Что приходит в голову, когда произносим слово ЛЮБОВЬ?
Сердце, бабочки, нежность, радость, а иногда – грусть и тоска. Это чувство многогранно: мы можем любить яблоки, маму, мужа, жизнь. Для Эриха Фромма любовь – это активная практика, требующая усилий и терпения. В отличие от стойкого и длительного чувства любви влюбленность не требует усилий и не предполагает личного роста партнера, приходит независимо от нашего желания, часто не вовремя и не в тех людей. Любовь – одна из важнейших человеческих потребностей. И это про стремление человека к контакту с миром, с другими людьми.
Особое волнение у родителей и самих подростков вызывают первые романтические чувства, сфера любовных отношений с противоположным полом. В пубертатный период, когда происходит половое созревание, подросток открывает свое «Я», стремится к самостоятельности, но одновременно нуждается в поддержке, притягивается к семейной безопасности. Ф. Дольто писала про подростковый возраст: «Это трудное время, момент подготовки к первому любовному опыту. Подросток чувствует, что есть риск, он желает любви и одновременно боится ее. Именно риск первого любовного опыта расценивается как умирание детства». Вслед за этим – новое рождение.
Дружба становится «спасательным кругом», она заменяет утраченную безопасность детства и становится опорой на пути к взрослой жизни. Друг помогает подростку найти и осознать себя, свое новое тело и личность. В друге видится отражение собственных переживаний и сомнений. Ему можно доверить то, что нельзя рассказать родителям – все, связанное с пробуждающейся сексуальностью и страхами. Это пространство абсолютного доверия без осуждения. Друзья создают «психологическую пуповину», заменяющую распадающуюся связь с родителями. Дружба дает чувство принадлежности к новой социальной группе, возможность попробовать новые социальные роли, модели поведения и сформировать собственную систему ценностей вдали от взгляда взрослых.
А что ценят сегодняшние подростки?
Исследования Института воспитания показывают, что главной ценностью учащихся и молодежи является здоровье. Для 70% молодежи очень важна собственная индивидуальность, а не слепое подражание кумирам. Любовь является ценностью только для каждого третьего. При этом любовь как духовная близость (36%) оказывается для них ценнее, чем идея «семейной жизни» (27%). Семья приобретает ценность по мере взросления. Авторитет родителей как примера для подражания, увы, невысок – всего 11%. В среднем более 90% молодежи разделяют мнение о том, что дружба является значимой ценностью; более 85% молодежи довольны своими отношениями с друзьями; более 75% считают важным проводить время с друзьями.
Поколения: почему мы так часто не слышим друг друга?
Старшим кажется, что молодые их не ценят. Молодым – что их не понимают. Эти ложные представления, о которых писал И. Кон, и становятся причиной реальных конфликтов. Недостатки поколения – это продолжение его же достоинств. Юношеская смелость и жажда справедливости взрослым часто видятся как грубость и бунт. А опыт и осторожность старших подростки воспринимают как консерватизм.
Что изменилось сегодня?
Впервые в истории взрослые могут и должны учиться у детей. Мир меняется так быстро, что гибкость и адаптивность молодежи становятся ценнейшим ресурсом. Опыт родителя – это опыт другого времени, и он не всегда применим к реалиям подростка.
Что делать?
- Видеть в каждом поколении целостность, а не набор недостатков.
- Концентрироваться на том, что объединяет.
В любви подростка видеть не угрозу, а важный путь становления личности. Быть рядом, а не читать нотации из своего прошлого.
Чувства родителей
Родители испытывают смешанные чувства при первой влюбленности своего подрастающего: от радости, умиления и предвосхищения прекрасного чувства до тревоги и беспокойства. Основные страхи связаны с ранними половыми отношениями, неосознанной физической близостью, возможной беременностью и переживаниями при несчастной любви. Есть опасения, что в первых отношениях подросток может не получить достаточного уважения, безопасности. Также вызывает беспокойство отсутствие заметных для родителей отношений с противоположным полом – вроде бы уже пора, а отношений нет. Затруднительным представляется общение родителя на личные темы с подростком противоположного пола.
Многие родители стараются держать дистанцию, не нарушать личные границы подростка, позволяя ему самостоятельно разбираться в чувствах.
Есть тревога о собственной неспособности помочь ребенку разобраться в чувствах. Исследования показывают, что родители и педагоги часто переоценивают уровень доверия: 47% родителей и 95% педагогов уверены, что подростки им полностью доверяют, но на деле только 30% подростков делятся всеми проблемами. Каждый четвертый вообще не привык делиться переживаниями. Наибольшее доверие дети испытывают к мамам (58%), однако даже эти отношения родители склонны переоценивать (75% мам считают, что дети им полностью доверяют).
Ключевые темы для семейного диалога
- Уважение и безопасность: уважение к себе и партнеру, право сказать «нет».
- Здоровье и развитие – половое созревание, гормональные изменения, нежелательная беременность, половые болезни, контрацепция.
- Эмоциональный интеллект – быстротечность влюбленности, верность, разочарования, неразделенная любовь, застенчивость.
- Практический подход: показывать отношения на примере: общение, любовь и забота родителей друг о друге.
Как говорить с подростком о любви?
Говорите на важные темы: о безопасности, уважении к себе и партнеру, здоровье и эмоциях.
Уважайте границы. Никаких подшучиваний, чтения переписок и гиперконтроля.
Подростки – очень ранимы и чувствительны. В диалоге с подростком важно быть деликатным, помнить, что диалог – это когда разговаривают двое. Личные отношения подростка заслуживают уважения, бережного отношения к чувствам, признания и принятия их. Нельзя передавать информацию о личных переживаниях подростка другим людям без его разрешения, даже если это другие члены семьи.
Родительский контроль постепенно должен трансформироваться в самоконтроль молодого человека.
Используйте технику «Я-высказывания»:
Когда я вижу, как ты переживаешь из-за неразделенных чувств...
...я очень хочу тебя поддержать...
...потому что сам(а) через это проходил(а) и знаю, как это больно.
Я рядом. Может, расскажешь, что чувствуешь? Или просто побудем вместе.
Почему это работает?
✔️ Вы не обесцениваете чувства.
✔️ Показываете свое участие.
✔️ Даете возможность выговориться.
✔️ Сохраняете доверие.
Интересуйтесь его миром – и реальным, и цифровым. 98% подростков живут в соцсетях, и их личная страница – это современный дневник души.
Цифровой мир – новая реальность для любви и дружбы.
Виртуальный мир стал для подростков главной площадкой для общения, самопрезентации и первых романтических чувств. В сети можно примерить любую маску: стать тем, кем мечтаешь, скрыть неуверенность или создать идеальный образ. Легко уйти от боли, выйти из контакта, если общение не сложилось, и не травмироваться.
Личная страница в сети – портрет взрослеющего человека, отражение его интересов, наклонностей, ценностей, целей, причем «портрет», который можно дописывать, изменять, выражать эмоции, это современный дневник души. Одни честно отражают в нем себя, другие прячутся, третьи – отчаянно кричат: «Посмотрите на меня!».
Но у этой свободы есть и обратная сторона: анонимность таит риски, а финансовая зависимость от родителей может сделать подростка легкой добычей для манипуляций.
Не запрещайте, а учите цифровой гигиене.
Знакомьтесь с виртуальным миром подростка – какие блогеры нравятся, в каких группах сидит.
Обсуждайте риски без запугивания: «А что ты сделаешь, если незнакомец предложит встречу?».
Поощряйте реальную самостоятельность – карманные деньги, подработка, хобби.
Главное – оставаться для подростка тем, кому он скажет правду, даже если она пугающая.
Эмоции родителей. Как родителю справиться с переживаниями, когда уже нет сил сдерживаться, когда кажется, что любовь до добра не доведет?
Прежде чем говорить с ребенком – поговорите с собой. Задайте вопросы:
Что я сейчас чувствую? О чем кричит моя тревога?
Страх одиночества? («Он во мне больше не нуждается»).
Чувство вины? («Я что-то упустил в воспитании»).
Неосуществленные мечты? («Я сама не прожила такую любовь»).
К чему меня толкает эта эмоция? К запретам? Крику? Слезам?
Интерес – ваш главный помощник!
Перенаправьте энергию тревоги в конструктивное русло:
Интерес к ребенку: «Что его влечет в этом человеке? Чему он учится в этих отношениях?».
Интерес к психологии: «Как работает подростковая влюбленность? Что говорит наука?».
Интерес к себе: «Почему эта ситуация так задевает именно меня?».
Интерес не отменяет волнения, но дает опору. Он помогает заменить катастрофу любопытством, запрет – диалогом.
Ваши чувства – не враг, а компас.
Тревога говорит о вашей любви и желании защитить.
Грусть – о важности связи с ребенком.
Гнев – о нарушении ваших границ или ценностей.
Дайте себе право чувствовать. Но помните: ваша задача – не прожить жизнь за ребенка, а стать для него безопасным берегом, в который можно вернуться после любого шторма.
Крепкие отношения во взрослой жизни начинаются с надежной привязанности в детстве
Надежная привязанность – это когда родитель чутко реагирует на потребности ребенка, стабильно рядом, надежен и поддерживает в стрессе. Это внутренний фундамент, который помогает в будущем:
- строить здоровые, доверительные отношения;
- быть искренним и открытым в любви;
- чувствовать уверенность в себе и в мире;
- легко переживать трудности;
- стать надежным партнером для другого человека.
Искусство объединяет
Смотрите фильмы, читайте вместе произведения школьной программы и современную литературу, рисуйте, делитесь любимыми музыкальными композициями и обсуждайте, говорите, выражайте себя через искусство.
В произведениях искусства используется язык метафор для обсуждения тонких тем.
Снижается сопротивление – искусство не читает мораль.
Происходит эмоциональное сближение через совместные переживания.
Подросток чувствует себя понятым без нравоучений.
Обсуждение произведений искусства, поступков героев позволяет обезопасить личные переживания.
Важно помнить:
Исключите оценку – в искусстве нет «правильных» и «неправильных» трактовок.
Будьте искренни – делитесь своими впечатлениями, а не «воспитывайте».
Уважайте выбор подростка – даже если его вкусы отличаются от ваших.
Искусство становится безопасным пространством, где можно говорить о самом важном, не боясь быть непонятым.
Полезные материалы – фильмы, книги – в проекте Федерального подросткового центра «Могу Чувствовать».
Времена меняются, но главное остается – доверие, искренность, семья, любовь, продолжение жизни. Любовь в подростковом возрасте – это не угроза, а важный этап на пути к взрослой жизни. Родительская любовь, чуткость и доверие помогут подростку пройти его, сохранив и укрепив близость и понимание в семье.
Автором статьи является педагог с 20-летним опытом работы по развитию добровольческого движения и руководства социальными проектами, психолог-консультант в методе позитивной психотерапии и КПТ, психолог-волонтер Российского Красного Креста, психолог-волонтер центра «Разрешение» Алена Константинова.