Всем привет, с вами снова я, Настя и в этой статье хочу с вами обсудить, почему же брак и семья только для сильных людей.
Брак - это не просто розовая бумажка с гербом, в которую вписаны ваши имена с набором прав и обязанностей, но и очень сложный, ежедневный труд, который не все вывозят.
Часто в брак вступают незрелые люди, поддавшиеся романтизму и ванильным фантазиям, мечтая быть как в сказке Disney, что выйдя замуж они будут очень счастливыми и... Happy End. Но как это бывает? Даже в сказках Disney после свадьбы наступает что? Правильно, финал. Единственные мультики по Диснею в которых есть продолжение после свадьбы (на моей памяти) - Золушка и Шрек. И то, по-моему последний вообще не от Дисней. Если Золушка продолжает бороться во второй и третьей части за свое счастье с завистливой мачехой, то в Шреке больше показана наглядная стандартная жизнь обычных семей - разногласия, ссоры, трудности в общении с новоявленными родственниками и т.д.
Почему брак - сложный ежедневный труд?
А потому, что чтобы семья не развалилась, нужно что-то делать. В принципе, в жизни все так устроено, чтобы жить надо что-то делать. Вставать по утрам, завтракать, ходить на работу. Так же и в семье. Не бывает так, что вышла замуж/женился и все, можно сложить ручки и просто быть.
Неизбежны столкновения мнений, интересов, желаний и возможностей, а там где столкновения, там и конфликты. Так же неизбежны моменты трудностей, когда семья может застрять не только в межличностном кризисе, но и в финансовом и в любом другом. Я уж не говорю про бытовой уровень, где столкновения двух парадигм бывают фатальным.
Давайте начнем с примитивного и постепенно перейдем к глобальному.
Быт. Первым этапом столкновений начинаются на бытовом уровне. Вот он/она пасту не закрывают после чистки зубов или давит с центра тюбика. Или ложки ставит в органайзер не черенками вверх, а хлебалом. Носки разбрасывает по всей квартире или клубком сваливает на стул. Сербает, когда пьет чай/кофе или зубами скребет по вилке/ложке, когда ест. Миллиард и одна причина может стать камнем преткновения. Куча маленьких раздражителей, когда новоявленные супруги начинают бесить друг друга. Согласитесь, это же мелочи, правда? Но часто бывает так, что на этих мелочах недовольство перерастает в конфликт, конфликты в конфронтации, что неизбежно приведет к отдалению друг от друга, охлаждению чувств, а там недалеко и развод.
Все это говорит о незрелости и неготовности принимать любимого человека таким, какой он есть. Есть свои жесткие принципы, от которых нет желания отступать. Совершенно детская позиция: "я так хочу, так и будет, я добьюсь этого любой ценой". Кто это понимает, тот каждый день работает над собой, что бы не сломать то ценное и то хрупкое, что есть у двоих людей. А эта работа очень трудная. Сложно каждый день переламывать себя, работать над собой, контролировать свои чувства и эмоции на благо семьи. Это титаническое напряжение, а взросление именно так и проходит.
Отношения с родственниками. Допустим, вступили в брак уже взрослые и осознанные люди, быт их не пугает, со всем справились, а может даже ничего и не начиналось, такое же тоже бывает, верно? Вот съехались и сразу либо нашли решения проблем, либо их не было. Но...! Все равно остаются РОДСТВЕННИКИ. И не все родственники бывают приятными личностями, согласитесь.
Вот у меня есть такие родственнички, с которыми я сама общаться не желаю, но так уж сложилось, что они есть, и периодически они появляются в моей жизни, а я это воспринимаю как неизбежное зло. Хорошо, когда они дальние, а если такие - близкие? В комплекте с супругом(ой) хочешь не хочешь, а идут мамы и папы, а с ними уже нужно считаться. И что делать, если неугодным родственником оказался кто-то из них? Вопрос на миллион!
Если родители не вмешиваются в отношения детей, то такой брак вполне способен выжить, а если лезут? Тем более мешают и только гадят, нашептывают гадости про вторую половинку и всячески мешают жить? Тут хочешь - не хочешь, а конец браку придет. Далеко не каждый способен по-взрослому разобраться с проблемой, а где есть нерешенный конфликт, там нет и семьи. Кто-то инфантильно не желает решать вопрос взаимоотношений между своим(ей) избранником(цей) и своими родителями, пуская все на самотек, либо еще хуже - зарывается с головой в песок, стараясь не видеть проблемы. Итог таких решений один - семья долго не просуществует. В чем труд? Труд здесь - быть взрослым, видеть проблему, принимать ее и решать. Сохранять спокойствие, выстраивать четкие границы между "я", "родители" и "супруг(а)". Для этого надо иметь волю, силы и смелость, а это взрослая, трудная позиция.
Дети. Любые отношения должны развиваться. Если нет развития, то такие отношения все равно закончатся. Это как растение, если его не поливать - засохнет, так и во всем. Ну поженились вы, ну потратили несколько лет на то, что бы встать на ноги, а дальше что? Кто-то заводит домашнее животное, кто-то детей. Все равно, новый этап в отношениях нужен всегда. Кто-то переезжает в новый регион, кто-то еще что-то, но как-то отношения развивают. Допустим, пара решила развивать свою семью - пополнением. Заводят животных, рожают детей и тут начинается совершенно новый жизненный период, не похожий ни на какой другой, ранее прожитый.
