Вот и наступает то самое время года. Вечеринки, выходные, бесконечные фотосессии для соцсетей. Казалось бы — живи и радуйся. На бумаге всё выглядит именно так, как вы мечтали весь год: больше свободного времени, больше радости, возможность наконец-то побыть вместе.
У партнёра начинается отпуск, и вы оба выдыхаете с облегчением. «Наконец-то проведём время вдвоём», — соглашаетесь вы. Звучит как план.
Но вместо романтических вечеров и игривых дней, которые вы себе рисовали, появляется какое-то странное напряжение. И это не то приятное напряжение предвкушения — скорее ощущение тяжести. Или даже пустоты.
Честно говоря, если бы мне платили каждый раз, когда я слышу что-то вроде: «Я думала, выходные помогут нам сблизиться, но чем больше я чувствовала, что мы должны быть близки, тем меньше мне хотелось прикосновений» — я бы уже давно разбогатела.
Знакомо? Тогда давайте разберёмся, почему так происходит.
Исследования в области сексуальности раз за разом показывают одно и то же: желание не расцветает под давлением ожиданий. Напротив — давление активирует ту самую систему в нашем теле, которая призвана подавлять сексуальный отклик.
Существует так называемая Двухфакторная модель сексуального отклика, разработанная учёными Банкрофтом и Янссеном. Суть её в том, что наша сексуальность управляется двумя конкурирующими системами: одна отвечает за возбуждение, другая — за его торможение. Секс-терапевт и исследователь Эмили Нагоски называет их просто: «газ» и «тормоз».
И вот что происходит: когда секс превращается в то, чего вы «должны» хотеть, ваш внутренний тормоз начинает срабатывать. Вы как бы выходите из своего тела и переключаетесь в режим наблюдателя. Включается самоконтроль, и вы начинаете сканировать пространство в поисках тревожных сигналов:
— Достаточно ли я откликаюсь?
— Мы правда так близки, как должны быть?
— Если я чувствую усталость или отстранённость — значит ли это, что с нами что-то не так?
Это оценивающее состояние запускает стрессовую реакцию организма. Кровь перенаправляется от зон, связанных с возбуждением, к системам, отвечающим за бдительность и контроль. Тело напрягается, дыхание становится поверхностным. Ощущения притупляются.
Это и есть сексуальное торможение — ваш «тормоз» в действии. Но тут есть нюанс: это защитная реакция, а не сбой желания. И парадокс в том, что чем сильнее вы пытаетесь заставить себя хотеть, тем активнее срабатывает эта система.
Так что же делать? Вместо того чтобы настраивать себя на провал в эти праздники, попробуйте другой подход. Вместо «стараться сильнее» — и тем самым ещё крепче жать на тормоз — перестаньте «долженствовать».
Вообще. Ноль «должен», «должна», «должны».
Переформулируйте для себя это время. Признайте, что в нём есть и хорошее, и сложное. Праздники — не обязательно время для починки вашей интимной жизни. И уж точно не время, когда секс должен быть лучшим в вашей жизни.
Примите как данность: будет стресс, будет усталость, будет эмоциональная перегрузка. Не каждый момент будет выглядеть как идеальная картинка из ленты. И это нормально.
Это — то самое нормально, которое позволяет освободить место для маленьких, настоящих моментов близости. Когда нервная система чувствует себя в безопасности, она позволяет вам расслабиться и открыться навстречу партнёру.
Так что в эти праздники попробуйте снять с себя груз ожиданий. Возможно, именно тогда близость придёт сама — не по расписанию, а потому что вам обоим этого захотелось.