Если бы одни говорили, а другие слышали…
Вчера мне хотелось кричать, потому, что меня не слышали. Не хотели слышать. И тогда я поняла, что больше не буду молчать. Я и так молчала всю жизнь, чтобы не обидеть, чтобы не задеть, чтобы не обидели и не задели меня, чтобы не разочаровываться, ибо знаю точно – люди не умеют слушать, а не хотят учиться. Последнее страшнее всего.
Я действительно считаю, что мир был бы в разы лучше, если бы все мы слушали и слышали, но нет. Каждый укрывается за своим мнением, точкой зрения и прячется в свою раковину. Вот это вот «Существует мое мнение и не правильное» - бесит.
Позавчера состоялся разговор по душам с сыном, где он мне сказал «Лучше бы меня били, чем кричали!» Для меня это был, как удар под дых. Потому, что бывает – повышаю голос. Не на постоянной основе, но иногда бывает. Могу написать кучу оправданий, но они ничего не стоят. Как и «Все мы иногда кричим на детей». Не оправдание, не повод. И да взрослый он на то и взрослый, чтобы управлять своими эмоциями. Тут главное услышать «Мне плохо, когда на меня кричат» и больше так не делать, или хотя бы приложить к этому все усилия. И разумеется не заменять одно на другой. Это не руководство к действию – орать не буду, буду бить. Передергивает. Нельзя ни орать, ни бить. Хотя сказала честно, что если буду видеть, что что-то угрожает его жизни кричать буду, чтобы остановить, например, если он выходит на дорогу, а там несется машина. Жизнь важнее. Но в остальном – ребенок не отвечает за мои психи и что я не могу справиться.
Но дело оказалось не во мне.
Оказалось, что в саду на них орала няня, а в последнюю неделю в саду и воспитатель. И все это ранило, все это делало больно, а ребенок не говорил. Сказал только сейчас. Почему не говорил? Я не знаю. Скорее всегопотому, что я тоже не умею слушать. И очень хочу научиться это делать. Больше всего я хочу, чтобы мои дети чувствовали себя дома в безопасности, которой у меня не было.
Пыталась донести до отца детей эти мысли, что надо с детьми бережно. На что получила в ответ, что сами виноваты, если они не косячат, он не орет. Долго и упорно пыталась убедить его, что он тут не прав и ребенка надо услышать, но он не услышал. Это больно и обидно. Не за себя, за ребенка, который не может за себя постоять и крики воспринимает «Как я плохой!»
И тут подключается «Нас вообще ремнем били и что? Мы нормальные выросли!» А нормальные ли? С кучей комплексов, травм, обид на родителей. У него и в тридцать пять тяжелые отношения с матерью, но, скорее всего, и с детьми будут такие же. Потому, что отношения они строятся не на «Я зарабатываю деньги, а в остальном как-то сами!» Нет, деньги это определенно очень и очень важно, но только на них счастливая семья и хорошие отношения не строятся. Надо говорить, слышать, слушать.
Я зарекалась про него писать, и сейчас не очень хочу. Но меня задевает эта ситуация. Мне обидно за ребенка, которому нужен папа. А папа не готов его слушать. У них нет связи друг с другом от слова «совсем». Папа в телефоне, папа устал, папе не интересно, папа не любит детские площадки, спектакли и концерты, папа не держит слово. Это не мои слова. Дети чувствуют, дети считывают отношение.
Говорить это сложно, еще сложнее слышать. Это правда.
Я это вижу повсеместно.
Я искренне радуюсь за тех, кто умеет говорить и слышать/слушать. Но таких мало.
Но я больше не буду молчать и все хранить внутри. От этого никому не легче. И в первую очередь мне.
В выходные я посмотрела чудесный фильм «Сводишь с ума» и там герой сказал:
-Зато тебе как легко. С тобой же можно как угодно. Ты всё стерпишь, да? Ты сильная.
Меня триггернуло. Как будто он со мной говорил.
И я так больше не хочу.
Я сильная, но терпеть не хочу. И молчать не хочу. И прятаться в раковину тоже.
Устала.