Интересное письмо пришло вчера. Описывая измены, скандалы, интриги и прочую Санта-Барбару я как-то упускаю обычную семейную жизнь, состоящую из быта и мелочей. Я почти не пишу про такие семьи, кажется, вроде о чём там писать: ну живут люди, детей воспитывают, вопросы повседневные решают. Однако и здесь бывают патологические циклы: повторяющиеся конфликты, которые отравляют жизнь и нередко приводят к серьёзным семейным кризисам. Давайте попробуем разобраться в истории, где на первый взгляд нет ничего трагического. Но это лишь на первый.
Здравствуй, Майя.
Прошу дать свой взгляд на ситуацию с мужем. Мы женаты давно, у нас двое детей. Он хороший отец и в целом старается для семьи. Работа сложная, физическая. Иногда у нас бывают ссоры, после которых мы подолгу не разговариваем. Меня беспокоит это, потому что такое происходит постоянно. Я тебе сброшу переписку с ним, после очередной обиды на него. Не могу с ним разговаривать напрямую, начинаются слезы и не могу сформулировать свой монолог. Может, я снова здесь виновата и неправильно поступаю в данном случае, подскажи, как это выглядит для тебя со стороны.
После очередной ссоры и трёх дней неразговоров моих с мужем, он ко мне подошёл типа обнять, а я ему свою обиду высказала: я ждала, что он меня поймёт. Вот после этого у нас началась эта переписка, и мы помирились.
Я: Мне тоже тяжело делать домашнюю работу за один день и всем вам оказывать внимание, и мне было обидно, когда я гладила рубашки, а сын попросил подогреть оладики. Ты сказал мне, а я попросила тебя это сделать, потом ещё раз подошла, а ты смотрел телефон, я к тебе обратилась, но ты молчал. Вот на это я обиделась и в ответ тоже не стала с тобой разговаривать. И причем тут с.екс, когда мне обидно, я не могу этим заниматься. И бывает так, что я сильно устаю и вообще хочу просто лечь и спать до утра. И я тебе звоню, когда прихожу домой после работы, а ты уже два дня почему-то забываешь мне звонить. Если ты считаешь, что я в чём-то виновата, тогда извини пожалуйста.
Я чувствую, что считаешь, что всё из-за меня, но не понимаю, в чём именно моя вина.
Муж: А я как будто прихожу и ни капли не устал, не чувствую спины, рук, и ног. Но я стараюсь не показывать.
Я: Я всегда уважала твой труд и знаю, как ты устаешь, разве я тебе не говорю об этом?
Муж: Не в этом дело.
Я: А в чем, в сек.се, или я тебе внимания не уделяю? Мы снова друг друга не понимаем наверное.
Муж: А как ты сама думаешь? Тебе наверное телефон ближе, чем я.
Я: А тебе? Я ведь только и слышу про машину и про работу.
Муж: Я и так стараюсь уделять вам внимание. Плохо мне или хорошо, неважно.
Я: Для меня твое здоровье важно, я тебе все время об этом говорю: отдохни, возьми отпуск на неделю хотя бы, начни заниматься зубами, сходи к врачу со спиной, ты себя загонишь. Ты всех денег не заработаешь, пока есть деньги, не переживай.
Муж: Опять не в этом дело. Ты могла бы сквозь всю домашнюю работу и заботу уделить мне хотя б минутку своего времени. Мне бы этого хватало, но тебе постоянно некогда. То дети то телефон, то еще какие-то проблемы. Мне тоже становится обидно.
Я: Я буду стараться, но и ты, пожалуйста, мне помогай чуть-чуть.
Муж: Просто с этого и нужно было начинать. Потому что с этого и начинаются все обиды и ругань.
Сегодня я предложила мужу поехать вместе с детьми в новогодние каникулы в другой город, сначала он мне про деньги сказал, я сказала, насобираю, потом говорил про пробки, говорю будем путешествовать на общественном транспорте, потом говорит, что будет холодно, и что замёрзнем, хотя это юг и не сильно будет холодно, говорю будем заходить в магазины или кафе, все равно никак. Говорит: нужно ехать когда тепло, говорю летом тоже жара, тогда весной. На что ответил: вот весной поедем.
Майя, что ты думаешь насчёт такого нашего общения? Мы часто вот так ругаемся, а я бы хотела, чтобы в нашей жизни было меньше этого. Благодарю за твоё внимание и возможность поделиться.
Привет. Знаешь, когда я прочитала твоё письмо, меня очень сильно зацепили две вещи: ваша игра в молчанку после ссоры и перевод стрелок друг на друга: «Это ты виноват!»- «Нет, ты!»
