У каждого человека, который хоть раз ел шашлык не первой свежести, лежит загадочный препарат — чёрные, матовые таблетки. Это активированный уголь. Не просто уголь, а именно активированный. И первый вопрос, который возникает у здравомыслящего человека: а кто его, собственно, активировал? И как ему объяснили, что пора начинать работать? Кто активирует уголь? Что это такое? Проще пареной репы. Или прожжённого дерева. Представьте себе обычный уголь. Тот самый, который остаётся в костре после неудачного пикника, когда сосиски упали в огонь, а маршмеллоу превратились в липкую галактическую туманность. Так вот, активированный уголь — это его старший, более ответственный брат, который ходил на курсы эффективности и прошёл «прокачку» на заводе. Если по-научному (но без занудства), это уголь, обработанный так, что в нём образуется миллиарды микроскопических пор. Представьте себе швейцарский сыр, но сделанный из сажи и в масштабе нано-вселенной. Именно эти поры и есть его суперсила — они как лип