«Наверное, это звучит безумно», — сказала мне недавно клиентка, три года в браке. «Мне даже стыдно признаться, но вот оно: я люблю мужа, но иногда просто не выношу его!»
На самом деле психотерапевты слышат такое постоянно. И нет, это не признак сумасшествия. Любить и одновременно недолюбливать — вполне реальная история.
Иногда неприязнь вырастает из серьёзных проблем, которые не исправить: эмоциональное, словесное или физическое насилие, принципиально разные представления о морали. Один мой клиент (назовём его Марк) рассказывал: «Моя бывшая жена постоянно теряла работу, потому что воровала из кассы. Для неё это был нормальный способ решить наши финансовые проблемы. Она не видела в этом ничего плохого. Я был в шоке и понял, что наши разногласия слишком глубоки».
Когда речь идёт о насилии или вас ужасает аморальность партнёра — расставание может быть лучшим выходом.
Но чаще всего неприязнь возникает из-за раздражающих привычек: немытая посуда в раковине, невыполненные обязанности, которые вы рассчитывали делить, несбывшиеся ожидания.
«Меня тошнит, когда муж сморкается в раковину и не смывает за собой», — призналась мне подруга Шейла. «Он постоянно рыгает и пукает, разбрасывает одежду и полотенца по полу, пока я не выдержу и не соберу всё сама. Я ору на него, а он говорит, что я пилю. Иногда я его вообще терпеть не могу».
Хорошая новость: в таких случаях перемены возможны. Что можно сделать, чтобы примириться с реальностью или двинуться к позитивным изменениям? Тут нужна серия решений.
Отделяйте человека от поведения
Ваш любимый человек может быть внимательным и добрым, весёлым и невероятно поддерживающим — большую часть времени. Помните об этом, когда думаете о том, что вызывает раздражение. Посуда в раковине, одежда на полу, забытый кошачий лоток — всё это не делает его или её ужасным человеком.
Это может говорить о воспитании, завышенных ожиданиях, рассеянности или прокрастинации — над этим можно работать вместе. Но помнить, кто этот человек на самом деле — значит не дать раздражению от привычек отравить отношения.
Решите, с чем вы можете смириться, а с чем — нет
Есть такая поговорка: люди в счастливых долгих браках иногда избирательно глухи или слепы. Можно закрыть глаза на то, что она выдавливает пасту из середины тюбика, или на пару тарелок в раковине. Но вы вправе высказаться, например, когда он делает крупные покупки, не посоветовавшись, или когда она грубит официантам.
Кстати, если вас бесит буквально всё, что делает или говорит партнёр, и вы не можете отпустить ни одну мелочь — возможно, проблема глубже. Это сигнал: пора к семейному психологу, чтобы разобраться, что на самом деле происходит.
Определите приоритеты и действуйте соответственно
Для по-настоящему раздражающего поведения важен прямой разговор. Говорите о своих чувствах так, чтобы не обвинять и не вызывать чувство вины, а предлагать сотрудничество. Компромисс работает: он может сморкаться в раковину, но обязан вымыть её потом.
Чёткое сообщение о потребностях и ожиданиях, переход от предположений к реальным решениям по разделению обязанностей — вот что помогает. Расскажите партнёру, что хотите изменить, предложите план — ищите решение, а не стыдите.
Некоторые пытаются смягчить конфликт юмором. Но это не всегда мотивирует на перемены — партнёр может не понять, насколько это для вас важно. При менее серьёзных разногласиях помогает другое: даже в разгар спора говорите о том, что любите в человеке. Исследования показывают: то, как пары общаются во время конфликта (неважно, серьёзного или по мелочам), определяет и его разрешение, и качество отношений в целом.
Воспринимайте конфликт как возможность
Конфликт — это не обязательно яростная ссора. Это разумная альтернатива тому, чтобы молча кипеть, пока партнёр продолжает вас раздражать, даже не подозревая о вашем недовольстве. Если обойтись без жёстких оценок и обвинений, разговор о ваших чувствах и наблюдениях может оказаться полезным и для партнёра, и для отношений.
Дэн недавно обсудил с женой Брэнди свой дискомфорт от её резкого тона с официантами. Она сначала удивилась, а потом осознала: её высокомерная манера — эхо поведения матери с незнакомыми людьми и обслуживающим персоналом.
«Я не понимала, как похожа на маму!» — сказала она. «Когда Дэн об этом заговорил, я сначала всё отрицала. А потом подумала: боже, я же совсем не хочу быть такой! Рада, что он сказал, хотя поначалу было неприятно слышать. Зато теперь наши свидания проходят гораздо приятнее».
Оставайтесь позитивными — ради здоровья отношений
Исследование института Готтмана показало: в стабильных парах на каждое негативное взаимодействие во время конфликта приходится минимум пять позитивных. В нестабильных отношениях это соотношение — 0,8 к 1. Дайте партнёру понять, что ваша любовь никуда не денется, что вы видите и цените его хорошие качества, что готовы работать и над своими раздражающими привычками. Это поможет снять защитную реакцию, обиду и отрицание.
Любовь переживает все эти ежедневные раздражители — от посуды в раковине до безумных графиков, которые разлучают вас чаще, чем хотелось бы. Главное — общаться прямо и по-доброму, а не копить обиды до взрыва. Решение работать вместе над позитивными изменениями поможет вам не только любить друг друга, но и нравиться друг другу — ещё сильнее, чем раньше.