Как говорить с людьми, чтобы они вас слышали? Практика ненасильственного общения.

Этот пост не про дискриминацию конфликтов. Конфликт это важная часть человеческого взаимодействия,  направленная на сближение и прояснение границ. Но даже в конфликтах можно вести себя по-разному. Конфликты могут быть разрушительным или созидательными. Нам нужен гнев, чтобы защитить себя и свои границы. Гнев считается применённым адекватно, если он выражается уместно, в той форме и в той в том количестве, которого требует ситуация. Защищая себя (если это не вопрос жизни и смерти) можно сохранить уважительное и бережное отношение к оппоненту. Этот пост про уважительное отношение к любому человеку или к любой части себя. Про позволение разному быть.

Практика ненасильственного общения.

Чтобы понимать, что такое ненасильственного общение, сначала опишу, что же такое насильственное общение. Итак, насильственное общение это: 

❌оценка (хорошо/плохо, оценка без запроса);

❌критика;

❌сравнение (с кем-то);

❌обобщение (всегда, вечно);

❌манипуляция (навязывание мнения);

❌требования 

❌отказ от ответственности. 

Все эти формы общения убирают из коммуникации второго человека, кому они обращены. Не считаются с его интересами, как будто бы на другом конце никого нет. Разумеется, у оппонента это вызывает защитное поведение, агрессию и, таким образом, конфликт переходит в столкновение двух защищающихся людей. Такой конфликт истощает и не приносит результата. Практика ненасильственного общения предполагает переход от насильственного общения к наблюдению и апелляции к фактам и включает 4 шага.

Четыре шага ненасильственного общения.

✅Шаг первый. Факты. Собираем факты из внешнего мира о произошедшем событии (описательные параметры без оценок).

✅Шаг второй. Чувства. Собираем внутренние факты - что вы чувствуете в связи с событиями? Как вы к этому относитесь? 

✅Шаг третий. Потребность. Ещё один внутренний факт - ваша потребность, возникающая в связи с этим событием?

✅Шаг четвёртый. Просьба. Какая, в связи с этим, у вас есть просьба к себе или к окружающим? (именно просьба, не приказ, не скрытый приказ в интонации).

Просьба подразумевает свободу выбора с другой стороны. Когда вы предъявляете человеку просьбу, вы подтверждаете его право отказать вам в исполнение этой просьбы или выполнить её частично. И внутри себя важно это признать. 

Рассмотрим на примере. Вы назначили встречу с друзьями, друг опаздывает. Вы ждёте 20 минут, а затем начинаете злиться, т.к. чувствуете себя не важным, не значимым. Вы вспоминаете, что друг опаздывал и раньше и ещё сильнее злитесь на него. Как только друг приезжает, вы начинаете на него нападать со словами:

❌что он надоел со своими опозданиями (критика), 

❌он постоянно опаздывает (обобщение), 

❌он плохой друг (оценка), 

❌и вас он совершенно не ценит (манипуляция своим мнением).

В этой акции самозащиты совершенно нет друга и нет выяснения причин, по которым он опоздал. Возможно, у него есть объективные причины на это (может он стоял в пробке и устал, и тоже злился, что все так медленно едут). Друг, попадая в такую ситуацию нападения, с учетом собственной усталости, вероятно будет защищаться и нападать в ответ.

Посмотрим как эта ситуация могла бы развернуться в соответствии с техникой ненасильственного общение. 

✅Шаг первый: ты опоздал на 20 минут - объективная реальность без оценок. 

✅Шаг второй. Пока я сидел и ждал тебя, я чувствовал себя не важным и тем, к кому можно опаздывать и я разозлился из-за этого - субъективная реальность, не поддающаяся сомнениям. (Если кто-то пытается убедить вас в том, что вы не испытываете этих чувств - это насилие). 

✅Шаг третий. Я хочу больше не попадать в такие ситуации ожидания и не переживать о том, как ты ко мне относишься. И я хочу сочувствия. 

✅Шаг четвертый. В связи с этим у меня к тебе есть просьба: не опаздывай, пожалуйста. Или, если это невозможно, то предупреди меня заранее о своем опоздании. И ещё я бы хотел услышать твои извинения. 

Изложение своих мыслей и чувств в таком формате с меньшей вероятностью встретят агрессию, а значит, конфликт не перейдет в борьбу, а исполнит свою функцию - прояснит границы и сблизит.

Подписывайтесь на мой аккаунт. Я Мария Курочкина, опытный психолог.