Конечно, когда появляется малыш - все меняется. И это еще мягко сказано. Это не только светлый и милый период, но еще и ночные недосыпы, крики ребенка, жизнь в угоду маленького человечка. Да и тут часто встречаются проблемы, из-за которых супруги просто-напросто разводятся: меньше внимания друг другу, жена задерганная и уставшая, муж тащит все финансовые вопросы на себе - все это очень сложно и преодолеть этот этап могут снова только взрослые и осознанные люди. Да и дети бывают, честно скажем, не подарок, и перетягивают абсолютно все внимание на себя. Взрослый человек с детской позицией будет обижаться на нехватку внимания, будет конкурировать с ребенком, ему становится сразу скучно и он ищет развлечений на стороне. Это я про мужскую детскую позицию говорю. Но есть и женская детская позиция. Когда отец ребенка любит больше и внимания ему уделяет больше, тогда начинается тоже самое. Раздражение, ревность, скука и в последствии поиск новых ощущений на стороне.
Финансы. Еще одна глобальная причина, по которой люди не могут ужиться вместе так, что бы на всю жизнь - финансы. Деньги - единственный источник благополучия любого человека. Ну не будешь ты пахать поле, сеять зерно, выращивать его, обрабатывать, молоть муку, что бы в последствии испечь себе булку хлеба. Все пойдут куда? Правильно, в магазин.
Иногда в семьях случается так, что денег не хватает ровным счетом ни на что. И я не говорю сейчас про в принципе богатых людей, живущие в особняках на Рублевке, а про обычную среднестатистическую семью. Жизнь такая штука, что она может в любой момент повернуться к вам задом, как это случилось со мной и моей семьей. Инфантильные, слабые люди с детской позицией не вывозят, когда "все плохо" и "есть нечего". Их одолевают такого рода проблемы и они находят самый простой и самый очевидный выход из проблемы - выход из отношений. Муж теряет работу - жена сразу в кусты. Или у жены заболевает серьезно мама - мужа как ветром сдуло. Ну бывает же, согласитесь. Пока все хорошо - такие пары вместе, а чуть шторм - сразу по углам.
Все правильно говорят, жена познается в бедности, а муж - в декрете. Взрослые и осознанные люди выбирают друг друга не из соображений выгоды (в основном не из-за нее), а из соображения, как будет мне с этим человеком жить годами. К примеру, когда я выходила замуж за своего первого мужа, у нас не было ничего. Вместе старались выбиться "в люди", но как только у него жизнь стала налаживаться, он стал себя вести как настоящая свинья, я ему уже не была нужна. А зачем? Лишний балласт. Он сделал все, что бы я приняла решение о разводе за двоих, так же проще.
За второго супруга я выходила замуж не из соображения финансов. Тогда я зарабатывала больше почти в 2 раза, но у меня не было своего угла, так что у нас получился отличный "мэтч", но теперь у него этого угла нет, а у меня нет дохода. Мы попали в полную финансовую яму, но стараемся с оптимизмом смотреть в будущее. Будь я в детской позиции, мне было бы проще убежать с поджатым хвостом к маме под крылышко и пусть все горит синим пламенем, но! В 30+ лет уже как-то не хочется вот этой всей движухи. Не хочется бегать за чем-то лучшим, распыляясь на то, что может лишь отнять за зря время. Как говорится, лучше синица в руках, чем журавль в небе.
Межличностные отношения. Пожалуй, наверное, самая большая проблема и самый огромный фактор для разводов - неудачные отношения между супругами или в паре в целом. Когда не быт, не дети и деньги с родственниками являются камнем преткновения, а они сами. Еще говорят про них - не сошлись характерами. И это реально самая большая проблема, с которой справится далеко не каждый.
Если в быту можно как-то притереться, с родственниками договориться, с финансами разобраться, а дети вырастут, то если не произошел мэтч между влюбленными - пиши пропало. Как сохранить отношения, если один из его участников ярый любитель гульнуть на лево? Или любитель употреблять законные и не совсем законные вещества, а это в свою очередь сказывается на качестве совместной жизни и отношениях? Или как дальше жить долго и счастливо с человеком, который систематически проявляет психологическое и физическое насилие? Не, ну конечно можно годами сохранять такой брак и я видела перед глазами кучи таких примеров в живую, но там и были достаточно весомые аргументы, ради чего все терпелось. Только в таких браках не остается ничего хорошего, только последствия.
Так что, если люди в принципе друг другу не подходят, то тут тоже не случится чуда. Пара не станет примером для подражания, но... Если заядлой гуляке/выпивохе и т.д. важен тот человек, которого он выбрал себе сам, то станет меняться, работать над собой, а это титанический труд. Это выбор взрослого, зрелого человека, с которым человек в детской позиции не справится. Такому персонажу будет проще потакать своим слабостям, забив на все и всех вокруг, у него нет сил и желания бороться с собой и что-то менять. Да и второму человеку не просто принимать такие особенности в любимом человеке. Каждый день выбирать его, не смотря ни на что, ждать и верить, что тоже когда-то выберут тебя. Но не всегда хватает терпения и сил, да и всякому терпению приходит конец. Ну, вы мою мысль поняли.
Так что да, брак, я считаю, для сильных. Не обязательно, что в разрушении брака виноваты сразу оба, так бывает, что один повзрослел, осознал, а второй так и не вырос из подросткового периода, остается в детской позиции до самой старости. А что вы думаете? Брак это все же труд и работа или только розовые пони с радугой? Пишите об этом в комментариях. Увидимся! 🍁