Желание родителей помочь ребенку найти друзей является естественным. Взрослые часто дают советы, как избежать конфликтов и наладить общение со сверстниками. Некоторые фразы, безобидные на первый взгляд, могут заложить у ребенка неправильные установки.
- Поделись, не жадничай!
Один из классических советов, которые малыши слышат от родителей на детской площадке.
Незнакомый ребенок подбегает и просто хватает приглянувшуюся ему игрушку. Родители успокаивают своего дошкольника, говорят, что надо делиться, не надо жадничать.
Вред от подобного подхода кроется в том, что ребенка не учат защищать личные границы. Получается, что свои желания и потребности не так важны, как мнение окружающих.
Отдал любимую машинку - молодец! Не отдал, значит, пожадничал.
Так вырастают люди, которые не могут сказать "нет", действуют в ущерб собственным интересам, чтобы о них не подумали плохо.
Ребенку полезно объяснить несколько важных моментов:
- поделиться можно, если об этом вежливо попросили;
- поделиться можно, если есть такое желание;
- можно дать свою игрушку другу не сразу, а чуть позже.
Удобно брать на прогулку во двор большой пакет с разными игрушками. Пусть ребенок сам решит, чем он готов поделиться с остальными детьми.
Надо обязательно уступать младшим
Эта установка тоже несет неверный посыл. С ней неизбежно сталкиваются дети, имеющие младшего брата или сестру. А еще эта фраза популярна на детской площадке.
Первоклассники полдня потратили, чтобы построить во дворе снежную крепость. Пусть сооружение на крепость мало похоже, но они гордятся результатом своих трудов и лепят снежки для дальнейшей игры. В сопровождении бабушек на прогулку выходят несколько дошкольников. Малыши видят в сооружении что-то свое. Один пытается оседлать стену, второй пробует башню на прочность с помощью лопатки, третий радостно раскидывает заготовленные снежки. Старшие дети возмущены поведением младших, пытаются их прогнать. И узнают от взрослых, что младшим надо уступать.
Справедливостью здесь даже не пахнет. Взрослые обесценивают труд детей, их чувства и интересы. Обида постепенно копится, мотивация пропадает. Предлагаешь потом ребенку слепить большого снеговика, а он отказывается. Не хочет, его через час сломают те же малыши.
Надо объяснить малышам (и их бабушкам, как правило), что чужую крепость ломать нельзя. Можно играть рядом, строить свою, а потом ломать ее сколько угодно.
Своего ребенка тоже с раннего возраста следует приучать к тому, что надо уважать чужой труд. И те пять "куличей" в песочнице, которые слепила Света из соседнего подъезда, тоже труд. Она же старалась.
- Ты должен дружить со всеми!
Не могу сказать такого своему ребенку, поскольку сама дружу далеко не со всеми. С некоторыми вообще не здороваюсь, характер у меня скверный на самом деле.
С детства завидовала коммуникабельным людям, которые с легкостью заводят новые знакомства. Только умение налаживать отношения с окружающими - это одно, а выбор друзей - совсем другое.
Не нужно впадать в крайности. Говорю сыну с детства, что хорошо иметь много друзей и знакомых. Только надо выбирать людей, с которыми тебе приятно и комфортно общаться. Иначе обесценивается само понятие дружбы.
- Можно быть дружелюбным и вежливым со всеми во дворе, а друзей выбрать по интересам. Невозможно дружить со всеми, важно уважать и не обижать других.
Советовать ребенку, с кем дружить
Дошкольники только учатся вести себя правильно, поэтому могут толкаться, отбирать друг у друга игрушки, кричать и капризничать. Взрослые могут оперативно сделать выводы, поделив остальных детей на плохих и хороших. И дать своему ребенку соответствующие указания.
- Не дружи с Ромой, он ведет себя плохо!
Это вредный совет. Возможно, Рома чем-то расстроен, устал или плохо себя чувствует. Пусть ребенок сам понаблюдает и сделает выводы. На это потребуется время, зато ребенок научится сопереживать, наблюдать, анализировать причины поведения других, делать выводы.
Мой сын в восемь лет дружил с девочкой, которая мне не нравилась (равно как и вся ее семья). Пару месяцев они прогуливались рука об руку, потом начались конфликты. Ребенок обижался на подругу, искал оправдания ее странным поступкам, потом они мирились. В конце концов вся дружба сошла на нет. Сын сделал свои выводы. Неприятный опыт, конечно, но личный, а потому бесценный.
Что делать?
Можно дать совет, но не предлагать ребенку каждый раз готовое решение. Пусть думает сам, это полезно.
Можно обсудить ситуацию, задать наводящие вопросы.
- Почему он так поступил?
- Правильно ли ты себя повел?
- Кто должен был извиниться? Почему?
- Какой выход ты видишь из сложившейся ситуации?
Дружба - это особая ценность, это навык, который невозможно освоить в теории. Необходим практический опыт, получить который ребенок сможет в процессе общения. Он будет мириться, ссориться, совершать ошибки, делать из них выводы. Задача взрослых заключается в том, чтобы научить ребенка справляться с разными ситуациями, в том числе и с конфликтными, а не ограждать от них.
Спасибо, что заглядываете и читаете! Буду рада вашим комментариям, именно они делают материал особенно ценным!
Подпишитесь, чтобы не потерять канал Школьный двор в ленте!