы поднимаетесь на высокую гору. Внизу шумят яркие аттракционы, которые обещают сильные эмоции, но каждый раз выбрасывают Вас на землю. А немного выше - светлая тропа, по которой можно идти спокойно и уверенно. Она не кричит, но приводит к тому, чего Вы действительно хотите.
Если чувствуете, что Ваша история чем-то похожа, можно обсудить это со мной в личных сообщениях в Телеграм. Иногда одно честное разговорное слово помогает увидеть то, что раньше скрывалось за сильными эмоциями.
.
Друзья, если вам нравятся мои публикации - вы можете отблагодарить меня. Сделать это очень легко, просто кликайте на слово Донат и там уже как вы посчитаете нужным. Благодарю за Участие в развитии моего канала, это действительно ценно для меня.
Поблагодарить автора - Сделать Донат 🧡
.