Ко мне иногда приходят клиенты, чьи отношения с родителями настолько травматичны, что они всерьёз думают о полном прекращении общения. Просят совета. И я отвечаю: тут всё зависит от нескольких факторов.
Идея разрыва с семьёй появилась в 1980-х годах — во многом благодаря движениям по борьбе с зависимостями вроде «Взрослые дети алкоголиков». Терапевты начали использовать такие термины, как «токсичные родители», «дисфункциональные семьи», «выстраивание границ». Мы стали понимать ценность дистанцирования, когда работали с клиентами, у которых годами копились нерешённые травмы и истории насилия в семье.
Разговоры о нездоровой семейной динамике перестали быть табу. Это помогло людям распознавать эмоциональное насилие и понимать, что иногда границы — не прихоть, а необходимость. Но вот что любопытно: в те времена решение о разрыве принимал сам клиент. Терапевты его не навязывали.
Потом маятник качнулся в другую сторону. Некоторые специалисты увлеклись идеей «подавленных воспоминаний», что привело к ложным обвинениям и ненужным разрывам. Можете представить, сколько боли это причинило всем участникам.
Сейчас, на мой взгляд, молодые терапевты чаще склонны рекомендовать клиентам прекращение контактов с семьёй. Возможно, они просто не знают о прошлых ошибках профессии. По некоторым данным, число семейных разрывов растёт — отчасти потому, что понятие «травмирующего поведения» расширилось и теперь включает то, что раньше считалось безобидным.
Моя позиция такова: да, некоторые отношения действительно не подлежат восстановлению. В таких случаях разрыв может быть критически важен для эмоционального — а иногда и физического — выживания человека. Но нужна осторожность. Слишком многие клиенты и терапевты принимают это решение слишком быстро. Легко навесить на родственника ярлык «нарцисса» и отрезать его от своей жизни.
В худших сценариях это оправданно. Но я верю в то, что сначала стоит испробовать всё возможное для восстановления отношений, использовать все ресурсы — и только потом идти на радикальное дистанцирование. Такой путь сложнее. Но и награда может быть больше.
Почему для меня это личная тема? Я перестал общаться с матерью больше тридцати лет назад. Она не могла уважать мои границы — ни в детстве, ни во взрослой жизни. Отношения рухнули.
Для меня установление этой границы было актом выживания. Мы виделись на семейных мероприятиях, обменивались вежливыми фразами — и на этом всё. А потом у неё диагностировали рак лёгких. И я начал пересматривать своё решение.
Есть одна фраза из сериала Netflix «Поза», которую я сейчас смотрю. Она сильно откликается во мне: «То, что ты была ужасной матерью, не означает, что я не могу быть той дочерью, какой хочу быть». (Кстати, сериал можно найти на российских онлайн-площадках или через VPN.)
Идея здесь — в концепции «дифференциации», которую разработал семейный терапевт Мюррей Боуэн. Суть вот в чём: чем больше мы отождествляем себя с эмоциями и, возможно, дисфункциональным характером нашей семьи, тем сильнее зависим от одобрения её членов. И тем больше делаем, чтобы им угодить. Отделение от семейной психологической матрицы может стать ключевым шагом в работе над собственным психическим здоровьем.
В моём случае потребовались десятилетия работы над собой. И осознание того, что мама скоро уйдёт. Только тогда я понял: я могу быть тем сыном, каким хочу быть, — и не скатываться обратно в горечь из-за её поведения.
Иначе говоря, в какой-то момент можно осознать: проблема не в тебе. Проблема в них. Это открывает пространство для сострадания и личного исцеления — даже если родители не способны признать свою роль в произошедшем.
До недавнего времени мы с мамой не могли найти золотую середину — место, где я мог бы чувствовать себя в безопасности и быть услышанным, и где она могла бы чувствовать то же самое. Но мы к этому идём.
Теперь я яснее вижу, кто я и кто она. Это настоящий прорыв. Признаю: иногда старые паттерны всплывают, боль и злость возвращаются. Но мы оба сейчас в более здоровом месте. Моя злость утихла, и я лучше справляюсь с чувствами, когда прошлое бьёт в спину. Мы исцеляемся. Мы помним о прошлом, но фокусируемся на хорошем между нами сейчас. Это благословение. Пробуждение. Мы восстанавливаемся быстрее.
Моя точка зрения не изменилась, но я вижу ограничения мамы, принимаю их и вижу её такой, какая она есть. Это освобождающий опыт. Тяжёлый груз упал с плеч. И одновременно — я теряю маму. Я наконец почувствовал, что безопасно вернуться и примириться. Но я вложил в это много работы.
Как терапевт, вот что я советую: если вы перестали общаться с членом семьи по веской причине — я поддержу ваше решение. Я понимаю боль, с которой вы живёте. Но хочу сказать и другое: возможно, в возобновлении этих отношений есть смысл. Если вы попробуете, и не получится — всегда можно снова отойти на дистанцию.
Когда я рос, мама говорила мне: «Однажды ты станешь знаменитым». Странно, как такие случайные воспоминания всплывают спустя годы. Когда мама заболела, я повёл её на концерт Дайаны Росс — мы оба любим эту певицу. На концерте я встретил много друзей и коллег.
Потом мама сказала: «Ты это сделал. Я не дала тебе ничего, потому что у меня ничего не было. Ты сам пошёл учиться, сам стал кем-то. Каждый раз, когда тебя узнают или признают — принимай это. Цени. Ты всё сделал сам».
Это был её подарок мне. Надеюсь, когда-нибудь каждый из вас получит такой подарок от своей семьи.