Если вы думаете, что работа шеф-повара - это элегантное размешивание соусов и дегустация изысканных вин под классическую музыку, вы сильно заблуждаетесь. Это больше похоже на экстремальный вид спорта, где главный снаряд острый нож, а соперники законы физики и чувство юмора поставщиков.
Утро добрым не бывает.
Оно начинается с осмотра рыбы, которая смотрит на тебя таким взглядом, словно знает, что у тебя вчера была пятница. Дальше битва с поставщиками, напоминающая переговоры в ООН, только с более красочными выражениями.
«Какие еще кабачки не той степени зрелости? Они же просто хотят жить!»
Обеденный раш - это ад в миниатюре.
Один посетитель просит сделать стейк well-done (шеф плачет внутри), другой требует блюдо без глютена, лактозы и совести повара. А тот парень за столиком у окна? Он не ест ничего «красного». Шеф в ярости: «Передайте ему, что воздух и вода пока не окрашены!»
В перерывах между этим хаосом нужно успеть:
- Поймать стажера, который пытается залить горячий бульон в блендер и создать кулинарную бомбу.
- Расшифровать почерк официанта, похожий на древние египетские иероглифы. «Это "цезарь" или "вызвать скорую"?»
- Лично отвинчивать крышку от банки, которую вся команда считает неоткрываемой. Звание шефа обязывает.
А потом наступает вечер.
Гости уходят довольные, кухня затихает. Шеф, покрытый боевыми шрамами в виде пятен соуса и ожогов, наконец-то пробует то самое блюдо, которое весь день готовил для других. И знаете что? Оно божественно.
В этот момент понимаешь: этот сумасшедший балет с кастрюлями и сковородками и есть настоящая, живая, пахнущая чесноком и тимьяном любовь. И да, мы снова завтра на это подпишемся. Но сначала нужно дать задание поварам отмыть эту чертову вытяжку. :-)