Терапевт (Т): Сегодня ты снова упомянула этот долг за курсы. Я слышу, как ты говоришь: «Я была такой идиоткой». Давай на секунду представим, что в тот момент в комнате было двое. Одна — ты. А вторая?
Клиент (К): Какая-то одержимая. Бешеная. Которая думала, что она гений.
Т: У этой «одержимой» были твои руки, твой голос. Но была ли она тобой? Та, что плачет сейчас от стыда, и та, что с восторгом водила картой по терминалу — они одна и та же?
К: ...Нет. Это как будто меня подменили. Я бы никогда... Но это же была я! Моя подпись в договоре.
Т: Да. Твоя подпись. Твои долги. Твоя жизнь. И теперь та, настоящая ты, должна это расхлёбывать. И поэтому ты злишься на ту, другую. Ненавидишь её почти.
К: (Молчание, кивает). Она всё разрушила. Отношения, доверие, сбережения.
Т: А если посмотреть на неё не как на врага, а как на... скажем, на тяжелобольного ребёнка, которого ты внезапно должна опекать? Ребёнка в бреду, который натворил дел. Ты будешь его ненавидеть? Или попытаешься понять, что с ним, и поставить замки на шкафы, чтобы он больше не навредил?
К: Я... не знаю. Мне жалко её. Ей было так... одиноко в этом бреду. Все думали, что она «просто взбодрилась», а она горела изнутри.
Т: Вот он — первый мостик. Между «я — монстр» и «во мне был монстр». Это не одно и то же.
(Пауза)
Т: А помнишь тот месяц, когда ты не могла встать с пола в ванной? Ты говорила, что это была не ты, а пустота.
К: Это был ящик. Я — в ящике. А мир — снаружи.
Т: И сейчас, когда ты вспоминаешь ту себя в ящике, что чувствуешь?
К: Жалость. Такую жгучую жалость. И ужас, что это может повториться.
Т: А злость на неё? За то, что «просто лежала»?
К: Нет. Это как злиться на труп... Она же не виновата. Она просто... не могла.
Т: Заметь. К маниакальной версии себя — ненависть и стыд. К депрессивной — жалость и ужас. Но обе — это твои состояния. Обе причинили боль. Почему один вызываешь на суд, а другую — хоронишь?
К: ...Потому что в мании я действовала. Я чувствовала силу. А в депрессии я была жертвой. Со мной случилось. Вроде же легче простить того, кто безоружен.
Т: Так. А теперь давай сделаем странное. Представь, что маниакальная ты — тоже была безоружна. Не перед внешним миром, а перед собственным мозгом, который лишил её тормозов, страха, инстинкта самосохранения. Она тоже была в плену. В плену этого органического состояния которое без тормозов.
К: Блин. Да, это правда. Но так трудно это принять. Потому что если это правда, то я не могу их обеих — и ту депрессивную, и другую себя маньячку— просто вычеркнуть. Придётся... А что ж с ними делать теперь?
Т: Не вычёркивать. А интегрировать. «Просто тогда был такой эпизод. Мой мозг отключил критику, тормоза, и я наделала долгов и делов. Это часть моей биографии. Мне остается только принять это и научиться управлять. Это не характер, не глупость — часть не налаженной системы которая может дать мне новые горизонты. Но никто не говорил что они безболезненно даются».
К: И что же тогда остаётся мне? Если это не я была глупой, и не я была слабой... то где же я?
Т: Отличный вопрос. Кто ты между эпизодами? Когда ты просто моешь посуду, выбираешь сериал, споришь из-за мелочей? Какие мысли, какие принципы в тебе остаются, даже когда химия мозга зашалила?
К: Я... я всё равно верю, что люди заслуживают второго шанса. Даже если.. это я сама. Я всё равно люблю, когда пахнет хлебом. Мне всё равно смешно, когда собака сопит во сне. Это... остаётся.
Т: Вот они — твои якоря. Не глобальные цели «стать богатой и знаменитой», которые мания искажает, а депрессия хоронит. А простые, глубокие ценности: милосердие, сенсорная радость, нежность. Они переживают любые фазы.
К: Хм.. Вы хотите донести что моя жизнь — это не путь к какой-то далёкой точке, от которой меня постоянно сносит. Это словно постоянное возвращение к этим якорям? Ну вроде как лодку, которую отнесло штормом, я снова и снова гребу к берегу, где пахнет хлебом и спит собака.
Т: Да. И с каждым разом ты узнаёшь течение лучше. Ставишь ранние буйки-предвестники. Крепче держишь вёсла-навыки. Не для того, чтобы штормов не было — они будут. А для того, чтобы быстрее и с меньшими потерями возвращаться домой. К себе. И если ты в воде, то ты выплывешь. Ты знаешь как плавать и куда плыть.
К: (Тишина). Ну... Это звучит... не как победа. Но как достойное перемирие.
Т: Не спеши решать все проблемы сразу. Побудь в этом. Понаблюдай за собой. Даже когда кажется что ты стоишь, то в тебе все равно что-то укладывается, что-то меняется.
Если ты захочешь, ты можешь вернуться с чем угодно. И мы об этом поговорим.
Обычно не ставлю вопросы в конце, но тут надо. Продолжать такую рубрику? На какую психотерапевтическую тему нужен диалог? Напишите в комментариях, можно анонимно. И прошу, я борюсь с алгоритмами, так что кликните лайк авансом. Спасибо что читаете.
#биполярноерасстройство #психотерапия #интеграция #принятие #стыд #травма #идентичность #внутреннийдиалог #терапия #личныйопыт #ремиссия #БАР