За двадцать лет практики я видел парадокс, который поначалу казался необъяснимым.
Приходят ко мне люди — добрые, умные, порядочные, готовые вкладываться в отношения. Те, кто, казалось бы, должны строить счастливые семьи. И они рассказывают одну и ту же историю: снова не получилось. Опять попался не тот. В третий раз наступила на те же грабли.
А рядом — другие люди. Менее старательные, менее жертвенные, менее правильные. И у них почему-то всё складывается.
Почему так? Почему хорошие люди часто строят плохие отношения?
Ответ лежит не в настоящем. Он спрятан в детстве. В тех моделях, которые мы усвоили, не осознавая. В паттернах, которые работают как невидимая программа.
История Натальи покажет это лучше любых объяснений.
История Натальи: три брака, три предательства, один сценарий
Наталья пришла ко мне в 42 года. Третий развод. Третье предательство. Третья история, которая началась с любви и закончилась предательством.
Она сидела передо мной — ухоженная, интеллигентная, успешная в карьере женщина. И задавала вопрос, который её мучил: что со мной не так? Почему я притягиваю предателей?
Первый муж, Сергей, ушёл к коллеге через пять лет брака. Второй, Андрей, закрутил роман с соседкой через три года. Третий, Михаил, которого Наталья считала наконец-то правильным выбором, был не таким почти с самого начала — она просто не знала.
Наталья была образцовой женой. Готовила, создавала уют, поддерживала мужей в карьере, прощала срывы и слабости. Она старалась. Очень старалась. Но каждый раз получала одно и то же.
Когда я попросил её рассказать о детстве, она удивилась. Какое отношение её детство имеет к тому, что мужья изменяют?
Самое прямое.
Детство Натальи: как формируется паттерн
Наталья росла в семье, где мама была тихой, терпеливой женщиной, а папа — ярким, харизматичным, но непредсказуемым мужчиной. Он работал в творческой сфере, часто ездил в командировки, мог исчезнуть на несколько дней без объяснений.
Мама не скандалила. Она ждала. Прощала. Оправдывала его перед маленькой Наташей: папа устал, папе тяжело, у папы важная работа.
Девочка видела, как мама старается сделать дом уютнее в надежде, что папа будет больше времени проводить дома. Как готовит его любимые блюда. Как прощает его вспышки раздражения и долгие отсутствия.
А папа... папа приходил, когда хотел. Уходил, когда вздумается. Был центром вселенной, вокруг которого вращались мама и дочь.
Однажды, Наташе было лет двенадцать, она случайно услышала разговор родителей. Мама плакала, говорила что-то про другую женщину. Папа раздражённо отвечал, что это ерунда, что мама всё придумала, что если она будет продолжать в том же духе, он уйдёт.
Мама замолчала. Извинилась. Наташа видела, как на следующий день мама готовила праздничный ужин, улыбалась, делала вид, что всё хорошо.
И девочка усвоила урок. Не тот, который мама хотела дать. А тот, который показала своим поведением.
Урок был такой: если мужчина уходит к другой — значит, ты недостаточно стараешься. Надо больше прощать, больше терпеть, больше любить. И тогда он останется.
Первый брак: повторение родительского сценария
Сергея Наталья встретила в двадцать три года. Он был обаятельным, немного безответственным, творческим типом. Напоминал отца.
Наталья влюбилась. Ей нравилось заботиться о нём. Она готовила, убирала, решала бытовые вопросы, давала ему свободу для творчества. Сергей был благодарен. Поначалу.
Но постепенно он начал отдаляться. Задерживался на работе. Переписывался с кем-то, пряча телефон. Наталья чувствовала, что что-то не так, но боялась спросить. Вдруг он разозлится и уйдёт?
Она начала стараться ещё больше. Готовила его любимые блюда. Не напрягала лишними вопросами. Прощала холодность и отстранённость.
Ровно как её мама.
Когда Сергей признался в измене, Наталья была раздавлена. Но её первая мысль была не о том, какой он подлец. А о том, что она сделала не так. Где недостаралась.
Она предложила простить, начать заново, попробовать ещё раз. Сергей согласился. На полгода. Потом ушёл окончательно.
Наталья решила: следующий раз она будет стараться лучше.
Второй и третий браки: усиление паттерна
Андрея она выбирала осознанно. Он был полной противоположностью Сергея — ответственный, стабильный, надёжный. Казалось, с таким изменить не страшно.
Но паттерн сработал снова. Наталья и здесь стала той, кто отдаёт больше, чем получает. Кто прощает мелкие неуважения. Кто не высказывает недовольство, чтобы не портить атмосферу.
Андрей привык. Он перестал ценить то, что Наталья делает, — потому что это стало нормой. А потом нашёл женщину, которая не была такой удобной. Которая могла сказать нет. Которая была непредсказуемой.
С Михаилом история повторилась с пугающей точностью. Наталья снова выбрала мужчину, которому нужна была не партнёрша, а обслуживающий персонал. Снова старалась изо всех сил. Снова прощала то, что прощать было нельзя.
Когда я спросил её, почему она терпела очевидное неуважение от Михаила, она ответила то, что говорила её мама сорок лет назад: он устаёт, у него стресс на работе, надо его понять.
