Сегодня утром я закричала на ребенка. Это плохо, очень плохо, потому что на него я не кричу никогда, не ругаю, мы решаем все разговором. Сегодня же я рявкнула как собака, бедный мой малыш. Он сразу притих и не знал как реагировать. А все случилось из-за сыра. Кусочек сыра заветрил и сын просил свежий кусочек, а мне было некогда, я считала эти чертовы деньги, которые должна за квартиру, там показатели с копейками, сидела выписывала эти столбики и закричала на своего ребенка из-за этого дерьма. Из-за гребанных копеек, которые накопили долг за ЖКХ уже 15 000р. Я так ревела. Не из-за долга, из-за крика своего. Я заорала:
Подожди! Ты не видишь? Я занята!
Но тут же пошла отрезать сыр, отдала и разрыдалась. Сейчас села это все писать и снова реву, Плевать на все эти деньги, на долги, на неудачи. Закричать на человека из-за кусочка сыра - это край. Финал. Сейчас ребенок отдыхает, а я пытаюсь выпустить эту боль через запись и слезы. Не осуждайте. Я сама себя достаточно осуждаю за это. И ненавижу себя. Ненавижу за то, что не могу решить свои проблемы финансовые, за то, что ребенок мой страдает из-за проблем взрослого человека. За то что я такая тряпка, которая сдается и опускает руки.
Вот именно сейчас я больше не верю в то, что моей жизнь что-то будет хорошо. Мне надоело себя подбадривать позитивом, говорить себе, что я смогу. Ничего я не смогу, я неудачница, глупая и нервная неудачница.
Вся моя жизнь сейчас состоит из провалов и слез, я не помню чему радовалась и когда это было, внутри как цементом все залито. И отвлечься я не смогу, потому что если я не работаю хотя бы день, то я виню себя за упущенную возможность заработать лишнюю копейку.
Ффу, как мне противно от самой себя. Я не была такой размазней никогда в своей жизни.
Умные люди говорят "спрашивай не "за что", а "для чего"", мне начинается казаться, что "для чего" в моем случае - сломать меня до конца. Чтобы растоптать и не дать мне больше шансов. Не понимаю в какой момент моя жизнь превратилась в борьбу, ведь все так происходит от того, что я сама себя настроила на борьбу, а не на получения блага от жизни.
Вот в чем чудо этих записей, уже к концу текста я начинаю немного прозревать и мыслить легче, не так черно, как в самом начале.
Мне стало лучше, я пойду приготовлю еду и вернусь за работу, обниму ребенка и пообещаю себе не сдаваться, даже если вера покинет меня навсегда.