Такое можно услышать в любой песочнице у детского сада, перекладывание ответственности — это яркий признак инфантилизма, из-за которого ваши ссоры и происходят. Очень хорошо, что ты прислала мне дословную переписку с мужем: любой пересказ диалога был бы наполнен проекциями и искажениями. Причина ваших семейных конфликтов — незрелая психика и твоя, и мужа. Но обозначить причину мало. Если ты осознаёшь, что ваши ссоры — это не норма, если ты хочешь их прекратить, давай посмотрим, что ты лично (не муж, а именно ты, как сторона конфликта) можешь для этого сделать. Ваши претензии друг к другу абсолютно одинаковые, это хорошо заметно по переписке. Вы оба устаёте на работе, а когда приходите домой, то ждёте от второй половинки заботы, любви, эмоциональных поглаживаний, физической ласки и помощи в делах. И ты, и твой муж свято уверены, что вам недодали всего этого, при этом вы сфокусированы на собственном страдании от этой несправедливости. Ты просишь мужа о бытовой мелочи — подогреть еду, а он тебя игнорирует. Ему в свою очередь кажется, что игнорируешь его ты. Вы оба как два малыша, которые пришли в детский сад, но почему-то их там не обслужили. Ожидание тепла, корма, внимания и последующее недополучение ожидаемого делает вас раздражительными, поэтому любая мелочь выступает искрой для ссоры. Причём муж мирится первым (так поступают многие мужчины, которым в детстве говорили: "подожди, мама сейчас остынет") Однако мама не остывает, ей нужны извинения, доказательства любви и прочие знаки внимания. Не получив их (вдогонку к остальному), ты ещё некоторое время перевариваешь обиду, а потом вы миритесь в переписке, ведь жить-то надо. Но это ненадолго, до следующего захода.
Что можно сделать? Кардинально — повзрослеть и перестать футболить ответственность. Реально можно попробовать получить эту самую помощь, от которой станет тепло, только другим путём. Не ждать, что муж в моменте погреет оладики, будто он твоя рука и всегда на подхвате. Если вопрос именно в бытовой сфере, начни просить мужа словами через рот заранее (это очень важно, чтобы он успел найти время и возможности) об определенной бытовой помощи: сходить в магазин в среду, пропылесосить в субботу, забрать детей с секции в четверг — это для примера. И обязательно поощрить его, когда он это сделает, то есть уделить ему внимание в приятной для него форме, я думаю, что ты сама лучше знаешь, в какой. Нагружать резко и сильно не нужно, потихоньку, но делать это стоит регулярно и всегда прямой просьбой, а не «догадайся сам». Поручение, а потом сразу положительное подкрепление. Конечно, следует поручать только общие необходимые дела семьи, вылечить зубы сюда не входит: это проблема личная, а не общественная. И отсутствие приказного тона также подразумевается. Вообще постарайся не механически это выполнять: попроси с уважением, а потом найди в себе искреннее чувство благодарности, когда он выполнит просьбу (а не сварливое: ну вот, наконец-то палец о палец ударил). Из таких маленьких кирпичиков складываются теплые отношения между супругами, когда каждый спешит угодить другому и делает это с удовольствием, а не тянет одеяло на себя, как это сейчас у вас происходит
Что касается нежелания мужа путешествовать, то скорее всего это нерешаемый ребус. Судя по его перечислению причин и желанию отодвинуть поездку, он в принципе этого не хочет. Если бы хотел, предложил свой вариант. Всегда, если в паре люди имеют мало общих вкусов, пристрастий и целей — это неразрешимое противоречие, в котором компромиссы редки и случайны. Жена любит ездить по стране, а муж домосед; он смотрит боевики — она мелодрамы, он технарь, она гуманитарий. Перешагнуть это очень трудно. Либо в таком браке люди проводят досуг по-отдельности, либо один всегда прогибает другого ценой его страданий. Иногда развод становится третьим выходом к облегчению всех участников.
По одному эпизоду сложно судить, являются ли эти противоречия для вашей семьи глобальными и регулярными, но в любом случае нежелание мужа куда-то ехать необходимо принять к сведению и уважать, то есть перестать продавливать свою идею, а предложить ему другой вариант или ждать, когда он что-то придумает сам.
Если в паре хоть один человек станет вести себя более взросло и осознанно, брак станет приятней для всех, включая детей. Я очень сильно надеюсь, что таким человеком скоро станешь ты. Желаю тебе отслеживать все обиды, не позволять им управлять своей жизнью, а все вопросы решать не молчанием, а спокойной и конструктивной беседой. Если уж вы вместе в одной лодке, глупо её раскачивать: любой переворот швырнёт в воду не только твоего партнёра, но и тебя. Так что берёшь весло, просишь мужа взять другое — и согласованными движениями вы очень скоро достигнете берега Семейного счастья. На самом деле это не так уж и сложно.
Спасибо за письмо и держу за тебя кулачки!