Всем привет!
Обещала писать чаще, однако не знаю даже о чем и писать-то. Жизнь схлопнулась слегка до размеров моей комнатушки и компьютера, внутри у которого обучение веб-дизайну. Период осенней хмари, приближающейся зимы не очень настраивает на позитивный лад...
Когда я завел дневник в 2021 году, у меня была за спиной история, а дни мои точно также были унылыми и серыми. И пусть эта история была не счастливая, но зато было о чем поведать миру. И вот история рассказана, но привычка писать осталась, а вот фактура для блога - ее не особо-то и много теперь.
Слава Богу, что все в прошлом, и даже если до меня долетают какие-то воспоминания о безумных деньках, то делают они это неохотно. Хотя кто его знает, в прошлом ли? Может меня еще свалит мания, тут ведь гарантии никакой нет, увы. Но пока что все в прошлом, а я смею надеяться, что там оно и останется.
На самом деле нельзя сказать, что я такая уж затворница стала. Я выбираюсь на концерты, в театр, иногда в кафе, была на мастер-классе по живописи маслом, но это какие-то внешние штуки, способ разнообразить будни, да, но не способные подтолкнуть к размышлениям, коими я прославилась в Дзене. Хех.
Размышлять сейчас не о чем и, наверное, незачем. Что толку от этих размышлений, если я их никак не использую в быту. Да, же? Гораздо полезнее заниматься, работать, строить планы, ставить цели и их добиваться. Да только не умею я всего этого. Умею немного, но не последовательно, а хаотично. А это не считается, пожалуй.
Я вот все пытаюсь вернуть себе нормальный образ жизни, который вела до смерти отца. Но трагичное событие выбило из-под меня землю, и сейчас я нахожусь в легкой депрессии. Думаю, возвращать себе норму надо тогда, когда я снова захочу просыпаться по утрам. Не раньше. А как захотеть, я не знаю. Дисбаланс в моих мозгах отравляет жизнь. Вечером-то еще ничего, а вот утром - вот в это время суток я совершенно разбита. Встаю поздно, засыпаю поздно и каждый вечер обещаю себе проснуться другой, но просыпаюсь та же. Выключаю будильник и продолжаю спать до победного, лишь бы снова не оказываться в мутной реальности.
И не скажу, что я прям страдаю, или вроде того, скорее я просто ничего не чувствую, кроме разве что досады, что не могу встроиться в жизнь. Ну, буду надеяться, что завтрашний день принесет что-то хорошее с собой. Что-то, что мне захочется оставить в сердце. И порадоваться.