Каждый родитель каким-то образом эмоционально реагирует на своего ребенка. Между родителем (чаще всего мамой) и ребенком выстраивается определенная глубокая эмоциональная связь, своеобразная модель, по которой ребенок будет впоследствии в будущем строить все значимые отношения - это и есть тип привязанности.
Существует 4 типа привязанности:
✨Надежный
Если вы росли в счастливой, дружной семье, где родитель был источником эмоциональной поддержки, удовлетворял ваши потребности и был эмоционально стабилен и доступен - значит, это ваш тип привязанности.
Человек с надежным типом привязанности обычно думает о себе и о других:
"Я ок такой, какой есть. Я заслуживаю любви потому, что я существую. Меня можно любить просто так, потому что это - я!"
"Я могу быть в отношениях и сам по себе, мне комфортно в любом случае. Я не теряю себя в отношениях"
"Мои чувства важны, я имею право на их выражение"
"Я не идеален, потому что идеальных людей не существует, я могу принять свои недостатки и недостатки партнера"
"Мир - безопасное место"
❕И это единственный тип привязанности, обладатели которого чувствуют себя безопасно в отношениях
✨Тревожный
Если вы столкнулись с непоследовательным поведением значимого взрослого (чаще, мамы), когда она то отдалялась и была эмоционально закрытой, то навязчиво проявляла заботу, нарушая ваши границы - возможно, у вас сформировался тревожный тип привязанности
Ребенок в такой обстановке не чувствует себя в безопасности, т к никогда не знает, а будет ли мама рядом, когда понадобится?
Вырастая, человек с тревожным типом привязанности думает о себе и о других:
"Меня вряд ли можно любить просто так. Мне нужно доказывать свою любовь, быть начеку (а вдруг разлюбили?), мне нужны постоянные подтверждения"
"Если партнер увидит меня настоящего, с недостатками и слабостями, он точно меня бросит"
"Я без отношений - это полчеловека, мне нужен партнер, чтобы чувствовать себя цельным, достаточным"
"Почему он не ответил мне сразу? Почему такой расстроенный? Кому это он там пишет?! Кажется, это из-за меня, он больше меня не любит"
"Мир - небезопасное место, я не уверен, что нравлюсь людям и этому миру"
Отношения для такого человека - всегда драма, боль, проблема, в них много ревности, контроля, тревоги, страха, что бросят. Всегда нужно быть рядом с партнером, требовать от него доказательств его любви и верности. Расставание - это кошмар наяву, даже несмотря на присутствующее в отношениях эмоциональное и/либо физическое насилие.
✨Избегающий
Если ваш значимый взрослый был холодным, отстраненным, отсутствующим, погруженным в себя и свои проблемы, эмоционально закрытым, то в конце концов, вы усвоили идею, что потребность в близости приводит к разочарованию. И просто перестали ждать заботы и внимания, и научились рассчитывать только на себя.
Человек с избегающим типом привязанности обычно думает о себе о и мире:
"Мне никто не нужен, мне лучше одному. Чувства мешают, делают меня слабым и уязвимым"
"Отношения ограничивают мою свободу, я не хочу и боюсь сближаться"
"Я все сделаю сам, я не хочу кого-то просить и быть обязанным потом"
"Я не буду сильно сближаться, а вдруг меня бросят? Лучше держать дистанцию и иметь возможность бросить первым"
"Опираться можно только на себя. Мои чувства никому не интересны. Мир - одинокое место, где каждый сам по себе (и так гораздо безопаснее)"
И часто бывает, что человек с избегающим типом привязанности вступает в отношения с человеком с тревожным типом привязанности - и начинаются бесконечные игры в догонялки, американские горки, эмоциональные качели. И это очень и очень тяжело.
✨Тревожно-избегающий (дезорганизованный)
Если родитель для вас был источником ужаса и страха и одновременно источником утешения (потому что, а кто еще, если не родитель?), то вероятнее всего вы пришли к следующему выводу: "Я в ловушке, мама меня обижает и пугает, но в то же время я люблю ее и нуждаюсь в ее защите"
Что думает о себе и о других человек с дезорганизованным типом привязанности:
"Я очень хочу отношений, но я очень боюсь отношений"
"Этот человек мне нужен, я буду долго его добиваться, а как добьюсь - брошу, потому что он мне больше не нужен"
"Любовь и боль - это две стороны одной медали. Без одного нет другого"
"Я не понимаю, чего хочу, и не знаю, как доверять своим чувствам"
"Я не заслуживаю ничего хорошо, и хорошее все равно закончится чем-то плохим"
"Я люблю тебя и хочу с тобой состариться, но я также хочу бросить тебя первым и уйти"
"Мир - небезопасное место, я здесь одинок и беззащитен"
Почему важно знать свой стиль привязанности?
Потому что его можно изменить.
Даже если вы осознали, что ваш стиль привязанности ненадежный (тревожный, избегающий, тревожно-избегающий), вы все равно можете двигаться в сторону надежного.
Как это сделать?
⚡️Замечать автоматические мысли, триггеры, поведение
⚡️Подвергать свои убеждения сомнениям ("А точно я недостоин любви?" "Какие у меня есть доказательства?")
⚡️Выбрать надежного партнера - он станет для вас той самой тихой гаванью, в контакте с которым ваша лимбическая система успокоится, потому что он будет стабилен и спокоен
⚡️Разобраться в терапии со всем тем, что вам мешает построить здоровые отношения
История нашего детства и наших отношений с родителями - это только одна часть повествования. А есть еще другая, история силы и вдохновения, ресурса и возможностей быть тем, кем хочется, с тем, с кем хочется
Берегите себя ❤️
Автор: Дарья Смоленцева
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru