Жизнь наша как тельняшка, то белая полоса, то чёрная. Чаще чёрная. А потом, это оказывается, белая была. Так и у моего друга Володи, вроде накрыло как тучей, но нет, обошлось и даже посмеялись.
Был в Володином подразделении парень один, сержант – контрактник, высок и статен, в горячих точках побывал, опыта боевого набрался, на него ровнялись.
Но водился за ним грешок один, травмы просто преследовали его. На ровном месте мог и по башке чем-либо получить, и в стакане с водой утонуть. Даже, сжигая старые документы, сунул голову в огонь, и палец в затвор, и ногу в лебёдку. Эту особенность знали и старались глаз с него не спускать. Но, за всем не углядишь.
Подойдя к Володе, этот служивый попросился на пять минуточек отлучиться, нужда просилась наружу. Ну как не отпустить. И началось!
Было лето, стоя возле расположения, увидел Володя своего бойца идущего по асфальту на лыжах. Ничего не понимая, пригляделся. Парень шагал к нему, ставя лыжи елочкой. Бред какой-то! И тут Володя увидел, что это не лыжи, это доски утыканные гвоздями, и контрактник не может их снять потому и идёт к нему так нелепо. Кинулся навстречу, усадил на землю, осмотрел ноги. Дело принимало серьёзный оборот, там, где должны быть пальцы из ботинок торчали кривые гвозди.
Сам потерпевший пояснил, что наступил на эти доски в траве и гвозди распороли ему все ноги. И ещё, справляя нужду, видимо ожог крапивой ягодицы.
Не тратя времени, Володя доложил командиру. Санитарная «Буханка» приехала быстро. Но запихнуть в машину этого «Лыжника» возможности нет. Доски мешают. Выдернуть гвозди молодая медсестра не решается. И ни как не умещается в машине раненый с «лыжами» на ногах.
Приехавший командир вызывает старшину.
Придя с ножовкой и, внимательно осмотрев доски, шутливо спрашивает девушку:
- Как отпилить? Вдоль или поперёк?
- По колено!
Услышав приговор медика, не понимая, что это шутка, сержант приготовился отбиваться. Не желая никому причинять вреда, старшина даёт ножовку пострадавшему и тот сам укорачивает свои «лыжи».
В медпункте выяснили, что парень отделался лёгким испугом, только один гвоздь немного оцарапал кожу ноги, остальные прошли мимо, либо застряли в подошве ботинок. С пятой точкой похуже, высыпали ожоги, не в крапиву, в борщевик присел сержант. Приняли меры – залили зелёнкой ранку и отпустили восвояси.
А в родном расположении уже ждали. Все сослуживцы не могли понять, где и как травмировал ногу боец. Что за лыжный поход к борщевику, и зачем он себе в ногу гвоздь забил? Кто ему в этом помогал? И что теперь будет. Нагнетая нервозную обстановку, пугая страшной ответственностью, опрашивали они ничего не знающих людей, и запутывались сами всё больше и больше.
По мобильному телефону Володя доложил командиру о ничтожной ране и принятых мерах.
Командир, перечитывая написанные ранее объяснительные вечного потерпевшего, в сердцах сказал Володе, чтобы этот чудак с проколотой ногой и ожогом в заднице даже не думал написать, что он встал на лыжи и пошёл искать борщевик, находясь в родном расположении! Травму он получил накануне, и где-то там. А не тут! И пусть пишет что хочет!
И контрактник написал:
Я, вчерась, дома находясь, наслаждался на кровати из гвоздей (потому что Йог!) И тута позвонил мой начальник. Что бы резко поднять трубу, я вскочил, и дрёбанный гвоздь зашёл в ногу, в правую ногу. Всё, писец, не могу работать. Ещё справлял нужду (какал) вытерся травой, оказался борщевик. «Там» раздулось и очень болит.
Написал, как мог. Товарищи не поверили. Заставили рассказать потерпевшего, давно ли он увлёкся этой «фигнёй», поглядели в его зрачки, попросили поднять перед собой руки, закрыть глаза и тронуть кончик носа пальцем. Убедившись, что парень трезв и адекватен, осмотрели рану и ожоги, и потребовали показать такое интересное ложе Йога.
Кончилось тем, что поспорили на ящик пива.
Но и парень это предвидел, и уже давно позвонил соседу по общаге, попросив быстренько набить в фанерку гвоздей и положить её под кровать. В обмен на баночку самогонки.
Сосед, загнув в толстой фанере один гвоздь, второй, взял шуруповёрт и навертел в фанерку саморезов точно посередине и строго по одной линии. Полюбовавшись изделием, полез под кровать, но, обнаружив там несколько пустых бутылок и глотнув пыли, бросил фанерку в кресло и ушёл.
Открыв ключом дверь, впустил в свою комнату сослуживцев контрактник, сунулся под кровать – нет фанерки, поднял одеяло – нет фанерки. Растеряно посмотрел на товарищей…
- Потерялась!
- Проспорил!
Сослуживец тяжело опускается в кресло. И вдруг, его лицо вытягивается, глаза округляются, и громкий вопль режет уши окружающим.
А парень замирает с умилением на лице…
- Нашлась!
Санитарная «Буханка» прилетела быстро, пузом вниз вынесли пострадавшего. Пиво пили все вместе. И что самое главное – травмы навсегда перестали преследовать нашего героя.
Командировка Володи
Командировка нарисовалась внезапно. Только зашёл Володя к командиру, только спросил разрешение обратиться, и понял – попал! Конкретно попал!
Командир встретил басом:
- Так, ёлы-палы! Дело есть! Ты справишься! Ночь на подготовку, утром выезжаешь! Понял?
- Не! Не понял!
- Эх, молодёжь! Ну, что тут непонятного? Завтра едешь в командировку! Ночь тебе на подготовку. Иди, готовься! Документы в строевой части получишь! Выполняй!
Командир ошарашить умел. Умел и задачу поставить так, что не откажешься. Володя пошёл в строевую часть. Встретил его там вечный майор Петрович:
- Пришёл, голубь! Забирай документы, счастливчик! Завидую! Потом фотки покажешь!
- Петрович, мне кто-то скажет, куда я еду? Куда? Поясни!
- В Столицу ты едешь! На саму выставку ВДНХ! Нам прибор прислали, такой засекреченный, что ни документов на него нет, ни специалистов не сыщешь! А его как-то включить надо. Вот! А на той выставке такой же прибор всей России кажут, и зарубежным гостям, соответственно. Глянь, где его включить! Или бумажку какую скопируй, или специалиста, блин горелый, пригласи! Выручай, короче!
- А как называется этот прибор?
- А вот этого тебе знать не положено!
- Петрович! А как я узнаю что включить, если чего включать не знаю!
- Это голубь к командиру! Вот тебе документы! Всё! Свободен!
Командир стоял у окна, и задумавшись смотрел куда-то вдаль. Услышав чёткий доклад Володи, медленно повернулся к нему, нахмурил брови.
- Почему ещё здесь? Ты где должен быть? На выговор работаешь!
- Я, товарищ командир, уточнить хотел цели, задачи и время исполнения!
- Ты всё бросаешь и летишь в Москву! Там на выставке в космическом павильоне всем показывают прибор, а мы такой же ёкарный прибор получили. Но не ладится что-то у нас с ним. Специалист нужен. Договорись, пусть наладит. Коньяк, водка – купишь на месте, на тебе деньги. И без спеца не возвращайся! Понял? А то нам всем кингстоны откроют!
- А не согласится?
- Кто? А для чего мы тебя, такого здорового, посылаем? Хоть в плен бери! Но чтоб прибор заработал! Всё, выполнять! Время пошло!
До вокзала домчались быстро, поезд через сорок минут, окошко кассы. Кассирша в стеклянной капсуле с миром через микрофон общается, но что-то сломалось и из динамика выходит только: "Хрюк, хрюк! Хрюк, хрюк!"
- Здравствуйте! Мне билет нужен до Москвы!
- Хрюк, хрюк!
- Что? Нет?
- Хрюк, хрюк!
- Сколько стоит?
- Хрюк, хрюк!
Наклонившись к металлическому, выдвижному ящику, куда кладут деньги и получают билеты, Володя крикнул:
- Билет до Москвы! На ближайший поезд!
- Хрюк, хрюк!
Володя положил деньги в ящик, и он всосался в кассу, через минуту вышел уже с билетом, сдачей. Порядочек.
- А вагон какой?
- Хрюк, хрюк!
- Спасибо!
- Хрюк, хрюк!
При не очень ярком освещении, Володя разглядел, что вагон шестой, уже хорошо, а вот куда он подойдёт непонятно. И всем пассажирам непонятно. Из динамика только – хрюк, хрюк! Пассажиров было не очень много, десятка полтора, и все получили билеты в разные вагоны. Узнав у охраны, куда подойдёт поезд, пассажиры разошлись вдоль пути к месту, где предположительно остановится их вагон. Кто к первому, кто к десятому. Поезд пришёл хвостом вперёд. Пассажиры первого и последнего вагонов резво кинулись навстречу друг другу с чемоданами, с сумками, с детьми!
У Володи тоже проблема. Двери шестого вагона не открылись. Там ещё бумажка была: «Не откроется! Бегите в соседний, стоим не долго»! Пришлось пробираться через седьмой. Дядя, проводник седьмого вагона, на законный вопрос, почему двери шестого вагона закрыты? Ответил:
- Проводника нет. Где я вам столько проводников найду?
Потрясающе!
Казанский вокзал встретил суетливой толпой, дымом, шумом. Без проблем Володя добрался до выставки. Нашёл и павильон. Побегал, поспрашивал, нашёл нужных людей. Вернее, одного человека. Учёного! Настоящего учёного, Юрича! Стакан, другой, третий и завязался разговор.
- Приборов у нас много, какой тебе нужен?
- Военный!
- Сам ты военный! Связь, локация, управление, измерение, определение? Мобильный, воздушный, корабельный, космический?
- Покажите всё!
- А как ты относишься к проблеме, что некое количество
приборов катастрофически приближается к абстракции?
- Что? Я не понял ничего!
- Так-то оно так! Не сказать, чтобы, дескать! Но, по сути, тот прибор такой вещь, что вот тебе и пожалуйста. Но и не без того!
- Как это по-русски?
- По-русски бывает грубо. Но работает! Всегда работает!
- Где приборы?
-Там!
И началось! Приборы были разные, большие и маленькие! Похожие на сундуки, ящики, коробочки и даже целиком автомобиль. В настройках они не нуждались, всё выполнялось автоматически. Главное уметь включить и адаптировать к бытовой сети. Очень интересно. Юрич продолжал:
- Чтоб подключить к однофазной цепи, трёхфазный прибор нужен соответствующий адаптер. Либо провода и конденсатор желательно металлобумажный!
Комментируя свои действия, Юрич потянул провода к розетке, разобрал вилку. Оголяя провода продолжал:
- Конденсаторы бывают электролитические и металлобумажные. Ведь электрический ток такой, что его не видно, но тарарахнуть он может. И сильно!
С этими словами он сунул провода в розетку. Пух! Стало темно. В помещении и на улице, везде стало темно.
- Ё-моё! Что я сделал-то?
Пользуясь темнотой, Володя проскользнул на улицу. Проскочил незаметно по дорожке к метро и на вокзал. В поезде отлегло, погони не было. Мозги перестали кипеть, мысли выстроились в правильную строчку.
Что надо было сделать?
Пригласить специалиста!
Мимо!
Настроить прибор!
Но, Юрич сказал, всё само настраивается!
Надо просто подключить прибор.
Адаптировать его к сети.
И включить кнопкой!
Эврика!
Петрович встретил мило улыбаясь.
- Ну, голубь, привёз специалиста? Прибор-то включать пора! Командир в дивизию уехал, ждёт. Смотрю, спецов-то нет! Можешь сам с причала прыгнуть. Начальство, так сказать, не ждать.
- Петрович! А приборчик-то у тебя? Доставай, сейчас настроим!
- Ишь ты! Научили, глянь видеоконференция! Связь! Спробуй!
Володя открыл ящик, экран монитора, клавиатура, обычный шнур, вилка. Вилку в розетку, пальцем на кнопку, и всё заработало. Засветился экран, задребезжал зуммер, на маленьком квадратике появилось лицо Петровича с рыбьими глазами, а на большом экране появилось лицо командира!
- Петрович! Якорь тебе в ухо! Видишь, слышишь меня?
- Да.
- На погоне звезда! Видишь, слышишь?
- Вижу, слышу…
- Так держать! Настроили значит! Настройщику благодарность! А ты говорил, не получится! Молодец наш орёл! За сутки сложнейшую технику освоил! Хорошая смена растёт! Твоя смена Петрович!
Предыдущая часть: