Вы наверняка встречали таких людей. Первый тип — взрывается за секунду. Кто-то подрезал на дороге? Скандал. Не тот заказ в кафе? Истерика. Второй тип — полная противоположность. Спокоен как удав, логичен до роботоподобности, эмоций — ноль. И тот, и другой вариант — крайности, которые мешают жить. Давайте разберёмся, откуда это берётся и что с этим делать.
Начнём с «горячих». Люди со вспыльчивым характером часто выросли в семьях, где родители вели себя точно так же. Орали, обвиняли других в своём гневе, устраивали сцены. Ребёнок впитал эту модель поведения как губка. Но под всеми этими вспышками ярости скрывается кое-что другое — постоянная тревога, сверхбдительность и ожидание, что вот-вот случится что-то плохое.
Такие люди настроены на негатив. Они ищут проблемы, ждут подвоха, готовятся к худшему. И когда что-то идёт не так (а что-то всегда идёт не так), срабатывает реакция «бей». Не «беги» и не «замри» — именно «бей». К этому добавляется жёсткая самокритика, мышление в категориях «правильно-неправильно» и потребность всё контролировать. Как относятся к себе — так относятся и к другим.
Теперь о «холодных». Причин эмоциональной закрытости может быть много. Возможно, родители тоже были сдержанными: никаких ссор, но и никакой нежности. Чувства в семье не обсуждались, рациональность ценилась выше всего.
А бывает и наоборот — родители как раз были вспыльчивыми, и ребёнок научился ходить на цыпочках. Понял, что эмоции — это страшно и опасно. Лучше промолчать, закусить губу, спрятать всё внутри. Если «горячие» обвиняют других, то «холодные» винят себя. Они рискуют заглушать чувства алкоголем или чем похуже. Иногда всё-таки взрываются, пугаются последствий — и снова уходят в себя. Замкнутый круг.
Между этими крайностями лежит золотая середина. Та самая «каша в самый раз» из сказки про трёх медведей. Когда эмоции не разбрызгиваются по комнате и не запираются на замок, а выражаются ответственно. Как туда добраться?
Первое и главное — осознать, что вы хозяин своих эмоций. «Горячие» люди любят говорить: «Это он меня довёл», «Она меня бесит», «Они заставили меня разозлиться». Удобная позиция, но инфантильная. Взрослость начинается с простой мысли: моя реакция — моя ответственность. Никто не может «заставить» вас злиться. Вы сами выбираете, как реагировать.
Второе — понять, что эмоции рождаются из убеждений. События сами по себе нейтральны. Это мы приписываем им значение, рассказываем себе историю о том, что произошло. Водитель подрезал? «Горячий» думает: «Вот идиот, совсем ездить не умеет!» — и закипает. «Холодный» думает: «Если я посигналю, он выйдет и побьёт меня» — и молчит в тряпочку. Обе истории — выдумка. Может, тот водитель торопится в больницу. Может, задумался на секунду. Может, просто не заметил.
Меняя мысли, вы меняете эмоции. Попробуйте вместо «идиот» подумать «человек, который делает что может». Вместо страха конфликта — напомнить себе, что это детские реакции, которые давно пора перерасти. Перепишите историю — изменится и настроение.
Третье — используйте эмоции как информацию. Обида, злость, тревога часто сигнализируют о неудовлетворённой потребности. Вам не хватает уважения? Благодарности? Поддержки? Уверенности? Спрашивайте себя не только «Во что я верю?», но и «Чего мне не хватает?»
Четвёртое — ловите себя вовремя. Для «горячих» это критически важно. Когда гнев уже на шести-семи баллах из десяти, остановиться почти невозможно. Кажется, что ты имеешь полное право злиться. Надо отслеживать себя раньше — на двойке-тройке. Регулярно спрашивать: «Как я сейчас себя чувствую?» Перед тем как сесть за руль, оцените своё состояние. Если уже на взводе — подышите глубоко, поговорите с собой, успокойтесь.
Для «холодных» задача обратная. Не тормозить, а разгоняться. Преодолевать страх, делать то, что страшно. Высказаться. Попросить. Отказать. И обнаружить, что ужасные последствия, которых вы боялись, обычно не наступают. Мир не рушится от того, что вы открыли рот.
Управление эмоциями — это жизнь в той самой золотой середине. Между истериками и молчанием. Между обвинением других и обвинением себя. Между страхом показать чувства и неспособностью их контролировать.
Берите ответственность за свои реакции. Используйте эмоции как подсказки, а не как руководство к действию. И постепенно детская тревога, которая заставляет мир казаться опасным, а себя — маленьким, начнёт отступать.
Не нужно сразу делать всё идеально. Маленькие шаги — тоже шаги. Суть не в том, чтобы сделать правильно. Суть в том, чтобы сделать по-другому.