Она даже не заметила, что повторяет слова матери слово в слово.
Что происходит на самом деле
Проблема была не в том, что она притягивает плохих мужчин. Проблема была в том, какую роль она играет рядом с любым мужчиной.
Наталья усвоила в детстве токсичную модель любви: любовь — это терпение. Любовь — это жертва. Любовь — это когда ты стараешься, а тебя может быть и не ценят, но ты всё равно стараешься ещё больше.
Эта модель работала как магнит. Она притягивала не любых мужчин. Она притягивала именно тех, кто готов был занять позицию берущего.
Первое: Наталья неосознанно выбирала мужчин, похожих на отца. Не внешне, а по паттерну поведения. Те, кто эгоцентричны, те, кому нужна женщина-обслуга, те, кто не готов отдавать столько, сколько получает.
Второе: Даже если она случайно встречала порядочного мужчину, её поведение формировало динамику. Она сразу занимала позицию той, кто отдаёт больше. Кто прощает. Кто не требует. Кто боится потерять.
Третье: Мужчина считывал это послание. Ты боишься меня потерять? Значит, я могу себе позволить больше. Ты всё равно простишь. Ты всё равно останешься.
Четвёртое: Наталья подсознательно верила, что она недостойна настоящей любви. Что её нужно заслужить. Терпением. Жертвами. Старанием. Эта вера делала её слепой к красным флагам. Она оправдывала неуважение, потому что внутри считала: я должна больше стараться.
Пятое: Когда мужчина изменял, это подтверждало её глубинное убеждение: я недостаточно хороша. Надо было стараться лучше. И она шла в следующие отношения с тем же багажом, с тем же паттерном.
Круг замыкался.
Почему хорошие люди строят плохие отношения
История Натальи — типичная, но не единственная. Я вижу разные варианты одной и той же проблемы.
Паттерн жертвы. Человек вырос в семье, где любовь была условной. Тебя любят, только если ты удобный, послушный, не доставляешь проблем. Он усвоил: чтобы быть любимым, нужно жертвовать собой. И во взрослых отношениях он ищет партнёра, которому можно приносить жертвы. Иначе он не чувствует, что любит.
Паттерн спасателя. Человек рос рядом с зависимым или больным родителем. Мама-алкоголичка. Папа-депрессивный. Он с детства был в роли того, кто спасает, заботится, тянет на себе. И теперь выбирает партнёров, которых нужно спасать. Потому что это единственная форма близости, которую он знает.
Паттерн невидимки. Ребёнок рос в семье, где его игнорировали. Эмоционально отсутствующие родители, холодные, занятые собой. Он привык быть незаметным. И теперь притягивает партнёров, которые его не видят. Потому что это знакомо. Это безопасно. Это привычно.
Паттерн бунтаря. Человек вырос под жёстким контролем. Авторитарные родители, запреты, наказания. Он усвоил: близость — это когда тебя контролируют. И во взрослых отношениях либо выбирает контролирующих партнёров, либо сам становится контролёром. Потому что не знает, как иначе.
Все эти люди — хорошие. Они искренне хотят любви, семьи, счастья. Но они строят отношения по программе, заложенной в детстве.
И программа эта разрушительна.
Как выйти из этого круга
Перестать быть той, кто притягивает изменщиков.
Проблема не в мужчинах. Проблема в том, что ты выбираешь роль жертвы. Роль той, кто старается, терпит, прощает, боится потерять.
Мужчины уходят не потому, что ты плохая. Они делают это, потому что могут. Потому что ты даёшь им это разрешение своим поведением.
Мы работали с Натальей полгода. Разбирали её детские убеждения. Учились видеть разницу между любовью и жертвой. Учились ставить границы. Учились уважать себя настолько, чтобы не прощать неуважение.
Самое сложное было принять: она не виновата в том, что произошло. Но она ответственна за то, что будет дальше.
Последний раз она написала мне год назад. Встретила мужчину. На этот раз смотрела не на харизму и обаяние, а на то, как он относится к ней. Уважает ли. Ценит ли. Готов ли отдавать столько, сколько получает.
Отношения развивались медленно. Потому что Наталье приходилось бороться с привычкой сразу отдавать всю себя. Учиться получать. Учиться не бояться потерять.
Она сказала: впервые в жизни я чувствую себя равной. Не той, кто снизу. Не той, кто заслуживает любовь. А просто равной.
Это и есть здоровые отношения.
Посмотрите на свои отношения. Какую роль вы играете? Жертвы? Спасателя? Невидимки? Контролёра?
А теперь посмотрите на семью, в которой выросли. Видите сходство?
Это не значит, что родители виноваты. Они дали то, что могли. Они сами жили по своим паттернам.
Но это значит, что вы можете выбрать другое. Осознанно. Увидеть программу — и переписать её.
Хорошие люди заслуживают хороших отношений. Но чтобы их получить, нужно сначала перестать строить те, что разрушают.
💛 А вы видите повторения родительского сценария в своих отношениях? Какой паттерн узнали? Напишите — иногда назвать проблему вслух это уже начало освобождения от неё.