Здравствуйте, и спасибо Вам.
Мне 41, живу рядом с большим городом, работаю в этом большом городе. Две дочери — подросток и детсадовец.
Младшая с рождения получилась очень капризная, тревожная, все время на мне. Родила в 37 ее. С 8-го месяца беременности у меня началось состояние ожидания. Я прекратила наслаждаться беременностью — вот бы уже родить, вот тогда заживем.
Тяжело давалась беременность физически и было тревожно, все ли хорошо пройдет в родах (первая дочь родилась сильно недоношенной из-за гестоза, ко второй беременности добавилась у меня эпилепсия и ковид). В общем родилась здоровая красивая девочка, но лично у меня начался ад. Я не спала, соски адски болели, ребенок рыдал, я ускоренно старела, была недовольна собой (и как мамой и как женщиной). Мы редко куда-то выбирались семьей, если выбирались, это был треш. В итоге перестали делать это. Я очень ждала садик. Вот тогда казалось заживу.
Случился садик частный, но дома сидеть не смогла, не получалось дома одной успокоиться. Видимо крышкой я все-таки еще в то время уже поехала. Хотя была подработка и пособие, вышла на работу в офис. Взяла еще подработку, стало легче как будто, я почувствовала себя человеком, выдохнула. В выходные и вечерами я конечно была с ребенком (которая после садика час сначала просто рыдала, выпускала стресс). Получалось я отдыхала только за счет смены действия одного на другое.
Потом случилась еще одна жесть. Случился кризис у мужа в общем. И он перестал водить машину. Вообще. То есть раньше если я иногда могла попросить его завести или забрать ребенка, то теперь я это делала одна всегда. И два года назад еще заболела мама онкологией и прошлое лето мы с ней провели между нашим городом и Москвой на исследованиях и операциях. И вот прошлым летом, вдали от семьи, и скучая по этой своей семье очень сильно (видимо потому что вдали) я часто ловила себя опять на мысли — вот потерпи, маму вылечим и мы с тобой заживем.
Мама с переменным успехом лечится, живет с папой, на своих ногах (правда без некоторых органов). Между метастазами и их удалением по три месяца обычно у нас есть. И в этот раз я уже сказала маме, что принимаем эти три очередных месяца не как ожидание жуткое «куда они опять вылезут» а как подарили ей пожить эти месяцы и она наслаждается жизнью (как может). То есть вроде я разрешила себе жить, несмотря на мамину болезнь. Я поняла, что борьба будет длиться годами. Я смогу ей помочь и материально, и сопроводить, и поддержкой. Но придется параллельно жить. Умом я это поняла. Но...
С детьми сейчас устаканилось, младшая растет, меня никто не изводит, если изводит, то редко и я могу с этим справиться. Муж всегда опора и появилась надежда, что он справляется со своим кризисом. Но я все в той же колее психикой осталась. Мне все время кажется что вот это переживем и станет легче. И на море поедем, и Питер увидим, и на пляж будем ездить летом. А оно все не приходит.
Когда-то мы были нищей молодой семьей с маленьким больным ребенком (со старшей), жили в съёмном жилье, ездили на развалюхе в кредит, работали за три копейки. Но не было счастливее нас никого на этом свете. Как же так получается, что тогда я жила настоящим, а сейчас я все живу в будущем, а оно уже наступило, а я его начать не могу. Все репетирую…
Знаете, в той или иной мере это свойственно каждому человеку. Да, и мне тоже. Я тоже постоянно ставлю себе эти флажки, до которых надо добежать и тогда уже выдохнуть. Это все стратегии, которые наша бедная головушка сама изобретает, чтобы не лопнуть.
Она, головушка наша, вообще-то не так глупа, как кажется, и если ей надо выжить, она находит способы.
Помню, буквально месяц назад мы сидели с подругой в аэропорту уже у гейта. А мы вообще-то обе еще те тревожные сырочки и летать боимся до полусмерти. Причем летели мы какой-то дрянью, которая, помимо всего прочего, еще имела совершенно крокодильские нормы на ручную кладь. Вот буквально рамку у гейта ставила. И я такая говорю подруге: - Слушайте, мы же все равно боимся. Мы боимся, что самолет упадет, то есть мы боимся чего-то огромного и непостижимого. Так ведь и спятить недолго. Давайте лучше бояться чего-то маленького. Давайте, например, бояться, что компания не пропустит наши сумки.
Мы напряглись, перестроились и как давай бояться за сумки. Мы так боялись за сумки, что сами не заметили, как погрузились, как взлетели и как долетели.
Это прекрасный прием замещения и вытеснения большого и ужасного маленьким и неприятным. Чувство то же самое - тревога. Но повод все-таки помещается в голову, поэтому тревога, в общем, тоже выносима.
Когда мы психуем, что срок подходит и нечем отдать кредит - в этот момент мы перестаем психовать насчет того, что надежды нет и мы все умрем. Отвлечься, сосредоточиться на актуальном, чтобы экранироваться от глобального и от экзистенциального. Это работает, и глупо этим не пользоваться.
То же самое касается вот этой вот так называемой отложенной жизни.
Существуют две концепции касательно времени. Первая - это концепция утерянного рая. Типа - раньше трава была зеленее, а нонеча не то что давеча. Это культ и идеализация прошлого. Для этого прошлое приходится, конечно, капитально отфотошопить - мы были бедные, зато жили дружно и т.д. То, что мы, когда были бедные, друг друга поедом ели - это замазываем, а вот как водку пили и песни пели - это в рамочку.
Это хорошо помогает от чувства, что жизнь прошла даром. Но это совершенно не помогает что-то делать и куда-то двигаться.
Двигаться помогает второй шаблон - это история о светлом будущем. Да, сейчас хреново, но наш бронепоезд(зачеркнуто) скоро будет зашибись. Надо только потерпеть, что-нибудь засучить и что-нибудь затянуть. Светлое будущее - такая же фикция и такой же плод воображения, как и золотое прошлое, но оно хотя бы на что-то мотивирует.
Нам же не правда нужна. Правды-то никакой нет. Нам нужен рабочий инструмент. Если что-то работает - значит, берем, и плевать, что это вранье и самообман.
Людей, способных на вот это вот пресловутое "здесь и сейчас", на самом деле в мире единицы. Потому что "здесь и сейчас" у большинства никуда не годится. Можно это полюбить, можно увидеть в этом красоту. Это мало кому дается от природы, обычно это результат огромного труда. Вы можете пойти по этому пути, и возможно, у вас получится.
Но если вы не выбираете этот путь, вам тоже не стоит себя корить. Вы справляетесь с жизнью как умеете. И справляетесь неплохо.
Попробуйте сосредоточиться не на том, какие трудные задачи перед вами стоят, а на том, как хорошо у вас получается. Просто возьмите за правило каждый день ставить себе какую-нибудь пятерку. Я молодец, я это сделала, я справилась.
Тогда ваша жизнь будет не ожиданием избавления, а реестром ваших маленьких побед. А это будет уже гораздо веселее.
------------------------------------------------------
Проект «Пятничные ответы» — полностью бесплатный. Но если кому-то захочется сказать автору «спасибо», то под постом есть кнопочка «Поддержать».